曾经深爱的你们，后来怎么样了？
后来，我终于明白，爱和深爱是有区别的。我也终于懂了，你只是爱我，而我是在深爱着你。我也看清楚了自己。我要的，不是你爱我，而是要你像我深爱你这样深爱着我。你觉得我要求太多，彼此为何要如此之累。可是我觉得爱就应该如此深爱，如果不能深爱，就请你放掉我。
后来我越来越深爱，而你也越来越不爱。再后来，你真的彻底放掉了我。而我，却又期待着和你再一次重逢，这时候我想，其实有爱就可以了，为什么要求还要深爱。可是再后来，我们没有再相逢，我也没有再打听你的消息。再到后来，想起来也无关痛痒。但是你的微信号我都记得，偶尔的也还会去搜索了，看看你的头像。这就是结局吗？
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中学三年，十三四是我们最天真烂漫的少年时代。那时候，你是个害羞，又爱笑，理科成绩特别好的小男生。而我是那个害羞，不爱笑又不爱说话的，理科成绩特别差的小女生。你虽然爱笑，可是脾气还很大。高兴还发特别大的火。我虽然不爱笑又不爱说话，但是还比较温柔。可是我们那时候却没有故事发生。虽然后来你说，你那时候就一直喜欢我，可是我却从来没发现。我只知道，你喜欢的是我的一个闺蜜，几乎人尽皆知。可是后来你却说，那只是表面现象，其实我心里喜欢的是你，只是我胆小不敢说。我当时以为你说的是真说。再后来才明白。这都是男人勾引女人时候的套路。
中学毕业以后，再也没有联系过。我只知道，你高中毕业后去了离我读书不远的一大学读书。后来工作回来了离家很近的城市。而我们其实一直都相隔不远，可是却又是十几年，从未相遇过。
后来大家都开始用微信了，再后来就有同学建立了微信同学群。然后四面八方，十多年不知死活的同学都又在同学群里面相聚了。只是此时的我们再也不是曾经那些天真幼稚的少年少女了。
后来我们就加了好友，有一次，你心情不好。我也心情不好，然后我们连着三个晚上聊了三个小时。你每次都说“晚安”。我发现从那以后，自己越来越期待这种晚安。每天都在等待哪怕只怕只有一句话的问候。你开始试探我对你的感觉，我也试探你对我的感觉。后来，发现我有所接近，你就又变得远离，我一远离你又开始接近。我想正式你说的话，但是你偶尔又会开玩笑。然后，我发现自己变得神经质，情绪化。每天都在微信上等待你的消息，但是又很多时候失落。然后，我觉得你是真的只是和我开玩笑。也许男人的心思就是这样的。然后我把你删除了，又退出了同学群，我想趁现在还没陷得太深，过不多久我就把你忘记了。
但是还是发现每天都想你，越来越思念，虽然十多年没见过面。可是你的样子在我心里越来越清晰。我也知道自己不是少女情怀了，之前也有过恋情。可是就是感觉对你的感觉就是如此强烈，如此不可自拔。
然后我说，有些人也许就是命中的劫数。可是我还是不会再去打扰你了。我换了新的微信号，但是在我的微信上再也看不见你了。想让时间把感情磨灭了。有一天有个同学突然又把我拉进了同学群。然后你看见了，就发过一条私密消息“是你吗？”我当时很惊讶，却也不敢确定你这个是你吗，是不是在问我，也许你把我认成了是其他同学。所以我没有问答。但是你还有我qq号，于是你又从qq上问我，那个人是不是你？我说是，但是我不知道你是不是在问我，你并没有说名字啊。他说，说名字干嘛，剩下的就是我们之间的默契。
2
人总是在接近幸福时，倍感幸福。却在幸福进行时患得患失。过了几天就是520，然后那年的那个520，成了我生命中最重要的日子。那一天我们终于对对方表白。然后我们在一起了。那时候我觉得从未有过如此幸福。
以后的日子，每次见面，我都倍感珍惜。我总觉得时间走得特别快，而我只想让它停下来。我总是想多看看你，多感受一下你的存在。我总害怕，一分开，我就再也看不见你。我发现自己从未如此温柔体贴过。也从未如此卑微过。可是心里却也从未如此的欢喜过。你背着我从六楼到一楼，那个过程，我们没有说一句话。可是我感觉你很小心。后来，我去你的公司看你，你的单身宿舍，仿佛一个狗窝，然后你说，这是我们的小家。我睡在你身边，却发现自己害怕自己睡着了。因为我想我睡着了就看不见你了。原来爱一个人可以爱到不敢让自己睡着。呵呵！
但是越爱越深，也就越患得患失，内心越恐惧，自己越来越多的痛苦。你一句话不注意，我会生气，会流泪，会难过。我太敏感多疑。把我自己搞得好累。开始那一年我是幸福多余痛苦的。后来你升职，工作越来越忙。我们聊天的时间越来越少。我越来越失落，我们吵架越来越多，我的痛苦也越来越多。但是那时候我们还是相爱的。只是因为我爱得太深，太在乎。而你只是爱着吧。
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又过了一年，我们终于在一次吵架中，彻底的分开了。我希望你对我说分手，然后我可以彻底死心。我也只是想要这样一个结果。我知道你已经不爱。那就彻底放掉我，其实我心里还是有期待。所以希望你绝情一点。但是你沉默着就是不说分手。然后我叫你删掉我的微信号。你也不删除。我不甘心，也会你会说句话温暖的话，那样也许我们又可以如从前了。其实这是再也不可能了。但是我心里还是这样期待着。然后我又发了几次消息给你，叫你删除我。最后一次，你什么都没有说。直接把我删除了。我看到你删除了我。那一刻我的心彻底塌陷了……。
