那年夏天我要了你的相片
一辈子最不能忘怀的是初恋。
而我的初恋,我分不清是哪一次。是初中时候喜欢看穿白裙的同桌,还是高一那会儿喜欢看楼下学妹的酒窝?我记不清我说过多少次我也许喜欢某个女生,直到她坐到我前一排,那年高一下学期。
2007年3月,我从理科班转去读文科,全校前十名的排名成绩数学却只有总分的三分之一,班主任理所当然地让我坐到第二排,而她因为个子比较矮而被安排在我的前排。接着就是高中生都不稀奇的上课传纸条、自习课隔空聊天、下课一起听音乐那些破事,虽然这些破事在很多年后倍感珍惜。
我们肆无忌惮地相互了解着,我告诉她我喜欢过的女生,她们都有着什么样的特征,我也告诉她喜欢过我和正在喜欢我的女生,她们写给我的情书,她读着那些情书笑得合不拢嘴,说你还挺有女人缘。当然,那时候的我并不知道,我的女人缘也包括她。
时间一天一天过着,我甚至让她帮我转交我高中时候写的第一份情书,给一个低年级的学妹,她当时极不情愿,我当成是因为要跑路的缘故,所以给她说了很多好听的,她脾气很大,生气的时候我不敢惹,结果就是,气着还是把情书给送出去了。当然,没收到任何回复。
中间的事情我记不太清了,也许是不想去理清楚,也许是我从那时候起,重心偏移了,她就稀里糊涂地成为了我的妹妹,多年以后,我才恍然明白,这是她早都打算好的。总之就是,高一结束之前,我收到了她从前排反手递过来的一封长篇大作,毫无疑问是趁我睡熟的一节午眠课一字一句认真写的。我笨惨了,虽然早就听我最铁的哥们儿提醒过“你那妹妹怕是对你想法不单纯”,可我知道,她最单纯不过了,那年她16岁。
我不敢做任何回复。
那年的暑假,她给我打过无数个电话,大多我都不敢接,怕抑制不住强烈的情感,我总算搞清楚了什么叫日久生情。电话通着通着,就越来越思念了,盼着早日开学…
高二的我们换了新教室,当然也换了新位置,我不再坐前排,认识了新同桌,新前排,新后排,即使她说过,我很有女人缘,可从那时候起,我跟前排后排再也聊不起来了,上课时候的眼光时不时就要飞去第一排,那一年,我们交际少了很多,大多数靠同学传递的纸条。而那时候的我,会写很多的诗,她当然是第一个也是最忠实的读者。
2008年5月12日,这个日子使很多很多人刻骨铭心,我亦然。当时的她和我并没有回寝室午休,而是借自习为名在教室聊天,说是聊天其实就是坐一起写字,因为一旦说话就会吵着在教室自习完午休的同学。我说:快回去睡会儿吧,待会儿该上课了。她刚回座位睡着,猛然间窗户摇起来,桌子摇起来,我抬头看全世界都在摇着。我忽然大叫一声:地震了,快跑!全班二十几名同学都往楼下跑了,一时间来不及反应,我离门口近所以一下就冲出去了,可是我突然反应过来她怎么没跟我一起出来,我为我独自一人出来感到强烈的愧疚感,自责,愤懑包围着我。我立马跑回去了,尽管那时候摇晃得非常厉害导致站立不稳,心里焦急万分。总算是在教室门口迎面碰上睡眼朦胧的她正在慢条斯理往外走,我一把拉着她的手往楼下跑,我不记得中间有没有摔倒过,总觉得那几分钟的时间过得太漫长,现在一想又觉得那几分钟的时间过得太快,那是我第一次牵她的手。就这样慌里慌张稀里糊涂地跑出去了。
那次之后,她没有觉得我多么英勇,多么不顾一切,多么在乎她,一切都照旧过着,可谁知,短短几分钟的经历却成为我毕生难忘的回忆。因为我,打算过舍弃生命去保护我至爱的女人,当然这个过程只有我自己知晓。生命的含义对每个人而言都是至关重要的,对我,亦然。也是在这种至关重要的选择题上,我找到了我一直想找的答案,对,我爱她。
