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正好前两天带孩子去溜达，和我一起遛娃的朋友聊起来孩子的事。
我朋友说，她儿子幼儿园里有一个小孩，非常暴力。
头一个星期的星期五，放学的时候老师要家长留下来，老师吿家长说，孩子打了同学。
第二个星期的星期一，放学时，老师又叮嘱家长一定要来，这位妈妈以为是要去给同学家长道歉，结果到了幼儿园发现，是另外一件新的事情。
老师说，是孩子在幼儿园中午，大家都睡觉的时候，这个孩子不睡，老师去安抚，结果孩子就打了老师。
暴力小朋友的妈妈惊呆了。
然后我朋友还说，她的儿子也经常被这个暴力的小朋友打。
暴力小朋友比她儿子小三岁，有一次为了抢玩具，把他儿子按在地上打。
当时她儿子的爸爸都看不下去了，直接骂儿子，你怎么不还手？
我朋友的儿子最后也没有还手，还是默默忍让着和对方玩。
结论是，我朋友说自己儿子太怂了，为什么不知道保护自己，去打回来。
听到这里我算是忍不了了。
我跟她说：你不能叫孩子打回来。
她不理解，问我那该怎么办？也不能越过对方去管教她的孩子啊。
我说：孩子的事情孩子自己解决，但是到了孩子遭遇暴力欺负，大人应该去干对方的大人。
她说：非常尴尬啊，对方是我的好朋友！而且这个小朋友还是我的干儿子。
我说：那就更该干对方的大人。
干人，不一定是真刀真枪去拼杀，不一定是吵架打架，诛心嘛，不需要舞枪弄棒。
后来我们细腻探讨了这个孩子的家庭，才知道，暴力小朋友的妈妈是非常暴力的。
每天都要打孩子，有一次两家人一起玩，她指责我朋友管不好孩子，说的是：你孩子这样，在我家一天要被打二十次。
这个暴力妈妈基本就是武力解决一切矛盾。
所以，到了幼儿园以后，暴力小朋友认为打人是一种恰当的沟通方式，打同学打老师是日常。
我朋友劝过她以后，她收敛了，不怎么打了，但仍然严厉惩罚孩子。
有一次小孩玩着，可能看了妈妈的眼神不对，自己就去面壁思过，站了半小时没有回身。
大家非常惊讶，这个妈妈还得意地说：我不叫他，他能站一两个小时。
我当时一句“操”就出口了，还加了一句：有的人真的很不配当妈啊。
可是我这位朋友解释了一句：她也很可怜啊，她十岁就是孤儿了，一个人长大的，她也很难。
好吧。
2
不要教孩子还手。
教孩子还手，相当于两军交战把孩子拱上了前线。
越让孩子还手，孩子越怂。
面对孩子被欺负的情况，家长可以教的很多。
第一，确认自己被欺负了。
很多时候，孩子是不知道自己被欺负了。
孩子心思非常单纯，对事情的看法也是非常积极的。
比心大，真的比不过孩子，前一秒才被孩子气到吐血，后一秒孩子就乐乐呵呵跑到大人面前，开开心心逗大人玩。
孩子对孩子的暴力会更加分不清楚，因此，在看到孩子被欺负的情况下，要给孩子一个思考空间，让他确认自己被欺负了。
这个时候不要指责孩子连被欺负都分不清，如果进行这种指责，孩子会充满羞愧，以后不知道怎么去和小朋友相处。
要告诉孩子，你被欺负了，下一次再有相同的感觉，你要学会明确告诉对方不可以。
第二，父母不要轻易用暴力手段对待孩子。
日常被父母暴力的孩子会觉得别人的“暴力”、“欺负”只是一种沟通方式，逗你好玩呢。
这样的孩子，不仅看待暴力是一种沟通方式，而且也会更加难分清别人打他是什么意思，究竟是多严重的事情。
所以，父母学会好好讲话，有问题好好沟通，孩子自然会对意外的沟通方式更加敏感。
第三，给孩子更多选择。
中国最不缺的是人口啊，孩子同样不会缺少朋友的选项。
不要仅仅只是告诉孩子，不去和扭转不了的暴力孩子玩，而是要给孩子更广的朋友圈。
发现对方家大人很暴力，拜托就给自己的朋友圈稍微断舍离一下。
不是说你需要冲上去和人家吵架、撕逼、绝交，而是少回两个电话，少参加两次聚会，立即就解决了。
