嘿，我看見你了

嘿，我看見你了，情緒！

嗨，我看見你了，親愛的自己！

嘿，我看見你了

練習毎日一千字已是兩周有余了，除了周末外（周末内定把時間給孩子和家庭），＂日更＂都有找不同档時間在坚持。這周開始，本打算＂日更＂的時間固定調整到晚上孩子入睡後。試驗了兩個晚上，体驗感告訴我：晚上更易入定、快速進入狀態，有不被干擾、下筆更順暢和空灵感。雖然表面上牺牲了睡眠時間，但緩解了我的稀缺心态（总感覺自己時間不夠用，缺時間）；然後可以讓自己每天入睡前有自我滿足感，而不是有‘未竟事宜’盘旋脑海，无法安然入睡。

昨晚本也打算继续依計劃執行的，但是事出有因我的秩序感被打破，然後情緒来訪，赶走了用来‘日更’的空和灵，无法作業。

晚飯後出門洽談事務，回到的路上遇見了孩子。還不等我開口說話，孩子一臉緊張拦下我說：媽媽，我還沒寫作業，我現在馬上上去寫。我槍（玩具）太多，你幫我拿一下，好啵？

我低頭看了看手機屏上的時間，早已是往日睡前的洗漱時間點了，一語未发我径直上楼了。一進門，看到老人倆（爷爷、奶奶）在客廳有說有笑，突然感覺气息、血液直沖頭頂。忍不住来了一句：這都什麼點了，我在外面辦事，你們也不帮忙叫小孩上楼、寫作業、洗漱⋯⋯

說完進入自己的房間，坐下來還是感覺內心噌噌噌有東西要冒出来、冲出來，我知道這是情緒来訪了，同時還伴隨著情緒的帮凶叫＂攻击力＂。我深呼吸、尝試闭目調息，尝試去向内看進去，看看情緒家族都是誰誰誰来了。

狂燥、压迫感、憤怒、焦慮、恐惧，它們都接踵而至。狂燥的是，這個點了孩子才開始寫作業，那要寫到几時？压迫感是，我若待他寫完洗漱入睡才開始日更，那我今晚不是深夜无眠了，我還要早起晨练呢？憤怒的是，明明老人家們可以協助不讓事情這樣的，可為什麼大家視若無睹呢？這是家與親情嗎？孩子都上一年級了，這樣的場景貌似频频發生。和老人家們這樣的溝通也不少，為什麼就沒有改善呢？焦慮，孩子今晚要少睡眠了，明天還能正常早起？今晚待孩子入睡后，我還做不做简書每日更新練習了？不做的話，我會評判自己沒有自律；做的話，不是還得先處理情緒再處理事情嗎？恐惧，平日孩子的秩序感和自我管理都做得挺好的呀，為什麼我一外出事務孩子就逆行了呢？是我的方式方法有待改善？還是孩子的自我教育還沒到位？那如此往復，長期以來孩子是不是會走下線了呢？我要為了孩子舍棄自己，還是舍棄孩子讓其繼續？⋯⋯  ⋯⋯

滿則溢，空才容。

待整個屋子都黑燈了后，我開始独处熟思：我這是怎麼了，為何久久不能平靜？只是因為我的秩序感被打破而有失控和被入侵感嗎？孩子触发了規則和我的边界，然而我有領土被干擾的不安全感？然後我看見了憤怒和攻擊，看見了自己的固化模式⋯⋯

類似的一個場景忽然浮現眼前：在某段親密關係裡，對方用他自己的方式表叙着自己的梦境；然而我表面上平静地傾聽着，實則海底已是波濤洶湧地翻滚着，有如暴风雨来临前般所有的情緒都蓄勢待發。不等對方話音落下，我便温和而堅定地說：我要回去！⋯⋯

是的，有如小孩犯了錯般的逃避、害怕面對沒有安全感。確實，這就是我的情緒處理模式。沒有回應，沒有呈現，自以為是的認為這是為了不傷害自己愛的人，是為了保護對方。實則只是自己過度害怕沖突，恐惧沖突后的失去和傷害。殊不知我保護的是自己，保護的是内在還沒有被滋養的那個“小女孩”。

是的，在孩子和親密伴侶身上，我很清晰地照見了我兒時的自己；兒時不小心若犯錯了，還不等自己弄明白具體錯在哪，父親那堅定而犀利的眼神便能殺死我了。在我心目中父親高大挺拔内在有力量，我上小學那會兒特驕傲寫作文題目便是我的父親！但是犯錯後，父親的責罵或處罰也是非常非常有力度的，讓人害怕不敢面對。

是的，我承接了父親的模式而不自知。小時候在父权的高压和期待中長大，那時最想做的事情便是迎回父親温和、温存的肯定和認可，一直渴望被父親看見、理解、陪伴和愛！然而，我現在成年為人母了，却上演著父親旧有的模式？

弗洛伊德認為人格結構由本我、自我、超我三部分組成。本我代表＂我想要＂，那麼自我就是＂我能要＂，而超我則是＂我應該要＂。我們每个人的內在空間都有好多聲音，自我會統合各種聲音，自我在整合各種聲音時是有中間過程的。這種整合是生命走向成熟、自由、綻放的必经之路。

是的，看見就是成長！我看見你了，情緒；我看見你了，親愛的自己！我接納自己的不完美，不評價自己，給自己足夠的耐心和允許，活出内在的真實、勇氣和完整！

智慧來自宁静海！自我看見和整合的過程一旦發生，雨過天晴，一切都显得那麼明朗。情緒平复后回归宁静，所有的點滴問號，都自動有解了。内在大海咆嘯過后回归安宁，似乎一切情緒都自然消溶於心海裡，與大海融為一體。

只有愿意和允許，這一切才會發生。

念念覺察，回到自己。

滿則溢，空則灵。