六点下班，现在17点53分，每一天同事们都是恨不得早早下班回家。只有我，能拖延到最后就最后，记得有一次坐到七点多才回家。没有结婚前，是不想回家面对妈妈，不想回家在那种高压的状态下呼吸。
现在结了婚，是不想回家面对公婆和打游戏的老公。内心还是一直觉得窝火的，没有发泄出来那些委屈难过，一直觉得不甘心。可是，又能怎样，还是选择了他，选择了这样一个家庭。
再别扭，再看不惯种种，也得面对。心理再不舒服，也得受着。值不值得又怎样？现在回过头来，怪妈妈逼我结婚又是多么懦弱？是我想逃离那个家，再不想面对那种精神上的折磨，言语的侮辱，没有人格尊严的生活。
是我自己的选择，从一个坑跳到了另外一个坑而已。纵使他人有千万种不好，又与我有什么关系呢？为什么总想改变别人，想要获得无限的爱，现在想想真的好蠢！
如果我没有任何价值，别人又怎么会高看我呢？爸妈也一样，公婆老公更是如此。在这个现实的社会，只有让自己更有价值，才有话语权，才会吸引同频的人，才有选择的权利。
我是看不惯很多很多事情，受不了他们很多毛病，言行举止，但无能为力。因为我没有能力买属于我的房子，我没有一个可以为我遮风挡雨，属于我自己的家，我只有忍下那些难过伤心，闭嘴而已。
他们是一家三口骨血相连。我呢？一个刚刚进入这个家庭的陌生人而已。对，是进入，并不是，我和老公组建了一个新家庭。这就是他们的观念，这是刻在骨子里不可改变的观念。
女人相夫教子，主持料理家务，人情往来，操心这些大事小事。男人就只管挣钱就行，这是他们这种家庭，就是这种观念，永远不可磨灭的本性。
如果那时候能了解到这一点，如果那时候能再冷静一点，能再好好考虑一下长远的事情，或许，不会这么快结婚了。各种催化剂齐上，即使发生了恶心的，不堪的，背叛感情的事情，还是结婚了。
内心一直没过去，总想应该大闹一场，应该人尽皆知，应该付出代价，也或许付出了代价，那种刻在骨子里的教养也是不会改。闹了，只是让我发泄情绪，让我痛苦万分而已。他们不会损失分毫。
为什么，生孩子，不教育好孩子？？？诚实守信一点没有。满口脏话，胡言乱语。没有责任心，没有一点道德底线，即使领了证，也没有一点受束缚。反而，成了你炫耀的资本罢了。一场笑话…
那些图片，文字，视频，刻在脑子里，挥散不去。“睡了么，发张照片”，“在干嘛，出来”附加定位，“来接我”，“钥匙给你，你自己去”，“怎么样，好的话我也去”……
还有对生病时候的我说的话“早点回去（我在打针的时候，你在网吧打游戏）”，“治安很好，放心吧（我加班到晚上十二点时候对我说的话）”
回想你生病时候，我心急火燎去买药，眼睛不舒服，去带你看医生，真的是一场笑话…
人真的需要每天复盘一下，自己一天说了什么话，做了什么事情。如果我那时候能冷静的复盘一下自己和你的这些事情。或许现在就不是这个结局。
以后，要冷静，要清醒，面对你的爸妈，面对不舒心，我不会再忍着，我不会再默不作声。让我难受，让你们舒服。要不舒服，大家都别舒服。
死性不改，就一起下地狱。
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