文 / 小 郁 儿
01
昨晚我发表了一篇《社会是我读过的最好的大学》，讲了自己出来工作之后遇到的一些经历，之后有读者在后台留言，向我诉说她的苦恼。
她在公司实习没多久，因为不善言谈，所以跟同事之间很少说话，自然也无法很好地融入公司的团队。
每天上下班，她都觉得有同事在议论自己，这跟自己当初的工作预期完全不一样，想辞职又迫于生活压力不能辞，不知该如何是好。
想起我当初当早教老师的时候，也是不喜欢说话。
跟同事呆在同一个办公室，别的同事都在一起聊天说笑，而我却在一旁默默的盯着手机，有一种被孤立的感觉。
其实这些都是很普遍的工作现象，这个世界，从不是你想要的样子。
我们总是习惯在未接触一件新事物之前，去过分想象它的美好，以至于在它没达到自己的期许之后，感到难过失望。
02
读书的时候，我从未害怕未来，觉得凭自己的能力与努力，一定可以优雅地踩着高跟鞋在职场上呼风唤雨。
可真正步入工作，现实中的我却狼狈不堪，每天赶公交挤公交，新买的小白鞋一出门就被挤公交的人群踩脏。
刚工作的时候，我幻想自己不用多久就可以在这座城市立足，有房有车，生活体面，可却被现实打肿了脸。
决定全职写作的时候，我觉得以自己的实力，也是可以创造出10w+这样的文章的，但现实的阅读量却尴尬得连自己都看不下去。
偶尔走在珠江边上，欣赏着对岸小蛮腰五颜六色的灯光闪烁，然后发呆惆怅，我仿佛与这座城市格格不入。
没有人记住我的名字，大家都不认识我是谁，来自哪里，又即将要去往何方。
我永远在期待自己的人生状态 ，工作轻松，离住宿近，薪水高昂，有钱又有闲。
可这些在现实的世界中从未出现过，从未，出现过。
有钱的时候，我忙得连饭都顾不得吃，一天赶三四篇文案，写8000字的原创稿件，有空闲时间的时候，又tm的穷。
物质生活提高的同时支出也在增加，欲望也在变得膨胀，根本没有一刻轻松的时间。
03
想起自己第一次接触工作的时候，连房子都租不起。
和朋友三个人挤在窄小的一房一厅里，卫生间小得洗个头都感觉麻烦，阳台就一米宽，晾衣服的地方都不够。
后来搬出去住，每个月除去房租水电，收入已经所剩无几，但还是笑着在电话里跟家人说过得很好，而挂断电话之后，自己却要数米下锅。
我还失业过一段时间，长达四个多月。
那段日子里我经常穿梭于各种廉价劳动力兼职，为了80块一天的兼职，我竟然愿意花费来回三个多小时的时间坐公交。
在五星级酒店当服务员的时候，看到那些客户优雅地坐在餐桌前享用高级美味的午餐，我会陷入沉思，但很快又被客户传去端茶递水。
我连沉思的机会都被剥夺了。
在酒店负一层饭堂吃员工餐的时候，看着普通的饭菜，我对自己感到很失望，这跟我想要的生活，相差太多太远。
这个世界，一点都不是我想要的样子，而我，却无能力去打破这种局面。
04
我曾一度对自己的人生方向感到迷茫与无助，这个世界上没人能够帮助我，我只有靠自己去探索，去一点点做出改变。
最难熬的时候，我早上只吃一个5毛钱的馒头，中午只喝白粥，晚上花1.5元到市场上买河粉回出租屋炒来吃。
那段日子里，我真的不敢去想未来，一想就觉得自己没有未来，哪怕是轻轻的一个念想都感觉苍白无力。
我们为了同一个梦想来到一座城市，在城市中各自扮演不同的角色，不停地幻想然后不停地被现实打脸。
世界从未真正地按照我们的意愿存在过。
在以后的时光中，这段难熬的经历不断在我脑中忆起。
每当遇到新的困难，我都会安慰自己说，最困难的日子都熬过来了，还有什么难关，是自己跨越不了的呢？
后来有了正式的工作，有了稳定的收入，日子才开始慢慢变好，尽管还达不到自己预期的状态，但是我，也应该知足了。
昨天在网易云中看到一句评论，觉得很小资，有一种简单的温馨感：
最开始的时候我们想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人。
后来啊，后来只想做一个普通人，养一条狗，一只猫，有一个小房子，和一个爱人。
05
世界从来都不是我们想要的模样，你的出生似乎就决定了你的命运，我们什么都做不了，唯一能够做的，就是每天超越自己。
放低自己的期许，每日进步。
一天天优于过去的自己，就已经是生活中美好的样子。
能够在这里淡然地写下曾经难堪的经历，感觉全身都轻松了好多。
现在的生活，跟我曾经想象的也还有差距，可是对过去的我来说，已经是一种进步与成长。
今天下了好大一场雨，把阳台的百香果树苗和薄荷都给打歪了，最近我又给她们添了一个小伙伴——茉莉花。
我希望我未来能有真正的属于自己的房子，我要在大大的阳台上种上各种各样的植物，给它们浇水和晒太阳。
这个世界不是我想要的样子，但我可以慢慢地，去把它变成自己想要的模样。
以上，晚安。
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作者：小郁儿，做清单欢颜的女子，写高贵的情书给自己。公众号：没有才华的南方姑娘（ID：nanfangguniang13）
END.
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