我的小孩

图源网络，致敬作者

我以为我终于可以对你说我的心事，却不料太多的干预已经让我们的关系有机瓦解。

我看到桌面上有一个小矮人，很像十岁以前在我姥姥家看到的幻觉，我知道那是幻觉，牛郎织女，我仿佛看到地面上有两个特别矮小的的两个人鹊桥相会。现在想来，那的确是未成形状的幻觉，你能理解不能出生的孩子会祸害母亲么，它们难道是死灵，我不相信，我感觉它会保佑我。也许是个男孩，圆头圆脑圆头发圆眼睛，还有什么，我没有为他取名字。我和他父亲的经历，我会写成很长的故事，但是问题的主要是我心底知道这不是爱，也不会有结果。他想要非法途径的纳入方式，我，不认为有趣，我痛苦地哀嚎，突然有一天，那个看小卖部的老头突然要和我母亲有点什么。我母亲感到异常震惊，她告诉我的，什么也不会有。也许，是我在房间里发出的声音，蛊惑了老头，他又不敢于这样那样的如此，那几年，他看半天，我看半天。其实钱都进了我的口袋，我不快乐，我觉得我迟早会遭到反噬，可是我也没办法，我精神痛苦的来源竟然是我没有精神。很不可思议，是否。

也是，不可思议的事多了去了。我用手机写作第三年的时候，我的手臂疼痛，无法接受修改，还得了飞蚊症，缘故不是这个，是我让我自己做的事是我最讨厌的类型。我怎么可以这样对待自己。该如何面对自己汹涌的欲望。是的，在叙述时保持平衡并且失守，这就是我的乐趣，我不想丢失它，我保持终身未嫁。可是我其实也有过一个孩子的，它出现在我的桌面上，仰着头望着我，我感觉它就是他，幻化成了我的意念，它没说话，他不说话。或许，这只是我自己的感觉，母亲看不到，不会看到。

老头那几年也是受罪了，听我的鬼嚎。其实我也很痛苦，非常痛苦。我攒了大概一千八百块钱左右，用来储备，你已经无法纳入我的灵魂我不感觉悲伤。孩子的爸爸出轨了，其实可能我是多余的人。可是他说他已经分手了，他去北边看她，而我是知道的，我不是嫉妒的无法单独独处才是我的痛楚，接近于原罪。他总是用那些事逼退我的想法，可是无论任何时候该说的话一百年我也还是会说出来的。就是这样。相对于你们我可能只是一段毛线。后来我说的假装设定的游戏结构，主要就是我想让我的情敌体察我的情感，她如果理解自己，就应该对我同样，我的理想主义太彻底，面对改变，也不会放弃。有人告诉我这样不行，我转身就走，大约就是受难太多次，我正在接近于改造，每一步都是撕心裂肺，你不知道这种痛苦，我也无法描述。我做的是无痛手术。没有后遗症，一切都挺好的，我对我的另外一位朋友说了很多，其实我很希望她能够也这样，我就心理平衡了，这不是道德不是律法，我觉得很高兴。后来朋友果真有了，经历了差不多的事，她说吃了药，有点往外面喷，其实，我的是无痛的，没有那个过程，我第一次打麻药，我觉得很快乐，整个人沉睡并且失去意识，非常快乐。我总是会问自己，你这么孤僻，等有一天得了病要做手术你就好了吧，看你怎么办。我近期觉得这很不可思议，我为何要这样想，是谁让我这样想的？我觉得很奇怪。我的孩子就这么消失在空气中间了。

可是今天我的确在桌面上看到它成为的他了。他绿豆大的眼睛看着我，十分温存又空洞。另外一个朋友说要超度，我觉得都只是一种体验，我充其量是不需要这种体验，当现实无法魔幻，起来，魔幻现实就存在了。如果我们都不能存在，模模糊糊提供了一半，作为试验品，被退出的能量核与模型，我觉得都可以。有的时候这样也不行，我觉得都还好。有个陌生网友让我看他的小说，他说谎，才两万字的东西说成大约五万，真的荒谬，写作应该是流星闪烁不可琢磨无可言说，也许我牙齿一疼情绪反而输送了补给，也没什么不妥，看样子身体的不适竟然是情绪的调节，我体验到每个瞬间都非常特别且虚空的感受被记录下来，因为没有必须要明白的一方，客体。当然了，就是的。

没关系，我再次说。

这就是我的特色你喜欢么，我玩久了连连看满脑子都是它们，怎样消除，如何兼并与合成，都没有关系。老头其实觉得我们的家庭混乱，其实肯定不是，我当时很爱孩子他爸，我忽然觉得，这样讲到他我就没那么痛苦善感。感受是断断续续的也不需要故事串联，因为，你并不知道你每次教我做人我都想切掉你这赘生，但是我终究做到了，我是刚硬并非软弱，因为，软弱本身就很奇怪别人又不会真的帮忙。孩子，我是说孩子。他们都在空气中的哪里，我每写一篇文章都是一次呼吸，我觉得别人模仿我一定是我的欲望期待的，我模仿别人则是我不能对抗克制我的欲望，总之都是我的错。我的恋爱必须失去我之所在，我必然不谈恋爱。我听到有人把我的感受当成儿戏就已经是激怒，我是个原本非常平和之人。我也不想说了，我今天只想说孩子，因为突然想到它了，后来我擦桌子摆放整齐，它就不见了，果然是幻影。我不需要超度他，如果此生我还准备再生一个的话，肯定就还是他，我怎么会害怕他呢，其实别人花钱不过是找个名正言顺的方式叙说心事，我认为不值，人们都喜欢假装抱怨诉说事件，前提其实应该明白就是因为孤独。我不认为何以算疯狂的事。

这个故事的百分之九十五在冰山底下，我心里面，你明白就全都明白。你不明白却也无可指摘。如果它承受众目睽睽，我也心甘，如果我知道它就是它，我从开始就不会改造，写作根本就不需要强迫，活着就会表述的这样子。我不会结婚，我也不害怕未出生的小孩，它，他。

再见，回来。

我心中明白连贯始终的都是什么，我全知道。我不放它出来，你们评头论足，其实呀，他就是这样梦幻的组成，你在想什么，就会是什么。

终会我还会是我自己。稀释，不会被僭越。

回顾，无从合成。

愿你，合成，如俄罗斯方块，突然终结的急速下降。是的，是呀，孩子，是什么呢，我不懂，也不会知道的，有的人本来就不爱孩子，就像我有时还想掐住它们的脖子，我也不知道为什么，我不需要他们呀。就，是，这样，了。