01
前两天看了一部台湾教育片《你的孩子不是你的孩子》，看完令人毛骨悚然。
片中有5个故事，其中令人印象深刻的是“妈妈的遥控器”。
故事中的小伟是一名初中毕业生，成绩平平，妈妈离婚后把所有的希望都倾注在他身上。
有一天，小伟为了让妈妈同意自己和好兄弟参加毕业旅行，偷偷改了成绩单。
不幸的是，这件事被妈妈发现了，妈妈按下了手中的遥控器。
接下来的日子，小伟惊恐地发现，他一直在重复地过同一天——每天都是周三。
连续这样过了几天后，妈妈终于道出真相：
她无意获得的遥控器，能让自己随意遥控小伟的人生。只要小伟不承认错误，他的人生就永远被卡在周三。
有了遥控器以后，一切变得一发不可收拾：
妈妈逼迫小伟上补习班、吃不爱吃的苦瓜、并一次次地许下“努力读书，考上好大学”的承诺。
只要有不满意的地方，妈妈就会按下遥控器，重复这一天，直到小伟做的让她满意。
母子间的关系越来越压抑。
终于，小伟的情绪崩溃，绝望中选择自杀。
但死了无数次，都被妈妈一键还原到前一天。因为有了遥控器，死亡也不能让他摆脱痛苦。
心如死灰的小伟，最终乖乖走上了妈妈安排的路，考上好大学，找到好工作，然后去相亲。
这样的故事，几乎每天都在千千万万个家庭中上演，只不过现实中，父母用的不是实实在在的遥控器，而是具有同等威力的言语和行为。
他们恨不得替孩子去生活，小到穿什么样的衣服，大到考什么专业，找什么样的对象，事无巨细，一一掌控。
打着“为了你好”的旗号，名正言顺地进行情感勒索。
直到孩子变得毫无主见，如同傀儡，或者形成反弹，更加不愿意被支配。
02
中国式父母最常用的逻辑就是：我对你这么好（A），你必须听我的（B），否则你就不是好孩子（C）。
他们先是付出A，毫不吝惜、不遗余力地将自己的所有资源给予孩子，而孩子也回报了他们想要的东西——听话。
如果孩子没有按照父母的意思去行动，即没有回报父母以B，这时，父母便会使用C，要么否定孩子，要么压制孩子。
我有一个朋友，从小在父母的眼中就是一个听话的孩子，他和父母的关系也一直很融洽，他向妈妈承诺，如果恋爱了，一定会先告诉她。
一开始，他的确是这样做，但后来的一次恋爱，他一直瞒着妈妈，直到妈妈发现后才不得已告诉了她。
结果妈妈不同意他和女友交往，暗示朋友必须听她的。
朋友不想分手，于是嘴上答应着，背地里却偷偷和女友来往。
妈妈发现后，便不断施压，甚至放狠话：“如果不和这个女孩断绝关系，就和他断绝母子关系。”
朋友不明白，女友各方面都不错，为什么母亲就是不同意。
后来我听了一堂心理学讲座后，终于找到了答案。
心理学上，有个“自恋幻觉”的概念。
许多控制欲极强的父母，其实就是活在了自己的自恋幻觉中，他们看不到自己的孩子，只能感觉到自己的存在，最终在自己和孩子中间竖起一道高墙。
前面的例子中，表面上看，是朋友的母亲看不上女友，但实际上是她的自恋幻觉被破坏了：我为你付出了这么多（A），你要按照我的意思来（B），否则，你就会受到惩罚（C）。
她愿意为朋友付出一切乃至生命，但这样做的一个交换条件是，朋友要把生命交给她支配。
心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”
这里所说的权力，亦可理解为控制。
这种控制不仅发生在父母和子女之间，也常常发生在情侣之间、夫妻之间。
03
失衡的情侣和夫妻关系中，也藏着一个微妙的自恋幻觉游戏：我为你付出这么多（A），你也要为我考虑（B），否则你就是不爱我，你就该为我的人生负责（C）。
胡因梦在她的自传《生命的不可思议》中写道，她和李敖刚恋爱时，他是天底下最会照顾女人的男人。
那时，每天她一醒来，床头都会放着一杯牛奶、她爱吃的食物和一份她必看的报纸。
后来她才明白，李敖这样做有一个前提——一切事物在他的掌控中。
一旦这个前提被打破了，他就是最不容人的那种人。
也就是说，李敖对胡因梦的各种好，要以“必须听我的”作为交换条件，当他的支配欲望得到极大的满足时，他就会展示“我可以为你做一切”。
表明上看是在付出，实际上是为了以爱之名的付出之后，加倍地索取和回报。
在这样的关系中，“为你好”不过是“为我好”。
支配者们所需要的，其实是一个“听话的”、“容易被控制”的木偶人。
但是，爱是一种发自内心的、对人或物纯洁而真挚的感情，基础是尊重，是给予而不是索取。
真爱一个人，就是视对方为独立的个体，从对方角度出发，不求回报地帮助对方成长。
有一句话说得好：攥得越紧的沙子，流失得越快，真想握住它，就应该捧着它。
无论是和最亲密的爱人还是父母相处，都应该尽可能把对方放在与自己同等的位置上。
教育片《你的孩子不是你的孩子》中，还有一个关于高中女生茉莉在母亲的掌控下崩溃自杀的故事。
茉莉自杀后，母亲百思不得其解，最后通过新科技，调取了茉莉一生的记忆，并把自己代入茉莉的角色，才发现真正逼死茉莉的，其实是自己以爱之名进行的情感勒索。
如果母亲能够早一些学会换位思考，也不至于酿成如此悲剧。
作家刘瑜在给女儿的信中说到：
如果你想当一个银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。
真正优质的亲密关系，应该用一份包含着尊重、理解、沟通的爱来维系，而不是控制和打击，索取和占有，裹挟和监控。
要建立这样的亲密关系，就必须打破自恋幻觉，真正看到彼此的存在。
武志红在《为何越爱越孤独》一书中提到：
打破自恋幻觉的一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。
这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。
这个逻辑就斩断了ABC三个环节的纠缠，既然我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从发出信号了。
记住，我们每个人都不需要为任何人而活，因为“我”才是自己人生中最重要的那个人。
如果你觉得自己爱的人执意要走的那条路很危险，请不要告诉他：别走，危险。
而是告诉他：什么时候害怕了，我随时来接你。
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