二十二岁前_

    从二零一九年十月算起，我二十一岁了。在这一岁里，我失去了姥姥。

      噩耗往往都来的措不及防。

      一切发生的都太快了；疫情刚爆发的时候我们躲在家里还有爷爷看完了你最喜欢的孙俪演的"那年花开月正圆"，你太能熬夜了，因为是网络电视，常常看到十二点多才睡；如果我强制关掉电视你还会在一边撇嘴生气，像个小女孩一样，说真的__太可爱了。然后…然后…你就病了。

      我从未想过的从不敢想的病__癌症。

      住院当天我打给你询问情况，你还没说话就哭了，你说"菲菲 我好像长了个瘤子"，嗯-五雷轰顶，记不得我安慰了你些什么话，因为我也好想哭，但又不愿让你听到，于是便匆匆挂了电话。后来再打给你时，你平静了不少。因为大姨跟你说只是普通的囊肿，让你好好配合治疗，但是我知道你很害怕，你是那么胆小的老太太啊~

      你刚住进医院的时候，我去看你，你拉着我的手问我想不想喝水，问我吃饭了吗，问我爷爷身体还好吗；我每次都答，"我和爷爷都等着你好了，给我们做饭呢"我总是和你说"我最爱吃你做的饭了"。然后你就很高兴，说等你好了就给我做，想起我还在襁褓之中的时候，就在你和爷爷身边了，你们一点点一点点的看着我长大，给了我所有的爱，只有你们会坐在我床边不厌其烦的叫我起床，按我的口味给我做饭，每天都接送我上下学，在我本来不幸的童年里填满了爱，让我得以很好的成长。

      再后来，你的身体越来越不好，我瞧着生命的光在你身上一点点的消逝，就像看着太阳落下，一点一点只留下黑暗。但我又总会盼着太阳升起，希望听到你病情好转的消息。可是没有~我得到的只是你越来越不好的消息，我看到的是你越来越消瘦的样子，每一次探望结束走出病房的路都是那么的黑暗，我踏不实也走不稳。

      再没过多久，你走了。

      我拉着你的手，一遍又一遍的叫你，可你再也没有睁开眼睛。至此，我生命中最爱我的姥姥离开这个世界。

      守灵的时候 我待在你的灵柩旁想起去年夏天的时候你跟我说想要我陪你去新疆看看，我答应了，但后来又因为报团时间太晚影响到了开学时间而作罢，直到现在，我都能记得当时你的失落，但是你又告诉我说，学习最重要明年再去也行。

      可最终没有明年了。后来每次想起这件事，我都追悔莫及，深感歉意。 

      再过几个月就是我二十二岁的生日了，在你牵着我的手陪我走过的二十一个年头里，留下来的还有我对你的万分思念。

      我好想你。想和你还有爷爷一起守在电视机前看你喜欢的电视剧；想拉着你的手跟你说说话；想吃你烙的饼炒的菜；想放假回家的时候你在客厅等我回来；想听你给我抱怨爷爷可爱的糗事；想听你跟我说路上小心早点回家；我想你，想你，好想你。

      到今天，距你过世已有一月有余，我零零散散的写下了这些文字；在暖阳照耀我的时候，在微风轻抚我的时候，在每一个因为想你而不能入眠的深夜，我慢慢回忆，慢慢记录。