自疗

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“疗”

脚步迈开，回忆倒退……

自由联想法是医生不给予任何暗示，让病人自由想象，让他或她在自己的回想中自我暴露症结所在，从而达到治疗的目的。

夏风微凉。我们在你的大学操场边聊天。之前的争执是：你说去操场中间，那里人多热闹。我说去看台，那里安静，居高临下。很多话说出来似乎从来没有商量的余地，如同命令，你服从。

在这个毕业就面临着失业的年头，我们却一幅没经历彩虹不知道什么叫风雨的嚣张谈论着不着调的未来。那些近在眼前的惶恐，只是都已被最后一丝年少轻狂的勇气将其打点的冠冕堂皇。看破没有说破的必要。任意粉饰，任其残酷。

落魄，贵族。你的眼泪，让两年前的痛苦生生不息。一段爱恋，成就一段颠覆人生观价值观的悲剧。沉溺痛苦，任其沦陷。

保持沉默。看着你的眼泪和你，只剩旁观的心态。

清醒的控制，那些可怕的念头。

……

失眠的夜，那些片段闪过，几近身心俱焚，五脏俱裂。

时间令我清醒。可是，迷失的已经太久，太久。

不够强大，让自己受伤害。不够坚强，让回忆趁虚而入。

多想失忆，不要痛苦。

丢掉从前，重新来过。却有更多的羁绊令人心力交瘁。

真的好糟。糟到自己都要放弃自己了。无法和生活的阴影对话，说得再多，统统变成潜移默化的伤害。

我挡在你面前，在你安然离开后才倒下。只是不要任何人觉得自己的脆弱，仅此而已。

安全感。

当你离开我的时候，我的世界轰然倒塌。

我爬在废墟里耗尽最后一丝力气用来虚掩内心的彷徨。

会紧张，紧张到眩晕。一个人，无法正常的生活。……

反复确认。强迫症状空前高涨。我努力掩饰这些异常。

是不是，凡是美好的都将回不去了。

那个写着“dream”的本子，我一直不知道该写些什么给你。某天心情不好，无意间翻到，便开始滔滔不绝的写下去。只是每一页都写了不同的日期，仿佛理所当然。剩下几页，我是在去找你的公交车上写完的。我满怀兴奋的给你，却没有得到我以为的结果。我只是以为你会很开心、很在乎。好像没有。因为此后都没有再听你提起过。我真的很在乎，很难过。却也只怪自己太敏感。我懂得，一切都回不去从前了，即使有再多的不舍，无济于事。

我喜欢一遍一遍翻阅从前的点点滴滴，从字里行间回归曾经的年少轻狂幸福时光。那时候，觉得唯美触手可及，所有付出无需回报。以为走下去就可以是晴天。视而不见现实中的悲凉。

可是现在……

在失眠的夜，打开手机，看你空间日志，泪流满面。那些胡言乱语，字字锥心。可以失望，不能绝望。但除了绝望我一无所获。那一刻，恍惚间恐惧会失去你。便开始编辑短信，觉得极端，又统统删除，努力把积极的语言发送出去。已经渐渐倾斜的人生，我该怎么去摆正……

有时候，很努力了，却得不到一点的肯定。

有时候，觉得来到这个世界就是个错。好像从来都没有争气过。从头至尾，肆无忌惮的坏脾气。从而招致来的咒骂。好像已经麻木，流下眼泪，再努力咽下。从来都是多余的吧。所以，已经有一个争气的儿子了，我只是越来越显而易见的累赘、包袱。（2012、07、15）

很多时候，情绪化的自己经常让自己无所适从。如果不能面对就索性逃避。。。除了写和读，无法自渡，无法自愈。