这几年，我活成了一个有事问百度，足不出户的人，很多事情在发生着微弱的缓慢的变化，足以证明我对他人的期待就是自我毁灭和不得不走向死路的开端。我在很多年前就明确我其实想死，但是不敢，承认它有违观瞻。我是多么希望谁能跑来告诉我，你可以什么都不要想，就直接放下。或者你能够治疗我最初的伤痕平滑如镜，如同不发生。我一次一次触壁也绝对不死心，只因那是我的英雄梦，就只是针对于我自己的。既然针对于自己，与任何人有没有关，也只能由他人来判断。而不是我。
他人的判断与我无关。
每次在身体出故障的时候，一次是一小点，这种自杀的意义是什么。我害怕除了直接死亡，实际那也不是不怕。我只是觉得人们不愿意承认害怕死，太伪善但是记住了，我没要求谁不这样或那样。我不快乐，是因为我生下来基本就不快乐，我不怀旧，我就是天性使然。希望活得超脱，然而，那样的时候又觉得对人不起。我活该就是目前这样的，但是，还有更好的答案吗，答案是如果不改变行动就没有。我很害怕，却并不是被病痛彻底席卷。如果我能戒酒，其实，有人上来告诉我，你少喝点酒，这句话没用。如果有用，我也犯不着你来告诉我。我的狂妄，是自己知道的死循环。我宁肯花时间记叙让我超脱于时间，其实这就是我采取得行动了。毕竟有那么一瞬间，应该说时时我都有这种感觉，我是说，我害怕青光眼。我奶从68岁开始一直到93岁，都失明完全看不到，就那么作为一个动物性的活着。白内障我也怕过，我姥姥比较幸运，生命最后的时段可以看到，我看到了她最后一面。我的家族的人死亡，有一半以上我都没有去见证，很像《如懿传》里的皇帝，面对孩子接二连三的出事，他只说一句，我不敢面对，我害怕，我不能面对。我何尝不清楚，内在的强硬必然也有外在的软弱。在我饥寒交迫的内心，很难有一片净土，一天刷手机十个小时，有用的不超过一小时。合该上班就是避免左思右想，可是你不知道我为什么不喜欢那种生活方式。我比谁都对，比谁都正确，不是这个事，我是说，我比谁都无法接受那些幻想扑面而来，如果可以，我早就扑灭了。如果可以，我为什么不死于20周岁？
我的身躯在每况愈下吧，因为我一边喝酒，有时吃药，有时一边吃药一边抽烟喝酒，还喝咖啡，什么都互相抵触和冲突，我也觉得很麻木，仿佛那就是应该的，我喜欢那样似的。其实我肯定是不喜欢的，也不对，就在刚刚，我觉得我马上就要失明。右眼眼角部位始终不适，飞蚊干涩，之前的仿佛都忘记了。我的记性，开始变差，我总是对于距离灵魂远的东西采取毁灭性的爆破。我知道我怎么回事，你知道我为什么突然离开你，就是要让你变得警觉，以至于快速功成。虽然说，那与我无关，我没有那种能量，若是那样我只会伤心，忘记了奔波进取。我感觉眼眶山根附近不舒服，从网上配的眼镜，排查种种原因，我只是去百度，再不就和她说，我今年打的电话，已经终结了，明年也不会打。我要的感情它溃烂，始终不在。我知道如果我当初撤退了后面就会这样，那我也宁愿，我的灵魂疲惫，需要这种突然的崩溃，震惊一般的痛苦，就像每时每刻担心美好的此刻再也不见了，就灰飞烟灭。我怎么会考虑或在乎读者的想法呢，我自顾不暇，我知道如果每个人都这样说或写出来，一滩烂泥也都是有的，我并不是这个意思，是这样说，承认与看到，内心就明亮。我只是在当时越发讨厌那种我创作的文本了，想有名次，就需要模仿，或权衡利弊。回到自己，是需要敢于面对大面积的真空暗灭当然也就有自由。我清楚这一点，只是当我再度看见人们对于自己的事别人的事分得这么清楚，哑然失笑，这一生我也做不到，我就是这样的人，也许有一天，我也会突然的告别，只是，那个时候我是圆满的，痛苦为何需要被接受？因为，你需要且渴望活着，如果根本就不呢。前几年有几次我喝醉了，就觉得视力不清楚，可是我还是要喝。你也不要告诉我，喝酒怎么样，这话没意思。我已经不想领受谁的情，我说得是我自己的人生，与任何人无关，有关没关，不是我来界定的。可能我要成为一个什么都焚毁的人才内心清明通透？那我还是不要，之前我还是可以放弃的吧，我隐隐约约听到了我自己的声音。我常常想，如果那一年，她会知道我后来如此，她后悔么。
