关于我能给你的最好的爱

今天去上晚自习时，走在路上一如既往地望着天空发呆，发现今天的云实在美得可以，所以立马怒拍几张，发给了他。

关于我能给你的最好的爱 关于我能给你的最好的爱

我问他“好看吗？”

然后，他发了个这样的娘口三三“暗中观察”的表情包。

关于我能给你的最好的爱

我走在路上，毫无道理地就被戳中了笑点，顿时就笑成了傻逼。不是我吹，全世界能让我因为一张表情包笑成这样的男生，也就他了。

我和他是初三的时候认识，彼此兴趣相投，在非主流盛行的年代，我们班上就我们两人听欧美民谣和摇滚，我们能认识就是因为我找他借笔记抄，结果偶然发现了他抄在最后的披头士（hey,jude）的歌词，就此两人一拍即合，深以为在这班上我们找到了最后一股清流。不仅仅是音乐，看电影，看动漫，读小说的口味，我们也都难得的很合拍。记得那时候，夏目友人帐还是我带他入的坑呢……

大概也是因为各方面的爱好、想法实在太一致，我实在很难避免不去喜欢上他。我们确实惺惺相惜，但很可惜，他只把我当好朋友。我初三下学期，就向他告了白，写了一封特长特傻的情书，被他回信拒绝后，我们的关系还是一如往常，没有尴尬也没有不自然，仍然像从前一样。只是我们彼此都心知肚明，还是有些什么，已经不一样了。

我们身边稍微亲近些的朋友，都能看得出来，我喜欢他。但同时，也没有一个人觉得，我俩能成事。因为，我们俩除了爱好合拍以外，其他地方看上去都不是那么匹配。他是我们班的学霸，基本长驻班上前三名的位置，而我只能在班上十几名左右徘徊，不上不下，十分尴尬。再说外表，他是那种典型的白面小生，不很高，斯斯文文的，手指修长，骨节分明，一看就是聪明人。而我嘛，又黑又瘦，寡淡无味，一张脸上长年泛着油光。再者，我打小和爷爷，爸爸或者哥哥等男性一起生活，全然不懂女孩子的矜持为何物，永远都是风风火火的。至今最后悔的就是刚和他认识的时候，我为了以示亲近，很痛快地让他以后直接叫我外号“粥哥”！！！哪有让喜欢的人叫自己“哥”的？可是我让他叫我“哥”的时候，也没预料到，爱情来得这么猝不及防呀！唉，真是悔不当初啊！

虽然就各方面条件而言，他都不应该会喜欢上我。但那时我心里却暗暗决定，我要打持久战，我要和他上同一所高中。他是我们班上的全能学霸，从一开始就奔着重点高中去。我其他还好，就是数学比较差，拖了后腿，要上他想去的高中还是很困难的。虽然一直想着要努力读书，跟上他的脚步，但无奈天资有限，一直也没能逆袭。所幸最后运气不错，顽强地踩线进了那所重点高中。

他毫无疑问是重点班的，而排在五百名之后的我只进了普通班，不过大概也是上天眷顾，我们班是全年级唯一一个挨着重点班的普通班。他就在我的隔壁班，虽然不能再整天黏在一起，但至少每天都能见个两三面吧。每次下课去厕所，我都会从他们教室窗户往里瞟，只要看见他的身影，就会觉得很开心。我们的体育课是同一节，我从来不参加集体的活动或者游戏，我最喜欢的，就是戴着耳机坐在树下佯装听歌，或者捧本小说假装看书，实际上都是在偷看打羽毛球的他。我算准了他吃饭的时间和他常去的位置，常常会设计并不巧妙的偶遇，然后在吃饭时间费尽心思把我最近发现的新歌、新电影、以及一些好玩的有趣的资讯告诉他。看他如我预料中一般笑起来的样子，连食堂的饭菜都变香了。课间做操的时候，我会站在离他靠后一点点的位置，肆无忌惮地盯着他的背影发呆，有时他会察觉，转过头来看我，我有时候就大大方方地冲他一笑，有时候就扭过头去，假装无辜。等散操的时候，我就可以迅速闯过人群跑上去和他搭几句话。三年操做下来，我练出了无论他站在哪，总能在人群中一眼认出他的后脑勺的功夫……

