此时此地，此生此刻，我唯恳求一份信任

文/烤焦的巧克力酱

鲁迅云：“信任为人之本。”信任是维系人与人之间社会关系的纽带，给予他人信任和被他人信任都是人的一种自我存在的体现，会让人感觉你是存在于社会之中，存在于某个群体之中，不是一个孤岛。

不被信任的憋屈早在小学我就有了深刻的体会。第一次，是语文老师。那次，我在一个嘈杂又拥挤的奶茶店买了一杯奶茶，老板娘身居二职，又要制作奶茶又要收钱，慌乱之中，我忘了给钱，她忘了收钱。走到半路突然之间想起来没付钱的我，一开始被喜悦占据了脑海，但是当我站在零食店面前时，我却怎么也下不去手，这就是所谓良心的谴责吧，于是乎，我就乖乖跑去奶茶店重新付了钱。当天，我把这件光荣事迹写进了日记，美滋滋地幻想着明天老师表扬我的情景。第二天，我哼着小曲儿愉快地上学去了。老师也不负期待地把我叫上了讲台，但是从老师嘴里吐出来的不是表扬之词，而是质疑。她不相信我的诚实，而用谎言解释我的所作所为。

第二次，是数学老师。我是一个数学学渣，同桌是一个学霸。某次数学测验，学渣的我蒙对了最后的附加题！但是还没来得及沾沾自喜，就迎来了当头一棒。数学老师把我叫上讲台，当着全班的面揭穿我作弊。理由是我是一个学渣，所以是不可能做对附加题的；而我的同桌刚好是学霸，所以我对了就只能是偷看他了。我极力否认，她极力诽谤，甚至罪加一等：做错事不肯承认。时到今日我依然无法明白，为什么只凭成绩就可以断言一名学生的人品有问题，哪怕就算是真的有作弊，为什么就只是我一个人作弊，难道我那学霸的同桌就不可能有同流合污之嫌么？

这些都是十几年前的事情了，旧事重提不是想批判谁。只是在今天，那种不被信任的缺失感又再次袭上心头。这次不是老师，但却是更加亲密、更加重要的家人

考研是这次信任危机的开始。家里人对我考研不支持也不反对，我也没有过多的向他们伸手要资料费的钱，几乎都是从我本来的生活费中省下来的钱，因此自己平时吃饭也小心翼翼算着钱过日子。暴雨前总是不嫌老土的风平浪静，在考试前一晚出现了裂痕。

那一晚，晚餐时分老爸打了一通电话过来。面临考试，我以为这是一通鼓励的电话。那时的我心态几近奔溃，政治只复习了肖四第一套。谁知电话那头冷不防来了一句：“我希望你考不上。”我试图以玩笑的性质来解读它，但是失败了。我爸，我亲爸，在我最需要鼓励的时候，在我最难受的时候，给了我致命的一击。那一天晚上，我没有再背书，一个人，在图书馆的阳台外面，吹着冷风，眼泪决堤，耳边循环播放着Cry on My Shoulder，那一刻我发现连父亲都不是可以依靠的英雄。

所谓祸不单行，接下来我陷入了和父亲强烈的意见不和之中，他希望我在广州找一份安安稳稳的工作，几年后结婚，舒舒服服过小日子。但是我想要的生活不是这样，我希望趁年轻出去闯一闯。或许我会后悔，但是不顺着自己心意，后悔就不是将来时，而是现在时。既然都会后悔，不如迟一点后悔。在长时间的找工作过程中，没面试时我就会看看书、写毕业论文、偶尔写些东西，但是不知道为什么在他们眼中我就只是赖在家里无所事事，饭来张口的家里蹲。他们是不相信我会努力，还是单纯的不相信我？想起不久前被问到放假不回家留在学校干嘛？我说写论文。然后又是一阵质疑的声音，挥之不去。

现实社会终究不是一个和谐的统一体，荒诞至极。教书育人的老师让学生质疑信任，至亲至爱的家人让孩子失去信任。逐渐地，很多事情，我不再想跟他们诉说，幼稚地叫嚣着：“从来独自一人，今后亦将孤军奋战。”有时候我觉得自己掉进了深海之中，又或者被掐住了脖子，无法呼吸，我努力挣扎，手脚并用，企图再吸进哪怕一小口的氧气。有时候我会想象自己对着家里人，大喊大叫，声泪俱下，哭诉一番，祈求信任和理解。有时候我又会幻想自己是李白，站在山之巅，吟咏着《将进酒·君不见》：

君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

......

师生、家人之间一切关系的建立都是以信任为基础的。如果说小学时我不信任老师，幸运地，高中老师让我重拾了信任，以及后来大学的老师都是良师益友。如今来自家庭信任的缺失，说实话，有点束手无策。家人本来就是这世界上最亲近的人，所以平时并没有公关的习惯，一旦出现危机，反而最不会维护这段亲密的关系。再者，谁都知道要好好沟通，但是就是做不到。就像谁都知道要好好生活，但是大多数人还是会活成狗。突然想起马薇薇的金句：“你没有爱了，需要陪伴，养条狗啊！”狗，确实是一个好的伴侣，不会无理取闹，不会算尽心机，而且还忠诚、护主。照这样看来狗不仅值得信任，而且还信任主人。需不需要养条狗来填补内心不被信任的缺失感呢？

我，只是一名应届毕业生，考研党，没什么实习经历，找一份实习很难，至今待业。没钱，只有老生常谈的梦想。在这逐梦的路上，我恳求一份信任。