当孩子任性、耍赖、哭闹、做错事时，我们应当怎么做？
在解决问题和冲突前，我们首先要先和孩子建立情感连接，确保把爱的信息传达给孩子。感觉好才能做得好，家长和孩子之间要是没有信任和亲昵的关系，我们将无法积极的影响孩子，亲密的连接帮助我们和孩子都有归属感。
我们如果想让孩子做得好，为什么要先让他感觉很糟糕？
就比如说冬天的时候，梅森拒绝起床，我决定不硬生生把他从床上拉起来，而是抱着他，倾听他的烦闷和不愉快，反射是倾听和拥抱，什么是倾听？倾听是重复孩子的话，接纳孩子的起床气，接纳这不是一个完美的开始，接纳孩子的负面情绪，当孩子心中有数，责任感就会唤醒孩子去做他该做的事情。
如何和孩子建立联结
1. 为孩子留出特定时光，不受人打扰；
2. 倾听，停止你正在做的事，全身心的聆听孩子；
3. 认同感受，唯有懂得才是真的爱；
4. 有时候一个拥抱就够了，亲密、信任、理解、安慰，一切尽在不言中；
5. 完成前4项之后，再落实到解决问题上，在尊重的基础之上进行纠正。
认同感受
在了解了如何建立连接以后，我们要学习进入孩子的感受，想象当孩子生气、发脾气时，孩子会有何种感受？
现在，让我们想象你是个孩子，你在学校被同学欺负了，你很愤怒，想要向妈妈诉苦，在接下来的环节，你会听到两种妈妈截然不同的回答。你需要想象的是，当妈妈给你这样的回答时，你会有怎样的感受和想法？
孩子：我很生气我要揍小明！
妈妈：你不可以这样，打人是不对的 / 你怎么可以这样？你要尊重你的同学！ / 以后不许你这么粗鲁的说话！
听到以上三种回答，大家会有怎样的感受呢？
接着，假设妈妈的回答改变了。
孩子：我很生气我要揍小明！
妈妈：宝贝，看起来你真的很生气。/ 妈妈抱抱，妈妈也有过生气和不高兴的时候。/你愿意跟我说说发生了什么事吗？你愿意到沙发上跳来跳去发泄一下吗？
此时，大家会如何感受呢？
根据线下课程的反馈，家长们在得到第二种回答后会认为：我觉得妈妈很懂我，我愿意跟妈妈说一说，我觉得妈妈很支持我，我感受到了妈妈的爱。
现在，让我们想一想，孩子是真的要去揍小明吗？他只是在表达他的感受，他是真的很生气。
然而，当妈妈们听到孩子说自己想要揍小明，她们听到的往往只是孩子想要揍小明这件事，而不是这件事背后的情绪。
如何疏导情绪
1. 允许孩子有他们自己的感受，以便于孩子认识到自己有能力去处理他的感受，不解救、不要试图劝说孩子放弃他的感受。
2. 认可孩子的感受，我明白你的情绪，所以我不会多说，相信孩子有能力自我修复，对孩子来说，有的时候，被看见就是被理解了。
3. 教孩子知道感受和行为之间是有区别的。我们可以接纳孩子的感受，但我们不能接受孩子用暴力解决问题。
最后，我们可以和孩子协商一种表达情绪的方式，比如说在我们家，大声呐喊发泄情绪是被允许的，梅森可以愤怒大吼：“我很生气！我气死啦！”但是，摔东西是不能接受的。
贴士
1. 孩子们在感觉好时才会做得更好；
2. 榜样是最好的老师，我们自己要学会接纳情绪才能教会孩子管理情绪；
3. 我们自己得先平静下来，把手放在心口，与孩子连接，倾听、拥抱最后才解决问题；
4. 允许孩子表达自己的感受，相信孩子有自我修复的能力；
5. 当我们自己也发脾气时，我们要真诚地对孩子道歉，这也是建立连接的方式。
孩子能获得什么
1. 孩子能感受自己的感受，理解感受和行为的区别并做出理性的回应；
2. 感受到父母的爱和理解，同父母建立起亲密的关系；
3. 孩子拥有了自我平复的能力，并开始关注解决问题。
需要注意的是，接纳和认同感受并不是解决问题的方式，但是，这是解决问题的前提，当情绪好起来了，我们才愿意去思考如何解决问题——感觉好才能做得更好。
在课后，大家可以把正面管教的情绪脸谱贴在家里，和孩子一起理解上面的感受，尝试引导孩子表达他的感受。有效的连接使家长和孩子找到归属感和价值感。
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