先自愈创伤，才能好好相爱

前阵子，有个素未谋面的女孩给我发私信。

“清心，相处三年的男友突然跟我提分手，他其实是脾气特别好，很少生气的暖男。前两个月，他刚被猎头挖到一家上市企业做中层，薪资翻倍，我以为我们要修成正果，马上结婚了。实在没想到，他突然提分手了，而且分得很决绝，他说跟我在一起很累，在收到新职位offer后心里就决定跟我分手了。你懂心理学，能帮我分析一下吗？”

收到这条消息，我看到了几个关键词“突然”，“决绝”，“脾气好”，“很少生气”，“薪资翻倍后决定分手”。看到这些，对这个故事，我心里大概有个猜想了。

脾气好的男人有时候是个雷区，太过压抑自己情绪的人，有一天待自己取得成功，变得更强大后，很容易反弹报复。

不知道女孩姓名，她称我清心，我回复消息时便也按她的网名小言称呼她。

“小言，谢谢你对我的信任。对于你说的情况，我感觉他之前的好脾气，很多时候不是因为不生气，而是他习惯了压抑自己，但人长期压抑久了，有一天必定会爆发。如果你之前对他脾气不好，他又总是包容你，可能那时候他觉得自己不够优秀，但当他取得一定成功后，很容易做出反常行为。”

小言也很快回复我。“看来是我做得不好了？”

“也不一定就是你做得不好，他也是现实得过分。继续分析你这份感情，需要看你们之前的相处模式，你之前有没有经常向他发脾气？另外，他之前的收入是不是不如你。”

小言停了几分钟才回复我。“我们之间，是我一味地消耗了，不懂付出。他之前收入确实不如我，但我没有因为他收入低而心里不满的。”

我希望小言真正明白缘由，就直言不讳了。

“女人有一个特点，虽然对男人不满不会说出来，但还是很容易让男人感受到，男人其实比女人更敏感。就算你没表现出来，他都可能假想出来，觉得你看不上他，他一旦有这种想法，就会憋着一股劲希望翻身报复。其实爱情很现实，不能一味过度付出，更不能一味过度消耗，双方的相处模式要平衡才能长久。你经历这段感情，要反思自己的问题，要明白，这个世界上，除了父母之外，没有任何人会无缘无故娇宠你，要懂得感恩，相互付出，这样才能幸福。”

“分析得太对了。我把相处模式彻底搞错了，我用和家人的相处模式对待他，距离没掌握好，肯定失败。”

“是啊，家人是血缘之情，就算你们已经结为夫妻，和他的相处模式也是与父母不同的，这是很多女人容易搞错的地方。”

“是的，我现在才明白这一点。爱情就是当你觉得特舒服的时候，对方已经忍你很久了，是吗？”

“也不一定，最好的爱情是双方都很舒服。最危险的是，自己舒服，对方忍让压抑。”

小言像是恍然大悟，“我们是最危险的那种。”

上面是小言和我的第一场对话，我以为这个咨询就此结束，但小言因这场失恋遭受的痛苦比我想象得要深。

后来她又给我发了几次消息，有时候自信满满，以为自己一定会走出这段伤痛，很快迎来新生活。有时候又沉浸其中不能自拔，苦苦深挖其中缘由，以至于饭吃不下，觉也睡不好，甚至内分泌开始紊乱。

从心理学角度讲，小言出现的身体和情绪症状已经可以诊断为严重心理问题了。于是，我建议她学习心理学，正儿八经地报培训班，带着理性思维，客观地把心理学当作一门学科来学。只有这样，待学成之时，她才能更理智地判断自己所经历的人和事。

小言问我一句：“你以后会做心理咨询师吗？”

我答复：“暂时不会，因为我比较感性，太容易因为别人的事哀伤，心理咨询师要求要具备同理心，而我的同理心却过高，看电影看小说都会哭，做咨询我怕自己承受不了。”

没想到，我这一句话，像是让小言找到了知音。她说：“我也是，我曾经严重泪崩，从地铁始发站一直哭到终点站，一陌生姑娘一路给我递了几包纸巾。”

能当众泪崩这么严重……看来，小言的感性已经不是一般的感性了，而是身体里藏着深刻的创伤，一直没能痊愈。

我便跟小言讲：“其实，爱感伤爱哭的人，多数是有创伤的，多数是童年的创伤。”

没想到她迅速回复，“父母的感情不好算是童年的创伤吗？他们经常大打出手。”

这句话，让我明白了一切。第一次她私信我时，我以为她的故事，就是作女把内心压抑现实、表面老好人暖男作走的常见故事。

但其实，这是小言人生要走的必经之路，这像是一种宿命。

经历切肤之痛，柔肠寸断，但最终能走出迷霾，意识苏醒，自我疗愈，奔向幸福，这是一种走法。

然而，很多人却深陷另一种反向的走法，一场触目恸心后，又来一场鸟啼花怨，每次痛都令人恐惧，但依然有第三场摧心剖肝。折磨，然后，还有更多的折磨。最后发现，对这种痛已不是麻木，而是上瘾。这是极恐怖的走法。

