决定参加日更没多久，就看到一封简信，就是记录我是从什么时候加入简书的，写了多少字收获了多少喜欢之类的那封，原来时间也不短了呢，这个过程中我经历过一段兴致勃勃的创作期，也经历过一个字也不想写的懈怠期，也日更过，但是并没有当做一个事情来做。因为总是很忙碌，不想给自己设定更多的限制。于是就这样自由散漫地在简书混着，有时候是话痨，有时候是潜水艇。没想过放弃，但也没特别努力。
所以参加日更，对我来说更像一种仪式，一种自己对自己承诺的仪式，决定完成这件事，就是真的拿它当件事。那为什么我现在决定参加日更呢？！很简单，因为我突然觉得累了，不，更准确地说，是感觉厌倦了。这二者的区别在于，累——更偏自然规律，无论内心如何热切和积极，感觉累是不可抗的，需要休整之后才能重新得到力量，我是说那种物理的力量。而厌倦，更多是情绪上的，不是无法控制，而是连控制都不愿意了，厌倦所以更觉得累。
一不小心就陷入这种情绪中无法自拔，也没有人能帮助。因为别人常常会说，累了就休息下嘛，厌倦了就不要勉强自己嘛。可是，只有自己知道，人停下来，脑子停不下来，心停不下来，还有很多外压，也让人不能停下来不敢听下来不习惯停下来……周而复始恶性循环……以前不是没有过，但现在，也许是老了，一厌倦，我就沮丧起来。
更无力的是，我厌倦的似乎是我自己。大概五六年的时间，我情绪非常饱满地投入地活着，工作占据了我的大量时间，我喜欢工作，喜欢工作带来的刺激、成就感以及快乐，这些年说是工作狂一点不为过。常常一起喝茶吃饭宵夜的朋友也是工作伙伴多，见面闲聊的内容还是工作，头脑风暴常常说来就来。我不怕出状况，倒是在解决一个又一个问题的过程中感觉像打怪升级一样精彩有趣；我也不怕辛苦，正职兼职我兼顾得很好，自我感觉游刃有余。这样的生活时间上是比较紧，可是鲁迅先生说得好啊，时间就像海绵里的水，我总是能挤得出来的。每次遇到困难，我都会对自己说：“别怕，能行，你是谁啊，你是完成不可能任务的小能手啊。”而神奇的是，每次心理建设之后我总是能够真正解决问题完成任务。就这样，一次又一次给自己加码不亦乐乎。也不是说没有一点休闲，但是真的也是见缝插针，做运动、见朋友、看电影、偶尔旅行……这么说吧，爱喝酒都多年不敢恣意，每天都那么多事儿呢！！！看，我并没有不快乐，我很享受这样的生活，也不理会有人说什么单身太久只能嫁工作之类的话，甚至觉得谈恋爱都耽误我的工作时间，哦，当然，并没有恋爱可谈，但这样的生活真的太棒了，紧凑扎实，真心喜欢，不然也不会持续那么久。
可是就是这么喜欢，竟然也厌倦起来。
发现自己厌倦的那天上午，例行早起坐在桌边，摊开笔记本开始学习一个网络课程，笔记记到一半，莫名其妙出神，音频播完才猛醒过来，发现自己忍不住问了自己“到底我现在的生活有什么意义”这个没有意义的问题。而这个问题一开头就停不下来。我为什么要学这个课程？因为对这个内容感兴趣，并且和我接下来要读的研究生课程相关，可以算是个准备。可是如果我不学有没有损失？其实并没有。我为什么要每天起这么早？因为感觉有很多事要做。可是这些事是不是非要一天做完？并不是。那为什么要这么赶？因为早点完成可以节约时间。节约出来的时间要做什么？……可以忙下一摊事……相信吗？几个问题问下来我几乎崩溃了，都说不忘初心方得始终，这时候我发现，我可能跑得太快太远，已经找不到初心了。所以我这样的忙碌辛苦是为什么？
那一天，我去做了两小时运动，洗了半天衣服，发了会儿呆，把家里的植物搬了个位置，带狗狗出去玩儿了一下午，晚上读了半本小说……我做了很多事，就是没有工作和学习。我只想出汗、劳累和忘记自己。天亮的时候，我冷静下来，我知道我学习没有错、爱工作没有错、按照自己的想法去奔忙也没有错……我只是，厌倦了，可能我这些年跑得太急活得太累，把后面的精力配额用光了，所以，一下子接不上了。
就是这样的感觉，泄气。我知道这个时候谁都会建议我休息。我也这么想。可是却发现，我一点都不习惯休息了。闲着，不知道要做什么。手机很好玩我知道，可我甚至无法静下心来完成一局游戏；电视也可以看看我知道，可我简直不能专心看完一场两个小时的电影……我好像被强制戒毒的犯人一样焦躁，但也没有心思继续工作。这样不好，我知道，可是除了更加沮丧之外，我没有别的发泄途径。
好在我是个不爱抱怨的人，不去不断重复不愉快的情绪，就更容易平静。我开始任性……我想玩，我便约了朋友去玩；我想把屋子来个大翻新，就一个角落一个角落收拾起来；我觉得我运动之后精神很好，就调整了运动计划加大了力度；我以前带狗狗出门的时候少，现在就尽可能把它带在身边；我想把现有的书重新精读一遍，就闭上眼睛去柜子里挑一本……我让自己做所有想做的事，但我不想加大工作量，就尽可能和伙伴协调；我不想写文章，有了想写的内容就记录下来但是不催自己动笔……从沮丧到平静，从平静到安心，安心，才能重新面对自己，问问自己现在最想做的一件事是什么、最近的一个目标是什么……安心，才好安身。
走完这一圈，重新启程的我，学着也有闲庭信步。生活反而更加丰盈。我突然想谈场认真的恋爱，我攒了很多情话想要对心爱的人说。我又想出一趟时间长一点的远门，假装自己生活在别处。我还想把我拍的植物都画下来，做一本自己的图谱。我现在觉得抱着我家狗子蒙头睡一觉就是天荒地老最幸福的事。我发现我还应该再瘦点可能更好看……还有还有……慢一点，我还有很多话说……
所以，在厌倦了一场之后，我开始日更，拿出时间记录生活和感想。毕竟终其一生我也不会找到世界的尽头，那我至少应该学会当走到自己人生的尽头，回头时还能想起看过的风景，以及出发的地方，那个地方，不就是叫做“初心”吗？！
简宝玉写作群日更打卡第4天
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