那些你所谓的努力，只是感动了你自己

那些你所谓的努力，只是感动了你自己

据说，这个世界上最狠的人，就是连自己都骗的人。荣幸之至，曾经的我就当过这样的狠人。

七年前读高三，传说那是人生重要的转折点，于是很多人都在拼命。因为自知成绩已不会再有起色，所以我已经想放弃挣扎了。听不懂的数学愈加听不懂，不认识的英语依旧不认识，学的好的语文还是学的好。而且随着时间的推移，原先的劲头已成了强弩之末，只不过是最后休战的号角没有吹响，所以不得不苦苦支撑罢了。

但是爸妈的眼神依旧充满着企盼，好吃好喝的供应着，盼望着我能金榜题名。于是良知尚存的我心生愧疚，觉得一定要好好努力，做个好姿态出来！

于是就真的开启了“做姿态”这条漫漫不归路。

我在东北尚未破晓的冬季早晨摸黑爬起，去学校门外的小饭桌用塑料袋打包一份早饭，然后在空无一人的寂静校园中，阔步挺胸的走进庄严的教学楼。打开钥匙旋开尚还无人光顾的教室，拿出书本，摊在桌上，然后开始……吃早饭！一边吃，一边感受着自己的悲壮：唉……一个人也没有。然后在我悠哉的吃了半个小时的早饭后，班里的学霸姑娘来到了教室。

那个可爱的姑娘每次都是同一句话：呀！你来的这么早呀！虽然每天早晨基本只有我俩会在上早自习的前一个半小时来到教室，但她每次都如初见我般惊讶。不同的是，她来了之后是在真学习，我是在伪读书。

早晨在学校装X结束后，晚上我依旧没有放过我自己。下了晚自习已是十点钟，回家洗漱完毕接近十一点。我坐在床上，把所有的“五年高考，三年模拟”依次铺开，浩浩荡荡的摆了一床。然后拿出我的小记事本，开始写今晚的“学习计划”。数学做一章题，英语做份试卷，历史背五个重点，地理归纳概念……

但事实上我从坐到床上就开始犯困了，没有一丝丝学习的欲望。我靠在床上，看着书上一个个奇怪的字符幻化成一个个虚拟的光圈，然后从纸上慢慢的晕开、消失。我的脑袋空空的，但我就是不肯睡，我就是要执着的坐在这里。终于，妈妈起床去厕所发现了我卧室门缝透出的微光，轻轻地推开门，看到了在书山中皱眉沉思的我。然后妈妈一脸心疼的说：宝贝，快睡吧！别学了！都一点了。然后我真挚的看着我妈：我等会就睡，我把这章做完。但事实上，我什么都没干。终于在妈妈又起床来看了我一次之后，我在凌晨三点满足的睡去了。

现在的我对当年这种愚蠢至极的行为表示匪夷所思！这是正常人能干的出来的事么？我居然那么乐此不疲的坚持了那么久！

但是我知道我为什么会那么做。在这种行为中，我获得了内心极大的满足。我在白天打着哈欠对同学炫耀，昨晚我三点才睡；我精神萎靡的顶着黑眼圈回到家中，心安理得的承蒙着爸妈无尽的心疼，我在每天这种不懈的“坚持”下被自己感动，自怜情绪日益爆棚。在这种日复一日的欺骗中，我骗的连自己都相信了，觉得自己真的好努力！

但是这种努力，不过只是感动了自己而已。

这世界上有太多人，直到今天，依旧在做这件我曾经乐此不疲的事情。

小A为了抱得美人归，每天早晨提前一小时起床做爱心早餐，一个月都没重样，豆浆都是现磨的，然后坐上二十分钟公交再转地铁，送到女神公司楼下，苦巴巴的把自己打造成了中央空调般的暖男，但女神依旧没答应他。于是小A很苦恼。

小B为了考四级，每天六点起床抱着电脑去图书馆占座，天天看美剧，一天看三部，目不转睛盯着电脑带着耳机的样子让人动容。他说他现在看到电脑都想吐，可是考试还是没过。于是小B很崩溃。

无数奔波在城市的上班族，伴晨星起踏夜色归，步履匆匆满面倦容，觉得自己真的很努力。却从来没想过，这种不断的重复前日的机械劳作，怎么会带来生活的突破？

这些努力，不过是看起来很努力，你也只能感动你自己。

走错了方向，一切都是徒劳。

我们之所以热衷于这些无用功，无非是为了掩饰。为的是当日后失败的时候，可以貌似问心无愧的说，自己已经努力过了，然后就可以心安理得。

但这种自欺欺人，是最可怕的。

没有人能穿透你的肉体真正窥探到你内心最真实的想法，你的所作所为，你的一切目的，只有你最清楚。可是如果有一天，你连自己都欺骗，并用这种欺骗来自我满足，那就太可悲了。

所以我们习惯用“苦”和“耗”，来表现自己的用功，同时掩饰自己的缺乏。但在这种徒劳的坚持下，我们终会与自己的目标渐行渐远。

就像是求而不得的爱情。你以为你很努力，其实你只是感动了你自己。

放弃这些吧！从现在开始，寻求突破，脚踏实地。