不要频繁运用后果法
尽可能少地对叛逆孩子使用后果法。虽然这种方法很重要，但是只能在前面几天里所学到的所有技巧策略都无济于事的情况下才能使用。如果可以，尝试和孩子进行辩论，考虑一下孩子的想法，即使你不同意，也要考虑。我经常提醒父母，承认孩子的观点，但是不需要非得同意。
这里就有几个例子，你可以作为参考。
“我知道，你觉得自己很有道理，但我认为你没有权利推搡你的妹妹。”
“是的，你有权利认为自己可以晚点睡，而且你也提到过，你的朋友就被允许睡晚点。但是现在，虽然你还可以再在那儿读几分钟书，但我希望你做好睡觉的准备了。”
“我明白你这个周末想要一双新跑鞋。是的，你有权利去想那双跑鞋应该属于你。同时，我遗憾地告诉你，现在不能买。但如果你有兴趣，我希望能和你讨论出一个折中的办法。”
问题的关键是，经常使用“后果惩罚”是没有什么效果的，因为孩子，尤其是叛逆孩子对这种强度已经逐渐适应了。时间久了，使用过多“后果惩罚”的父母，为了达到一定的影响水平就会变得越来越严厉。那么“后果惩罚”就会逐步升级，直至失控，同时，孩子的恐惧、愤恨、痛苦会湮没他的学习潜力。
我们发挥了不会产生绝望情绪的纪律约束的作用，因为处理叛逆孩子不恰当行为时，应保持了冷静、坚定和非控制的态度。
那么纪律约束是如何发挥作用、变得可靠的呢？这需要你将心比心地“移情”。通过移情，即换位思考，你能在让孩子承担后果时保持冷静、坚定和非控制的态度。
你可能会想，如何在让孩子承担后果的同时又做到非控制？真是个好问题！答案就是，只要你在管教孩子时，想到教导而非采用强制手段，那么你就做到了非控制。相信我——你在管教孩子时将心比心的心态越浓厚，那么效果就会越好。
很多父母在让孩子承担后果时都非常冲动、情绪化，这种管教其实没有效果。
以下就是无效管教和有效管教的对比，你能直接发现不同之处。
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无效管教：“你打你的妹妹，显然你不能控制自己。给我起来立刻滚回到你房间里去。”
有效管教：“你打你的妹妹，我感到很担忧。我希望你回到自己的房间，去想想自己的行为。等大家都平静下来后，我们再讨论这件事情。”
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无效管教：“已经两个小时了，你还在看电视。现在你滥用了这个权力，这个星期就不能再看电视了。”
有效管教：“电视似乎阻止了你去做别的事情。我希望你接下来两天都别看电视。我们一起来讨论讨论，看看处理看电视这件事有没有更好的办法。”
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无效管教：“你怎么敢和我这样说话！今天下午你不能去购物中心了。”
有效管教：“我不能接受你这种和我说话的方式。我不能带你去购物中心了，因为那会让我觉得是在支持你的错误行为。我现在希望你坐下，帮助我了解谈话时你那么生气的原因。”
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无效管教：“你怎么这么晚回来！这个周末晚上的舞会你不用去了。”
有效管教：“看来我们真的需要谈一谈了。我不知道你这么晚回来究竟发生了什么事。我真的很担心你的安全，我怎么能放心让你去参加周末晚上的舞会呢？”
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