甜蜜不浅 痛苦不深
不深不浅
时光留不下记忆
01
我时常想“爱若能统一度量衡，是不是就不会存在膨胀带来的压力和缺失带来的落寞。”
这一想便是20载有余，似乎成了我解不开的连环扣，亦成了我不敢逃脱出去的密室，太糊涂怕自己成它傀儡，太清醒怕真相过于残酷。
“你吃吧，我舍不得吃，留给你吃”
“你要省点钱，家里没钱，不能跟别人想比”
“你是姐姐得照顾弟弟让着他”
“这么大个人了，在外读书好好收拾一下自己省得被人笑话看不起”
“你要生活费吗”
“你弟弟买了一双鞋子800多”
“你弟弟一套衣服都快3000了”
“你弟弟一个高中生两个星期就要给他四百多生活费，之前你读大学一个多月才要500多够用吗？”
“enmmmm······够了”
说完这两个字时，浑身都好似被鞭打过的那种疼痛、酸胀、麻木，想要说点什么时声带却又紧紧闭合，像吞了黄连一般的苦楚，目光也不自主随着父亲起身望向门外。
他揉揉眼睛又伸了个懒腰，脚步不自然地朝墙角那几盆相互争艳的牡丹花走去，我知道他在愧疚。
看着他稍有些佝偻的背影还有母亲因疼痛而活动稍有受限的肩关节，那是岁月和压力的裂痕伴着斑驳脱落的俗事所洗刷的痕迹。
打破我这宁静思维空间的是来自一旁母亲的尖叫声：
“你怎么把铁丝栓这么高，我哪里够得到晾衣服。”
闻声我走到她的面前，接过衣服挂了上去。
这次她并未数落我穿着都是便宜淘宝货，也并未借题发挥来骂我，更没有用她连哭带逼的绝技让我按她心意做一些事。
“冉冉，最近是不是心情不好”
“enmm...没有...”
原本吵闹的院子随着我的一句“没有”而调成了静音状态，若我能多说一句话，似乎可以改变这种割据的场面。
可我不愿意，或许我是在责怪父母因掌控不好“爱”而给我带来的那自卑、灰暗而又敏感压抑的时光。
我若能一直假装糊涂下去，是不是就可以一直做父母手中的提线木偶，周身环绕的都是家人的关切，我只需要付出自己整个人生而已。
02
2019年的某一天，父亲给我打电话，说他和妈妈要来看望我。
我当然欣喜万分，想到此刻的自己有外人看起来体面的工作，那他们看到我一定会觉得无比自豪。
自他们三天前说要准备来看我时，我便从那一刻开始期待，前后足足开心了一个周，我想这样富足的爱，得之我幸。
爸爸一进门，便从身后拿出一个黑色的棉布袋子，袋子口结的紧密又整齐，他们虽并未多言语，就是一个劲的笑，像个得了一等奖的初一学生一般。
我知道他们很开心，因为我的工作让他们开心体面了，当然我也很开心。
三天以后爸妈回了老家，又只剩下我一人在那空荡荡的出租屋内。
不，还有那一个“盲袋”，拆开袋子时，浮现于眼前的是父母坐在客厅一颗颗挑选核桃装进袋子里的样子。
看着看着，画面渐渐模糊起来，原来我的眼眶跟着鼻头一酸，竟装满了泪水，是感动，是愧疚或者是我再次因为装的太满的爱而带来的压力！
想起那首歌《父亲的散文诗》里唱到：那上面的故事，就是一辈子。
那随着洗涤而渐渐褪去颜色的黑色布袋，也记录着斑驳的父母半辈子的故事吧。
或许我们都在等，我等你的一句没关系，你等我的一句对不起，可到了现在我们都没等到彼此说一句。
写在最后：
父母总是这样，他们希望我们生活得好，所以才把握不住爱的表达方式。
我们也希望让他们看见我们的生活的美好，所以才总会控制不住自己的情绪。
也许吧，生活需要相互妥协，我们只有越变越好才不会彼此厌倦和嫌弃。
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