“恐惧会导致 → 匮乏 → 忽略自身体验 → 向外界寻求认同和依靠 → 活在他人的价值体系 → 疲于奔命地掌控一切 → 害怕失控 → 更加恐惧。”
今天，看到这句话，心里莫名的颤抖一下。
全职妈妈做久了，没有经济来源，没有价值感，没有集体，心里有些空。
买东西也得掂量到底该不该买，放在购物车里几天，如果过阵真的确定需要，再去购买。
买个贵点的衣服也要想半天。老公一人挣钱养全家，也只能是勉强糊口。干什么都得精打细算。
有时，就在家里生自己的气，心里猫抓一样又急又躁，想快速改变现状，可又无力、无法改变。
我总认为，找到工作挣钱，就会解决内心的抓狂。
生存很重要，长久的发展也很重要。
只有在任何时候都坚定，苦的咬牙坚持不住时，累的只想摔挑子不干，含着眼泪说：去TM，老娘不干了。可转身擦干眼泪又说：一切会好的，再努力下。
总有不那么坚定，易动摇的时候。又总怀抱希望。
笑来老师说，要将“努力”“坚持”从头脑中删除，要享受学习。
可能我的功力太浅，很多时间需要给自己鼓好几次劲，强行般到群里看看老铁都在干吗，发现他们都在往前奔跑，我也跟着受刺激般，劝自己：放弃什么都没有，持续努力才有更多机会，你不是也在享受学习成长的快乐吗！
尤其当你给别人侃侃而谈，都特别能说到点上，别人给你欣赏眼光；对孩子愿意耐心倾听，愿意发自内心对她说对不起，愿意改正自身的问题，愿意多反省自己；留心如何把学到东西用到生活中，或把观察到的事情，深入反思总结，扩充自己的知识点。
我是个矛盾体，刚开始读书写作是为了让自己充实忙碌，后来知道写作是能变现，又满怀希望能快速变现。可发现写作是个需要刻意练习的事，需要时间，需要每天写，需要不断学习，需要坚持，需要有反馈，需要自我及时调整。
当我向上走的每一步，都夹杂高兴、始终不如别人的失落、对别人的嫉妒、及时心态调整，自我鼓动，向他人借力。
我慢慢开始享受读书写作的时间，它似乎是我握紧拳头虽然暂时向后退，但是为了更好的、更有力打出坚实的一拳。
刚开始很多时候，我不享受这个过程，甚至觉得特别难熬，总是急于想摆脱现在身份，享受不到快乐。我想掌控生活，想工作，想挣钱，认为这些是让我心里踏实。
我不愿面对现实，没人帮带孩子，父母去年频繁住院，我几次要上班，都不得不终止。
今天看到后面这句话，我心又豁然开朗。以前我总爱说，我接纳自己的一切，不管是好的，坏的。其实我一直不接纳自己，目前的无能为力，找不到适合工作，写作没有别人努力，内心不坚定，心态总是起起伏伏。
为什么不能接纳这一切，这就是目前的状况，去过好当下这一天------“今天”.
“爱 → 内心平和、富足、美好 → 自我价值感高 → 不依赖外界来进行身份认同 → 选择最热爱的事情 → 享受过程，淡化结果 → 每一步有每一步的喜乐 → 更加爱和富足。”
愿我能一步一步走好，做到有爱，又富足。
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