放轻松，你对孩子来说可能没那么重要

焦虑。

大写的焦虑。

自从有了娃，焦虑就如影随形。

小娃刚出生时候焦虑她的各方面指标是否达标；三个月没办法自如抬头焦虑是否给她足够的练习；六个月焦虑到底让娃多多坐着锻炼肌肉还是应该顺其自然；九个月焦虑小娃娃怎么还在匍匐前进；一岁了还不能走继续焦虑；一岁半。。。两岁。。。幼儿园。。。幼升小。。。小升初。。。

（看看南京这个1.5线城市名小的录取情况，连在这个生活节奏不算快，房价不算特别高的城市，孩子们的竞争压力都是如此巨大。）

到底什么时候才能有自由？

闺蜜笑笑说，哈哈，可能等个十八年吧。

可我再转头看看自己妈妈，每日辛勤的给我娃做饭喂饭，感觉这辈子的焦虑都看不到头。

“不生二胎你在家干嘛”；

“人家XXX一个人拉扯四五个小孩个个成才，你怎么就不行”；

“我就是想要二胎，而且二胎绝对不是最后一个”

队友对我开展了二胎洗脑的强大攻势。我只想把尿不湿玩具绘本砸到他头上。

从来不知道主动分担育儿责任的人，有什么资格谈要更多的小孩。

陪玩时候没有一次，没有一次能完全放下手机，我说他还不服气，还犟嘴说娃在玩自己的所以他也可以玩自己的。

但可能。事情也不是我所焦虑的这么严重。

2岁以下的娃吃了盐就会对ta的健康产生什么不可逆的消极影响嘛？每天都给娃看电视ta的眼睛就会坏掉吗？父母都不在家没有高质量的陪伴孩子长大就一定不幸福嘛？

可能未必。

（一）原生家庭对孩子的影响从孩子开始意识到这种影响的时刻，便开始失去其魔力；

现在所有的育儿或者心理公号都堂而皇之的谈着“原生家庭”的种种。

低自尊的父母对孩子随意的贬损会直接导致孩子的低自尊；

一味的笼统的表扬会造成孩子过高的自我期待，“输不起”；

“丧偶式”育儿不但对婚姻关系有摧毁性的影响，孩子的早期性格形成也会有所缺失；

。。。。

但是事实上，这世界上从来没有完美的父母，也从来没有完美的孩子。

可是当你意识到自己的性格形成受到了自己父母以及其他成长环境的影响，那么你就掌握了自己的人生主动权啊。

回想一下自己做孩子的时候，母亲曾经坚决不给我买喇叭裤（2000年附近也曾是喇叭裤流行的时间），其态度之坚决好像面对毒品和早恋，无论我用怎么样的办法，也无法撼动她对于一条喇叭是洪水猛兽的执念。

这样一件微小的事情，在当时造成了我和母亲之间极端庞大的冲突，冷战了足足有三天。要知道我在幼年跟母亲的关系是非常亲密的，而且母亲处理冲突的原则向来是有事说事，这是我印象当中唯一一次我跟母亲的冷战。我的愤怒无法化解找不到出口，母亲的执着没有人能够动摇。

长大之后我再回想这件事，也与母亲探讨过。她说她一开始真的也就是觉得上学期间我要穿校服根本穿不到喇叭裤所以不愿意给我买，但是我的坚持也激起了她的好胜欲，几番争吵之后更找不到理由要帮我找台阶下，于是便僵持不下。

后来因为这件事我发现我真的就容易屈服于权威。当对方态度非常强硬且气场强大的时候，我便非常容易轻信和示软。

母亲对于矛盾的处理方式固然有问题，也对我造成了一些影响，但是我现在已经意识到了这种影响，以及其产生的源头。那么我便有机会变好，有机会变成自己想要的样子。

这类发生在父母与孩子之间的事例不胜枚举。微小的处理方式的不同可能都会产生极大的蝴蝶效应，但要相信这才是人类生存的常态，作为父母并不需要追求完美，而是帮助孩子意识到自我，帮助他们脱离父母，成为独立的个体。

（二）教养假设的证伪；

早在1933年出版的《黑猩猩与孩子》中，作者印第安纳大学的心理学教授Winthrop Kellogg将一只黑猩猩和自己的孩子一起抚养了19个月（教授夫人的心真不是一般的大啊。。。），在这个很难被复制的有趣实验过程中出现了好多以往不能观察到的有趣现象。

教养的假设自以为是的认为语言能力，生活习惯，性格脾性等等事情都是父母教给孩子的，而哈里斯在《教养的迷思》里通过这个黑猩猩“瓜”的实验巧妙的证伪了这件事。

父母，在孩子的世界里，的确尤其重要的意义——例如提供必要的生存物料，维护幼儿的健康等等——但是在性格形成，技能的习得等方面，孩子可能更倾向于模仿同龄人。因为我们人类的基因在近万年的时间长河中演变固然是存在的，但是基本的社会化需求并没有改变。

远古游牧社会中父母双亲具在的情况并不多见，因为生活的颠沛流离造成孩子经常不能在亲生父母身边成长。即使没有一方家长，甚至失去双亲，只要孩子可以在集体中立足，ta就有机会得以存活。

人类为了生存更多的是去模仿自己的同辈而非父母，因为同辈才是他们人生中赖以生存的集体。这也是为什么唐纳德非常善于去模仿小黑猩猩“瓜”的原因。模仿是人类与生俱来的赖以生存的天性。孩子们开始爬行，行走，可以自由的去到自己想去的地方之后，他们就开始从周围的集体环境中吸收信息，观察每个人的行为方式，更多的是观察同龄人，以及比自己稍大一些的孩子的行为模式，并不自主的模仿，学习，调整，融入。

（三）元认知 Metacognition

暂时从参加各类补习班，冲刺班，小演员培训班，挤破头把孩子送进名校，斥巨资买学区房等等害怕孩子输在起跑线上的焦虑思维里面跳脱出来，以我个人的一点点人生经验出发，我感觉对我此时此刻幸福感助益最大的东西就是自己的“元认知”能力。

过去我还不知道这个可以把自己的本我抽将出来，去观察分析自我的能力叫做元认知能力。

高一时候某天，我偶然发现自己可以通过将“自我”从现实里抽离出来观察现状来控制自己的情绪，我意识到这是我非常独特的“武器”。

这完全不是父母教给我的，而是我通过在集体环境（中学校园）中的生活自己找到的一个有效生存技能。而后所有的暑期英文培训班，出国游学的机会，都是我主动向父母申请得来的，因为我发现自己学习英文很快乐，出国见识一些家乡没有的风土人情，那种打开新世界大门的感觉非常令人上瘾。而我在了解父母的经济承受能力之后，尽量的向他们请求可以满足自己看世界愿望的机会。

所以总结下来，做父母的一切焦虑都可以通过培养孩子的元认知能力来解决。

所有的焦虑其实不都是来自于父母对于孩子的过度保护吗。如果孩子已经拥有独立面对社会的能力，拥有掌控自己人生的能力，那么这样的焦虑也就不复存在了吧。

父母对孩子的影响是非常有限的，甚至不是不可替代的。

我们对孩子来说，并没有那么重要。

放开焦虑，轻松的陪伴孩子，做好自己，提升自己，可能才是给孩子幸福的最有效的方法。