爱她,已经超过我的生命。
我一直想让以上一句话出现在我的某篇文章中,或是某个故事里,抑或是我对某个人的陈述。今天它总算着陆了。
我确信这是爱,因为衡量它的秤,是我自己的生命。
我更珍惜了,一首又一首的情诗诞生了,一封又一封的情书送过去了。而我,并不知道世界上有一句话叫做乐极生悲,或者说,物极必反,也可以叫做自作自受。
同年夏天的期末,由于她成绩一直是中等偏上,对于即将升为毕业班的我们,必须知道这样下去意味着什么,所以我早早的为以后的学业做着所谓的打算,我怕她沉迷于儿女私情而耽误学业,那样我就是大罪过了,因此我给她布置了一项至今看来非常荒唐的任务
期末考试考进全班前20名,失败的惩罚是整个暑假不联系。
结果是可想而知的。
那年暑假,我们都无比的煎熬,理智控制着我,挂掉一个又一个电话。终于有一天,我收到一条短信:我烧掉了你给我写的所有的信。
大概有三百多封。毁于一把火。
…………
高三了,我们都忙着学习,她以学习为名,对我爱理不理。终于有一天,我忍不住问一问她,我俩还有戏吗,她在阳台上回复了我一句话:高考结束之前不说一句话。
这一个约定坚持了整整十个月。
蒲公英的约定。
这中间十个月,我自己都不知道怎么过来的,一边忙着稳住自己的学习,一边去帮她找快速提高学习的方法,一边上课传纸条,这些纸条大多数都没了回应,像电话的那头断了线,这头却在没完没了地自言自语,很多时候换座位的时候我和她只隔着中间一条短短的空隙,却盈盈一水间,脉脉不得语。
终于高考结束了。
我想我们该有一个说法了。我带着十个月的思念,在高考结束的当天下午,把她堵在了校门口,却发现,好多好多的话想说,却不知从何说起,她也是一脸茫然,好似我们是刚刚认识的陌生人,共同的好友介绍完我们各自就溜了,留下我们两个不知如何是好,所以,所谓的要个说法压根没有任何说法。
当天晚上的庆祝晚餐她没有跟我们在一起,但是我吃了晚饭早早地跑去找她,希望能跟她单独呆着,那晚我们通宵在街上晃悠,和几个最要好的朋友,那晚我第一次认真牵了她的手,谁也没有想到,那竟是此生最后一次。
晃了一晚,第二天一早回学校收拾东西准备滚出校门了,我再一次堵了她在女生宿舍门口,第一次开口要了她的一版那年代很流行的大头贴照片。就这样,带着各种复杂的心情离开了梦开始的地方。
暑假里,分数还没下来,她邀请我和几个好朋友去她家玩,饭后,我陪她一起洗碗。随口问了一句,我送你的盆栽呢,怎么没见你从学校带回来?她也随口应了一句:扔了。我知道这意味着什么。随后我又问了她久久不能问出的问题,我们该怎样下去,她只说了一句话,让我伤透心却无言以对的一句话:我很爱我的爸爸妈妈。
断了。
脑子里一片空白,现在的我依然清晰的记得当时五味杂陈的心情,我放下抹布冲出房间,冲出她家。我只记得好像那天我在一个网吧里呆了一天一夜。
只是发呆。
我曾经听到过一句话非常有道理:失恋对一个男人来说是一次特殊的成长。
你之所以对窗边死去的玫瑰花感到无比伤心,不是因为它是一朵漂亮的玫瑰,而是因为你每天尽心尽力的浇灌。
爱情是双方的,需要每一方都有均衡的付出,一旦失衡,就像走独木桥,左右摇摆总有一天会跌落深渊。
也许我们的爱情早已失衡,我久久不能忘怀的,也许并不是你本人,而是我自己默默付出的青春,是曾经一起经历的美好画面。
比如,那年夏天我问你要的相片。
图片来自网络
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