我在这座监狱里

人终其一生，都在监狱里渡过。从这个监狱到另一个监狱。

　　非常悲观吧，是也不是。

　　曾经有学长说：你是一个极度乐观的悲观主义者。是也不是。

　　关于监狱，相对而言，是一个罪犯的去处，然生而为人，不也是一种原罪吗？

　　若有佛曰轮回，有多少人再下一世自愿轮回为人啊？

　　我不想。我想做一颗树，一半在风里飞扬，一半在土里沉默。

　　对生命的渴望，让我们自愿禁足，成为被囚者；这个监狱，可能是一座城，也可能是一套房，也可能是一张床。

　　在这场举国发动的自我囚禁里，我是个合格的配合者，与其说合格，不如说被动配合。我常常有一个想法，在这场灾难里，如果不小心染病了呢，不小心一命呜呼了呢，捐献遗体，挫骨扬灰，多伟大的举动啊；猛然又觉得这是多么荒唐又可怕的想法啊。小小年纪便对生命失去了仰仗，父母尚在，是女儿的身份，是姐姐的身份，是那些一心期盼我有所成就和幸福的人儿，还有肝胆相照的朋友，还有自己想见的人，还有自己的信仰……想着想着，于是自己便又进入了另一个监狱……

　　这大概就是闲出来的痛苦吧。

　　在正常生活的时间里，大概很少去沉思自己被何所囚禁？因为闲了，发现人啊，无论怎样的选择，都是在一座监狱动弹不得，这个监狱，不是物化的空间，可能是一个伦理约束，可能是这个大社会，可能是爱恨情仇，总而言之，言而总之，自由，谈何容易？空间自由了，时空自由吗？

　　从国家下政策开始封县封村，时至今日，大概25天左右。初六坚持回了杭州。在这件事上，母亲应该是责怪我的，为什么在家里三顿有餐，父母相伴，姐妹相陪的日子，偏生一个人呆在杭州……每一次视频说着说着便怜悯起自己的女儿来……却也只能叹一句可怜天下父母心吧。

      回杭前对妹妹说：姐姐对你只有两个要求：考上不要太差的大学，不要远嫁。可能在潜意识里，传统的夫妻和谐，承欢膝下，享受天伦，拥有基本的物质基础该是幸福的模样。对妹妹说出这话的时候，我发现每个人心里可能都有一种期望承接和转化问题，因为自己做不到，所以总想要妹妹去完成，或许因为有妹妹的存在，便减轻了自己对父母的罪过。在这个问题上，常常会在“伦理”上思考，是不是，我错了？

　　在这个社会中的“伦”又是什么呢？谁又能说的清楚呢？却是每个人心里的一座监狱，有着最高的墙，站着最严的守卫。因为都过不了一句扪心自问。

　　有一天，有人对我说：一人饮酒醉，喝蒙了，白日梦醒来躺在床上好一会儿才反应过来，还是要起床做饭；

　　我说：做梦去武汉做英雄吗？

　　然后，没有下文了。

　　其实我想问：你是不是想我了，可是我没问。因为我知道得不到想要的答案。

　　其实他可能想说：还是得活着；或者他想说：万事还得自己动手；或者他想说：谁都不懂他吧；或者他有他的万般无奈吧……我不知道……可我知道，每个人都有每个人不可言说的原罪。

　　只言片语，若有万般庆幸，大概，我刚好是能让你想起的也愿意说只言片语的人吧。

　　年纪越大，每个人的故事越多，于是，也就不再纯粹了。在自己建筑的监狱里不见天日。

　　我以为，每天看书，喝茶，吃饭，睡觉，晒晒太阳，放着音乐动动身子便能渡过这波惶惶不得出的日子。

　　因这疫情的缘故，发现自己也不过一个凡人罢了，也会冲动，也会恐慌，也会克制不住的想要情绪表达。

　　人，之所以为人，应该有喜恶，有爱憎，有冲动，有生老病死，有生死离别，我们不应该将所有事件的发生都美名越之从容和淡定，不应该是这样的。对不公平对，应该气愤，对喜庆的，应该欢呼，对被辜负的，应该伤心，对离别，应该悲伤，对重逢，应该喜悦……应该做一个有血有肉的人，这才是对人间美好的最大诠释。

　　在很长的时间里，行行有行规，事事为常态，不足为奇，甚至表现的好奇便成了孤落寡闻。于是，在各自成长的过程里，都说快乐越来越难，于粒经常跟我说的一句话便是：千金难买我快乐，小小年纪喝什么茶。其实，我们是缺少了发觉好奇的心和挖掘美的能力。

　　在所有的情绪都用“熬”过去后，无关情绪起伏，越来越平静，越来越坦然，越来越没有作为人的个性化。这便是我刚出来的监狱。

    出了这个监狱，不带口罩，沐浴阳光，呼吸空气，感受想念。

　　想你，是真的。

　　愿意呆在这座监狱也是真的，因为大家都愿意呆在自认为安全的监狱里不是吗？

　　想见你，也是真的。

　　愿意呆在这座监狱也是真的，因为大家都缺乏非见不可的理由不是吗？

　　想上班，也是真的。

　　愿意呆在这座监狱里也是真的，因为这跟「想见你」一样都属于同等价值的非物质文化奢侈品不是吗？

　　每天坚持一点点，每天强心一点点，这个尽头便是自己拥有的非物质文化奢侈品。