找一些更情投意合的好朋友去开拓，人脉多了，思维也就广了。
不要让孩子觉得，和暴力小朋友玩是没有选择的选择，如果自己不和他玩，父母就会很难堪之类，完全没有必要。
让孩子有自己的选择，才是更高级的自由。
3
解决孩子被欺负的问题，是父母和父母之间的对决。
第一，再暴力的孩子，也不会随便什么人都敢欺负。
看，为什么自己的孩子总被欺负，不该反思一下自己吗？
孩子就是父母的一面镜子，看看孩子，总能发现一些问题是在自己身上的。
我总觉得我的小妞很不好相处，在女孩子中间总是那个最矫情的。
想了很多年，我突然发现，我自己根本也不是个很好相处的粗糙女子啊，我和孩子爸爸的矫情也是写在脸上的。
养出这款女儿，真的就是自己的模子里刻的啊。
常被欺负的孩子也一样，其父母身上总有一些影子是讨好而卑微的。
如果不能发现自己被对方父母欺负着，那当然就不知道怎么解决这种问题。
第二，警告对方不一定需要动武。
影视作品里经常会惊艳一片的桥段，就是恰到好处表达了自己的界限不容侵犯的桥段。
我们不容易变成耿爽大人这样长在爽点上的大人物。
图片来源：抖音@央视新闻
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因为，他是隔空怼的，并且有大国撑腰。
自己孩子被欺负，那是实打实和对方家长肉搏的场景，所以，分寸感就比较重要了。
要相信，每个有行为问题的孩子，父母身上一定有更加显著的问题。
去把对方父母的这个问题思考透彻，照着这个点劝，不仅能迅速有效，而且能给到对方切实可行的方法。
就譬如，过于暴力的孩子，其抚养人一定也是暴力的，就算他们再百般辩解，也绝对掩盖不了这种事实。
如果对方是自己的好朋友，是能说得上话的人，有几个非常有效的劝谏策略：
询问对方暴力的成因。——帮助对方深挖自己的内在困惑。
询问对方对孩子暴力的原因。——帮助对方理解自己的现实矛盾。
询问对方在对孩子暴力以后的心情。——帮助对方缓解自己的情绪。
缓解情绪中的羞愧感这件事非常重要，凡是打了孩子以后追悔莫及的人，下一次总会出手更狠，因为会经历“我打了——我不该打——我压着不要再打——不打不能解决问题——打！”这样的循环。
如果不想被对方情绪带跑，导致自己也很难受的话，就专注在要求孩子不要再打人这一点上，起码说清楚不可以再打自己的孩子。
想不要发生矛盾，两人关系还有未来，就不要只是指责孩子打人的行为，最好是能给一个方法，帮孩子父母解决孩子打人这个行为。
有方法就能避免仅仅是情绪上的指责，能让双方都有更客观的态度。
第三，保护自己和孩子为前提。
在对方无法沟通的情况下，产生矛盾最严重的后果，莫过于动手。
如果自己是女性，对方是男性且看起来彪悍的家长，不妨找第三方作证，不要自己解决。
可以找老师、教务主任、校长，当然也可以报警。
我特别提倡报警，因为虽然警察不愿意来管你的小屁事，也不希望你随意去烦他，但是他们事实上是最公正、最有力、最高水平和最高效率的仲裁者。
更重要的是，在这样的第三方面前，一般人不敢造次。
你可以实现：
有人保护的情况下说清楚问题。
留下记录。
事实上烦到了对方，就算他们没能力管他们孩子的打人问题，起码能教会他孩子不要轻易再来惹自家的孩子。
是撕破脸又没有太撕破脸的玄妙操作，比自己单枪匹马去战斗，要安全很多。
反正吵架的核心就在于说清楚事情又不伤害自己，保护好自己是任何策略的第一步。
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愿每个孩子都能被温柔以待吧。
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