好在，我感觉小言内心在积极探求正向的走法。我继续问她：“你童年时，是不是感觉没有得到足够的安全感？”

“嗯，我三岁多的一天晚上突然被抱到奶奶家，因为爸妈想要个弟弟。从很小的时候，我爸妈经常打得浑身是血，他们以为我还不记事，其实我都记得。”

“那就是原因了，你童年创伤不疗愈，感情很容易出问题，容易敏感，没有安全感。很多作女本身并不想作的，只是因为太没有安全感，太患得患失，总想激发某些矛盾来证明对方足够爱自己，绝不会抛弃自己。童年的记忆会记在情绪里，身体里，而你一直没能从这些记忆中走出来。”

“童年，我有很多不好的记忆。爸爸是个不会沟通的人，只会发脾气，我妈妈是个爱抱怨的人，总会和我说爸爸的坏话。小学我回爸妈家住了，不过我不喜欢回家。我爷爷奶奶爸爸妈妈经常打架，每天放学回家就怕看到他们厮打在一起。初中到大学，一直住校，每月才回家一次。”

“哎，真是非常不愉快的经历。所以你很没有安全感，但你必须走出这种阴影，才能真正幸福。”

“是的，我总是不敢爱。我弟弟和我一样，情感路上一直不顺。我弟弟都订婚了，女友却劈腿了，对他打击很大。”

“你们都容易遭到背叛，自己没有安全感的人，不能给对方安全感，对方就会从别处去找安全感，这是人的天性。”

虽然我这句话说得很直接刻薄，但小言还是很认可，她在积极正视自己的问题，这是非常让人欣慰的。

又过了几天，小言告诉我她去看了心理医生，心理医生建议她去安定医院做一些检查，配合治疗。

听到这个，我心里咯噔一下，中国的安定医院我是排斥的。中国的心理学发展相对西方落后太多，心理咨询行业鱼龙混杂，少有职业操守很高的，而安定医院的医生由于面对过多的病人，已失去作为心理医生应有的耐心，总是懒得咨询，习惯开药。

我告诉她：“你有一些身体症状，确实属于严重心理问题，但严重心理问题也属于正常心理，经历失恋这个打击属于应激事件，短期内会是这种情况，很正常的，不要担心。如果安定医院的医生让你自己选择是否需要开药时，记得不要开药。”

小言又给我发来她在网上做的一个心理测验，那是卡氏16种人格因素测验（16PF），但因为网上一个平台为了流量而借用的测验，测验的结果写得很冠冕堂皇，已背离了16型人格心理测验的宗旨。借此，我建议她找机会做一下明尼苏达多相人格测验（MMPI）和90项症状清单测验（SCL-90）。

最后，她问我有什么办法不再去想这件事，我说你暂时让自己忙起来，积极地忙碌，越忙越好，大脑和时间要被动地被塞满，便不再有精力去思考其他的事。

以上就是小言的故事进展情况，还有后续，后续的发展我也不清楚，但我相信会越来越好。因为她已经在积极探索，通过讲述寻求帮助，自己做心理测验，主动去做心理咨询，这些都是好现象。

人生其实很有趣，也很残忍，有些伤痛，看似已成为历史，但其实它已经融于你的血脉，像一颗隐形炸弹，有一天会带给你更深的痛苦，直刺你的脓疤。

有一天，当这份肝肠寸断再现时，你才会明白，这个恶魔一直在，一直看着你，一直蓄势待发地要继续伤害你。成长是痛苦的，疗愈一份创伤时，竟需要用更深的创伤，以毒攻毒。

可是，我们必须要经历这一切，要有一种信念，相信借助自己的力量，一定能走出那片沼泽之地。

人只有自愈创伤之后，才能好好爱一个人，才能好好被爱。否则，即使拥有一份爱，也是一种消耗式的爱，并且会将这种消耗延续给下一代。小言的爷爷奶奶会吵架，爸爸妈妈就会吵架，小言就会向男友发脾气，这种不安会感就是这样代代遗传。

现在很多文章在写原生家庭对人生的影响，网上也有作者写“你的失败，原生家庭不背这个黑锅”这种批判性的文章，痛斥不要什么都说是原生家庭的错。我认为，任何事，存在即合理。既然原生家庭的课题如此受关注，是有道理的，一定是引起了很多人的共鸣。

所以，当我们无法走出痛苦时，不妨去挖掘身体的记忆，是哪些创伤一直在深深抓住自己不放？你有哪些薄弱的特质？这些薄弱从何而来？你要好好去回忆，不要以为你童年没有记忆，其实，人自胎儿起，身体和情绪便有了记忆。有些记忆有时候会以一种奇妙的方式重现，可能在你半睡半醒间，可能在你的梦里，可能在你莫名其妙的悲伤情绪里。

我们自然不好再去指责原生家庭的历史，但是我们要找办法去疗愈曾经的创伤，去释怀，去原谅所有人，包括你自己。

亲爱的，要相信自己，一切都会越来越好。无论你过去经历了什么，你要知道，如今的你，有知识，有阅历，当然有自我疗愈的能力。

上天不会遗忘任何一个向阳而生的孩子。