此文内容：一周生活上的卡片式记录（儿童教育，情绪反思，新接触的书和思想，一些书籍片段式阅读）
思考:行为和接受度关系
情境:密闭空调公车上某人吃汤粉，味道影响到其他人。
想要容忍一种行为，那就去了解行为背后的人，对象是陌生人大概会心生反感，如果他是我的朋友，那么我的容忍度和看法就不同，这个行为并没有改变，改变是我们自己的想法。联想到《pet父母效能训练》，了解孩子未来是多样的，或许更能容忍他们的一些行为，不以某种能够实现自己所期望结果的行为，来作为他们现在行为的参照，我们对孩子已经规划好未来，而他的行为阻碍这种未来实现，便不能够容忍。
思考:想赚外块多和身边爱琢磨想赚钱的人接触，放出愿意赚钱信息和积极性。这周从朋友那回馈一些信息，待进一步深入了解
思考:《pet父母效能训练》
看书前问题：讲哪方面训练？沟通？教育？自己想要从中得到什么，父母应该具备哪些能力，哪些需要提升。如何获得与孩子亲人更好的沟通方式？思考其他教育类书籍思想的共通点？
高频工具:积极倾听、我–信息、没有输家解决法。
书中看到一段话，想到一个词“相爱相杀“。原话如下:
“ 如果一个人或多或少地依赖于另一个人来满足他的需求，那么他总是会对这个人产生深深的怨恨和愤怒，这是任何年龄的人的普遍反应。“
被这句话触动到了，依赖是自己成长要踩过的一个坎。亲密关系中，如果对方不如自己的意，便施加愧疚感给对方，或许是成人间经常玩的一个游戏。
尝试培养身边人的独立。而不是变成他们的依赖，例如授人以鱼不如授人以渔，
随意翻看中，摘抄几句：
”改变不了别人的行为，但是可以改变对这种行为的看法。我们对他人接受程度与对自己接受程度之间有着直接联系。无法忍受自己很多事情的人通常难以忍受其他人。“
Q问自己:对自己的接受程度如何？比较自律，能够在迷茫时候自我总结找出新的路子，勇于去尝试，提醒自己什么是最重要的。
”父母认识到:他们的孩子不是他们的孩子，不是他们的延伸，而是独立，独特的个体。“
纪伯伦《先知》
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身的渴求的孩子。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，
因为他们有自己的思想。。。
你们可努力效仿他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
关于独立：婚姻家庭中矛盾的根源一:是否是独立个体。这会影响到两人互相依赖的程度，互相依赖程度过高，导致不敢有冲突，也没有表达自己的需求，过多压抑自己的需求来满足对方，日积月累爆发。或者以孩子作为之间的斗争牺牲品，典型的例子:一方让孩子做一件事，另一方无视对方所说，要求孩子做相反的事，会导致孩子的崩溃。
吵架可以，不要因为依赖过重而害怕吵架会失去对方，人在愤怒的时候往往说的是真话。
思考:自己和妻子的依赖关系程度？互相独立程度？
要做的事让对方参与进来，或者告知，有参与感
思考:口语化写作
1、建立对象感，文字表达对话
2、落差感，描述常识并推翻，(例如：小孩叛逆，就是小孩子的问题？可能是父母关系不协和的牺牲品，孩子的叛逆转移父母间的主要矛盾，防止父母间不可调和问题爆发，导致家庭系统崩溃。——事例描述来自《热锅上的家庭》)
思考:《原则》
《原则》这本书放床边，翻看频率不高，每次收获却不小，翻看关于习惯的阐述：
习惯，脑子里最强的工具，由大脑底部的基底核驱动。坚持某种行为18个月，将成为牢固习惯。
形成习惯回路的三步骤:
1、信号:通知大脑进去自动模式。比如训练动物／
(思考：如何创造自己的触发情境 ，目前养成，在下班公交车触发自己做每日总结的行为模式，考虑可以把上班公交作为另外一种行为的信号:比如找写作素材)
2、形成常规(肢体，心里，情感) ／（思考:养成做记录的行为）
3、奖励 ／(思考：获得了生活的掌控权，清楚自己如何过了这段时间。)
突然想到《beyond feelings》，这本书没看全，里面得到一个方法却一直在用：遇到波动你情绪的事，暂缓选择本能第一反应，思考其他的反应选择，当暂时放下第一选择时候，思考第二选择时候，自然会切换个人角色，因为你会为自己切换立场找到符合理由解释。或许通过这样，能够促使自己切换立场。只有通过多练习认识到自己所处的情绪状态，并创造新的选择。
思考:项目的焦虑
焦虑能不能按时完成这个项目，注意全部放在今天完成这么少，那个又不会做又要去找资料耗时间。关注的是怎么快速完成获得嘉奖。能漂亮完成，从别人那获得价值肯定。
反思:做这个项目中最重要的是什么？
不是你能不能漂亮完成，而是你要从这个项目你能学习到哪些？注意力从别人的评价转移到自身成长性。完成这个项目，你能掌握到什么？完成哪些挑战？你有哪些薄弱环节需要加强？
注意力投放:找问题，找答案，关注情绪。记录项目开发体验和成长过程。尝试对一个项目的跟踪总结。
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