我原本觉得就这样下去，也不错吧。可是生活，总是在最幸福的时候，就会给你重重一击。高一的某一天，我去了两次厕所都没有在他们班看见他，他的座位一直空着。我有些担心，以为他是生病了，于是给他发消息。

过了很久，他才回我“我家里出事了”

我没想太多，只以为是他家里有什么老人过世了。我也不敢多问，聊了几句，只得草草收场。

可是到了下午，我在路上碰见一个和他同地方又和我们同班的女孩子，刚一见面，她就问我，知不知道他家里出了事。

我说知道，但不知道具体是什么事。

然后她告诉我，是他爸爸出了医疗事故，下了病危通知。

我顿时就懵了，我想过最差的可能也就是他的爷爷奶奶到了年纪，但万万没想到，会是他的爸爸出了意外。一整个下午，我都在给他发消息。乱七八糟地说了一堆，我也不知道要说什么，也不怎么懂安慰人，就是那么反反复复几句问来问去。可是如果什么都不干，又觉得很不安心。

直到晚自习，趁着老师走了，我终于有机会溜出来。我躲到旁边一个空教室给他打电话，打了很久，他才终于接通了。

结果还没开口，我先哭了，他在电话那头开始还显得很平静，说了他爸爸的情况，叫我别担心。直到最后，他才哑着喉咙说了一句，你知道吗？我真的很怕，我爸爸进了icu……

那一瞬间，我真的心疼得要命。

我从来没见过他这么慌张，这么狼狈的样子。他在我心里，一直是个很强大的人，有自己的想法，聪明又肯吃苦，好像所有的难题丢给他，他都能迎刃而解，不费吹灰之力。可是，他再强大，也无法挽留自己至亲的性命。

他爸爸还是走了。

他爸爸走的消息，我是之后才从别人那里知道的。那几天，我和他一度失联，担心得要命。担心的同时，又有些怨，他为什么什么都不肯告诉我？如果我没有察觉他不在而发信息找他，没有遇到那个朋友，他是不是就打算把这件事埋在心底，永远也不告诉我了？是不是因为我不能成为他的安慰，所以和我说也没用？可是没法，我又舍不得在这种时候怪他，只能独自伤心。

等他回学校时，我潜意识里总觉得自己和他已经不那么亲密了，虽然在网上还和他保持从前那样的熟络，但在现实中，却是隐隐有些避开他的趋势，他问我为什么最近都很少见我。我那时候问了他一句很混蛋的话，我问他

“你都不肯告诉我有关于叔叔的事，是不是你觉得，我对你而言根本就不重要，我根本没办法给你安慰？”

我那时候还很幼稚，并不懂设身处地地为人着想，直到现在回想起来才深觉那是多么过分的一个质问。再者到了重点高中，竞争压力一直很大，我也不争气，心思根本没放在学习上，我的成绩依然很差，第一学期过去，我考了班上倒数第三。这在我前面十几年的学业生涯里是从来没有的，以前我也成绩不好，但至少也是中上水平。可是到了高中，真的是一落千丈！在他面前，我也越发自卑，和他一起的共同话题也越来越少，我开始察觉到，或许真的，我们并不是一个世界的人。渐渐的，设计偶遇和搭话都少了，更多时候我只是痴痴地望着他，保留着最后的一点幻想。

高中毕业，他考上了一本，我只勉强踩线上了个很low的本科。自此，我们算是正式分开，各自去了两个不同的城市。

离开他后，我一直试图在大学开始新生活，认识很多朋友，也要学着习惯孤独。我试图努力发掘自己擅长的东西，努力生活，不想再像从前那样吊儿郎当下去，这期间，我们很少有联系，甚至可以说一度失联。至于对他，我不敢再抱有幻想了，他在大学里，一定会遇见更多好看、聪明、善解人意甚至更懂他的姑娘。我只不过是他的一个朋友或者说同学，对他而言，我也许并没有什么特别的。