应该不会，她为了活着，什么都会干的。我就宁可放弃，难看的姿态不可怕，我真的讨厌那么做。表面上的东西已经发生就是发生。我在吃牛黄解毒片，我也不知道如何运算出的这个结果，或许我应该尽快采取行动，社会功能化在退却。那还在最好的时候转身。是因为我总觉得什么都是假的，也没意思。《师父》里那一场，还有最后的逃跑，以及蒋雯丽最后的开示，装装样子。实话，是我不想装。我觉得特别没有意思，我也不是非得或者不可宝贝。如果你觉得你会冒犯打扰我，那就是会，就不要说什么了，你愿意吸收你就吸收，不然你就转身。
如果你问我这样的人生意义是什么。其实后面还会更好。只是长长的一生，我常常被想象力压倒，还有很多很多的，我的想法不一定是真的，但是一个当下是真的我也还是不想放弃每个瞬间的我的真实感受。我不需要太傻与当下告诉我什么，我知道，纯粹的意识，等同于无意识清透。我只是跟着我的灵魂，有意识本身就无限克制换来的生不如死。人们却还是说，好死不如赖活着。是的，是的，也许我也会这么说的，这个谁说得准呢，我才不知道。
对于每个瞬间的记录和我想抵达更深的地方。焦虑并不是最可怕的，疑病症从假到真才是最可怕的。我对于人类的期待来自于，我觉得，原本可以不是那样的，有的人就是天性剧烈又柔弱，如果你说，活着就必须什么，说真的，我印证的还不够么。你印证里是没有我那种绝美的激情的，所以我怎会信。
我相信最后的时候，是确定，自我这个意识本身就从未成为潜意识，就是最大的痛苦。对一切都灰心到放下，原来只要我放下就可以了，何苦支撑。
正是人生一早就醒着没睡，才会过早的选择早早去睡了。因为困了，世人如同好梦。这个不是劝解，而是给自我覆盖的棉被与晚灯。
如果你觉得痛苦需要去处理，我不会去处理。你不要按照你的生态去看待，好嘛你就是个强者，那又如何，我只迷恋输一败涂地和软弱。就算如此今天我也没有忘记过一天那些伤害过我的人，我还在同情他们的无心之失，我的灵魂偶尔拔高，只是身体本身感到的下沉，我只是非常清楚他们当初为啥那么做。如果你们吃了我会更快乐，活得比较好，性命交关，我是个本来就会帮助你们蚕食我肉身的人。我也不知道，我的分析分解，我的结构解构，我知道我其实已经无力支撑了，可千万不要觉得你需要对我表示个什么，你的反应，问题在你，我只会觉得你好笑。
我觉得，它一方面是真的，又同时是我的幻想。概括一下真实的感受如同濒危体验，其实也都是真的，我经常的这种感觉这么伤心这种幻灭，我实在不想别人承受这个，每次的痛苦如果就是活着的代价，那我是真的要好好的想一想。我从生下来就是注定的了吧，每走一步都步步惊心，步步塌陷。我知道没有我也不需要人们理解我，那么无论怎样活着，我也只是在对抗独属于我的时间。一切的身心俱疲倒使我的精神矍铄，闪耀出不一般的光泽，唾手可得我不喜欢，丢开了自己一个人惨烈的哭泣抱歉那只个人情趣。世俗成功是我对你们的鄙弃。这种感受不知道的永远都不会知道。并不是我不想出现就不会出现，也不是无论如何都会是这固定答案的，只是没有那种深厚的如同我自己一般笼罩的爱。尘世无趣没意思，慢慢地凌迟吧，千刀万刀吧，慢慢的来吧。我看都没有事。
世俗成功并不对我的报复，精神的超越我才真的明白，原来我在做什么，是谁，去哪里。我也许已经活在无人区，已经如同死亡的再度涅槃。
当我再度记录这样的始末。不是同样感受，况且，多了一个就多一重难度。谁最初没有爱得太满，但是欲望这回事，欲壑难填。
我也无所惧。我只是知道当我记录它们时，我的洁净就超越了本态，这使我无比开怀。
死而无憾。
就随便地走下去，散心。成了真也当假，很多事所有事我都不想动，写这样的东西是我对自己的使命。写就好了，如同泰山压顶，而我绝不突破，不出来，那种不可追悔的下陷与沉潜虽然有时又再往往复。亲爱的你不要感叹。我不是令你感慨，我不是。我没有挣扎，我的灵魂它不伪装，那样就无从呼吸。
一个人，多么亮丽。就是这样的，凌晨绝地。我的快乐，就是如此，很多重丝丝缕缕的厚度，又再轻盈。
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