昨天晚上，毫无征兆地，我和女儿起了一场冲突。
她们学校正在补课，老师为了让她们放松，计划晚自习放电影。
这部电影，女儿曾经看过。
所以，我想到了一个要求，准备适时提出来。
她说：“估计我和上次一样，哭得泣不成声。”
趁此机会，在饭桌上跟女儿提出：“记录下感动的几个点，以便写一篇小文章。写1000字吧。”
她未料到会这样，面露难色：“啊……我不想记。”
我要挟：“那就别去看了，反正已经看过的。”
她抱怨：“还不如不跟你说呢。”
我降低条件：“600字吧。”
她还是颇不情愿，我有些急躁：“你看人家xx，在上初中时，自己就觉悟该怎么做了。xx，在小学时，妈妈就让她每天写一篇作文。他们岂不是更辛苦？
她嘟囔：“还不如他们呢？”
我说：“要不然换一换，你每天写六百字？”
她满脸不快，气冲冲地说：“不行，我走了。”
我的怒火已经压不住了：“你别拉着个脸，爱写写，不写拉倒。”
她也气坏了，摔门而去。
此时，我开始后悔了，为什么非让孩子写观后感？这让谁听，好不容易能放松一下，看个电影，释放情绪，和伙伴们一起交流，却突然接到让写观后感的任务，不都得反感吗？搁我自己身上，会乐意接受不？不会呀。
即使想提出这样的要求，不也得用和风细雨的方式，缓缓道来，慢慢引导，在孩子乐于接受的基础上开始吗？
为什么要强行要求？
女儿走后，高先生开始数落我：“不能逼迫孩子！孩子已经非常棒了，你太强硬了……”
在女儿上晚自习期间，按照以往的习惯，我会在中卧室读书。
但是这次没有，我在客厅等孩子，等刚见到孩子的第一刻。
我不能把她叫到中卧室谈论这次不快，那太不尊重她了。
这段时光，我是惴惴不安的，因为不知道怎么跟女儿交谈，是啊，根本就是我的错误，惹得孩子这么气恼，我要怎么跟她见面呢？
朋友还笑话我：真当大事了。
是啊，孩子的心情和感受，在我眼中就是大事，更何况，这次还是因我而起。
终于，听到钥匙转动声，女儿进入家门。
高先生说：“回来啦，你原谅妈妈吧，她很后悔。”
女儿呜呜哭泣：“我怕妈妈不原谅我。”
听得我心都碎了，过去抱住女儿：“是妈妈做得不好，你没做错。”
一边说，一边为她擦泪；自己也已泪流满面。
女儿哭着说：“我很害怕，怕妈妈还在生气，怕你不理我。”
“还怕你会让我每天写几百字的作文。”大滴大滴的泪水滑过面颊，擦也擦不及。
我抱着她：“是，我样子太凶，说话太狠，让你觉得害怕。”
当孩子情绪平静下来后，我把事情简单记录下来，准备写出来。我阅读过不少亲子书，而且，也懂得不要控制孩子，不要试图改造孩子，孩子在自如的环境下，会自然发展得很好。
但是，即便如此，我仍然在不经意中，试图把自己的意愿强加给孩子，想让她按照我认为好的方向走。
女儿质疑道：“妈妈，你曾说过做我的妈妈很幸福，不用操心，别人妈妈都很羡慕你，那你怎么还这样呢？”
我无言以对。
是啊，我这是为什么？
孩子本身就很积极上进，毫不懈怠地学习，很多时候需要催促才肯睡觉，早上必去上早自习，成绩出色。
同事们谈起来，都赞赏有加。
而我，却表现地如此不知足。非要孩子做她不想做的事情，甚至用上一些让人不舒服的词汇，这真是太过分了。
甚至，在孩子不肯配合的时候，我不是考虑好好讨论，反而用贬低、命令的语气。自己想想，都觉得特别不堪，这次做得太失败了。
以后，但凡给孩子提出要求时，一定要好好思考，想要达到怎样的目的。想清楚，如果孩子不乐意时，我只能到此为止。毕竟，我只是提建议的人。
无论交流什么，都要以孩子感受为重，并且以甜蜜温暖的亲子感情为重，绝不能把孩子听从自己当成目的。
在这个世界上，有很多道路可以抵达罗马，不是你以为的那条道路最好，孩子自然会做出自己的选择。
作为妈妈的你，请放下所有的强势、威逼、控制。你认为对的，未必是对的。
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