大二上学期的光棍节，我甚至回应了一个学长的告白，交上了男朋友。学长告白时，那时我头脑一热就问了他，我说，有男生向我告白，你觉得怎么样？他只是说，哇，那很可以啊！你终于有人要了！说真的，我觉得失望极了，有点赌气，就松口答应了那个学长。

学长是理科男，不听披头士，也不看小说。最开始和学长相处，其实也挺开心的，虽然感觉学长和我的兴趣并不那么合拍，但至少，他对我很好，很照顾我。我慢慢也开始觉得，也许是不是soul mate根本没有那么重要……也许被爱才是更好的选择，那个无法实现的执念，仿佛真的开始瓦解、动摇了。

直到寒假回家，某天我和闺蜜正在逛街。闺蜜去kfc上卫生间，我坐在外面等她，这时候我收到了他的消息。

他说“我不知道做错了什么，上天要这么对我，高中的时候死了爸爸，现在又死了母亲。”

是的，就是有这么狗血，四年过后，他的妈妈也因为积劳成疾离开了他。这一次，是他主动告诉我的，他还记着上一次我对他的质问，在第一时间便告知了我，我却发现，原来当知情者，自己会更加痛心！我当即拨通了他的电话，却是再次上演了高一时的那一幕，我在大街上无法自抑地痛哭失声，叫着他的名字，他在电话那头一直轻声安慰着我，叫我不哭，不哭……

隔天，我和朋友一起去参加了他妈妈的葬礼，而这，也是我们上大学后，第一次见面。

我万万没有想到，久别重逢，竟然会是在他妈妈的葬礼上。我们两个看着对方，一时间都说不出话来，我握着他的手臂，看着他布满血丝的眼睛，眼泪完全失控。他只是搭着我的手，一直压着喉咙安慰我，他说，别哭别哭，我会好起来的，你别担心。

明明该是我的台词，却被他先说出了口。

我们认识了这么多年，一直以来都是他在照顾我、迁就我、理解和忍耐我的无理取闹和若即若离。我爱而不得、求而不得，无法回应他以纯粹的友情，他却一直都在耐心地、宽容地维持我们的关系。我发誓，这一刻，我真的不再纠结什么爱不爱了，我只求，命运千万不能再折磨他了，这个男孩，他再也经受不住一次像这样的打击了！

我喜欢的这个男孩子从这一天起，彻底变成了孤儿，如果他需要，我一定会给出我最好的爱去安慰他，温暖他。只要他能好起来，让我做什么我都愿意！

这之后，我和学长提了分手。一方面，实在没有心情再应付恋爱这回事，另一方面，我明白我不能再自欺欺人下去，我依然还爱他。和学长的这一段，本就不该开始，我唯一对不起的，只有学长！我再一次，因为我的幼稚和鲁莽伤害了另一个人，我真的很渣，我知道！

经历过这件事后，我也算有了成长，明白了怎么才算真正的爱，不是一味的索取，而是不求回报的付出。现在我只想更努力一点，努力成为一个更优秀的，能配得上他的人。我不会再去羡慕和嫉妒他身边可能出现的好姑娘，我要自己去成为这样一个我所能想象的最好的姑娘！

我虚度了这么多年光阴，走错了这么多路，一心只沉溺于那些小情小爱，却忘了，这样只会使我和他的距离越拉越大。也许等我变得优秀，他也依然不会爱我，但至少那时候站在他面前的我，不会再自卑，也不会像这时的我一样，面对友人的伤痛，只会不知所措地痛哭，却不知如何宽慰……

希望将来，我能像他现在这样，一两句话间，就能让他毫没道理地笑起来！

我想，这才是我能给他的，最好的爱。

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