其实我心里一直期待着，你还回再联系我。还可以再加我。但是过了几个月都没有过。那时候我早就在我们吵架以前退出了同学群。所以，我再也没有地方可以看见你了。可是思念并没有随时间的离去而远去，你无处不在。心痛也无处不在。
又过了几个月，有一天和两个同学吃饭。她们突然说到了你，还说前两天你们还在一起吃饭。说你走升职了。日子过得很得意。那一刻听到别人说到你，我心里隐隐作痛，而且是越来越痛。我们同学并不知道我们的事情。那时候我也好久没有再看见过你。
以后有一天，我叫我们一个同学把我拉进了同学群。然后我也就看见了你。你在里面说话的时候，我大气不敢出，心跳得好快。之后眼泪就掉了下来，冷冷的。
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但是我们再也没有在同学群里面打过招呼。你依然还是和以前一样。很开心的和说话，开玩笑。我了，也不想让你以为和你分开了，我就过得伤心。于是我也很开心和同学聊天开玩笑。其实我是想引起你的注意。想刺激一下你，看看你有什么反应。但是你什么反应都没有过。过来两个月，我觉得自己有点很难克制自己了。每天都希望在同学群看见你。有时候还有种恍惚，好像我们还没有分开，还是以前的恋人。还可以一边在同学群聊天，一边又私聊。我甚至有忍不住想发消息给你。虽然那时候我的微信上也没有你了，但是我可以通过同学群私下发消息给你。有好几次我都把消息打好了，想发出去了，却又回过神来。又克制自己，又默默的掉着眼泪。原来我们已经是陌生人了。但是我又想如果可以这样一直看着你，我也愿意。那就一辈子这样看着你吧。
有一天同学群很热闹。你说你头发都掉了要成和尚了。有同学就说，你是不是等别人等不到所以要出嫁做和尚了。然后那个中学时她喜欢的女同学就说。她心里很清楚的。他说，我对你一直都非常清楚的啊。
那一刻我反应过来，他以前就是很喜欢她的。也许现在他还是喜欢她的。虽然我们那个女同学不喜欢她，而且已经结婚了。但是他这样一说，我就发现自己是个大傻瓜一样。我和他早就是过去了。我却还在期待着。他若心里有我，这么久了，怎么可能一句话都不会给我。而且我也不想欺骗自己。在分手之前我就觉得他已经不爱我了。我如今这样守着他，只是让自己更加痛苦吧了。你早就不再属于我了。
也就是那一天，我把他和我这两年来的聊天记录，信件。照片。全部狠心的删除了。那是我一直以为最珍贵的回忆。但是现在看一次痛一次。唯有彻底的删除这些回忆。也许我才可以走出来。于是我又再一次退出了同学群，我又再一次的再也看不见你了。
可是从哪以后，我还是在思念中煎熬。我每次打开微信，那些回忆，好像你还在一样。然后又是心痛的伤感。我再也看不见你了，可是我的心却还是在煎熬中。后来我为了让自己不再心痛，就彻底的不再上微信了。可是却过了几天又忍不住的想打开微信，然后去搜索一下你的号，看看你的头像。这是如今，我唯一可以看见你的方式。这样的日子一直重复煎熬了很久。
后来我终于打开微信不再那么难过了。但是我还是怕上微信。所以我也只是偶尔打开微信，那些日子我和所有人都只是电话联系。没必要的根本就不联系。我一直在孤独的角落里舔着自己的伤口，希望它慢慢的愈合。
有一天我看见你的一个同事的妻子。穿着你们公司的衣服。上面还刻有你们公司的名字。她突然出现在我面前，和我说话。那一刻我仿佛又看到了你，然后我的心又开始剧烈的疼痛。原来，我是不能看到和你有关的一切。原来时间过了这么久，我还是如此深爱着你，从没有一丝的褪去过。为什么？曾经要那么深爱，你可以如此洒脱的离去。而我却还是忘不了。
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我一直逃避着不和同学联系，不上微信去回忆起看到有关于你的一切。不打听你的消息。虽然我很想知道，虽然我逃避着，可是我还是忘不了。但是我一直逃避着，不让自己的心痛，但是你还是无处不在，我还是每次想到你，再也不会出现，我们如今也是陌生人，就难免悲伤，流泪。我想我这辈子是忘不了你了。
又过了很久，有一天我看见初升的太阳，那一刻我仿佛看见你的脸在太阳里面特别的明亮。你微笑着。我也突然不再如从前一样心里一阵疼痛，而是我也向你微笑着。
从那以后，我依然经常想起你，只是没有再流眼泪，没有再心痛过。
我曾经如此深爱，过了这么久，只是把深爱变成了埋藏在心里的爱。原来深爱到爱需要这么漫长的过程。
但是这一生我们再也不会相遇了，你如今是否还活着，过得是否幸福，我也不知道，也不会去打听了。
那些拥有过的岁月也如流水一样，一天一天的流得越来越远，越来越远……。而我对你的爱也会变得越来越淡，越来越淡……。
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