我可以

        这些年一直上学，也把自己看成小孩子，打打闹闹，一不小心，突然发现自己闯进了成年人的生活里，每天关注着柴米油盐，每天嘴里念叨的是票子车子房子而不是诗和远方，每天忧心忡忡的是工作和收入，每天为了生活辛苦奔波着而不是“为赋新词强说愁”，长大了啊，再也不是那个想哭就哭想笑就笑的少年人了。

        曾经在一度伤心过后，给自己这样一句话：清风明月，心路依旧坎坷，那又如何，学子风采，君子心得，数我左某风华绝代，一骑绝尘，心性堪比那煌煌大日，皎皎明月，好一副谪仙风范。

        那会考研复习到了最后的阶段，出现了好些非得处理的事情，耗费了好些天，心情极度低落，便给自己一句鼓励的话，现在看来，好生狂妄，却又有些好笑，终究那会还是少年心性，有激情，有梦想，有憧憬，对过去充满肯定，对现在满是鞭策，对未来极富幻想，崇拜着那些对自己、对生活、对世界充满温柔和善意的人，崇拜着那些知道自己努力方向的人，崇拜着那些可以坦然面对生活苦难的人，崇拜着那些在生活的方方面面、在世界的各种舞台光辉璀璨的人，期许着终有一天，自己也会成为那样的人，在世界的某个角落熠熠生辉。

        有段时间里，心情极度低落，厌烦了一些自以为工于心计的人，一些耍弄手段自以为高明的见不得光的事，便给当时的自己这样一句话：人们总是习惯于在别人的不幸中去给自己那同样糟糕透顶的生活自我寻找一些小庆幸：“至少我比他要好得多了，幸好还有他”，幸灾乐祸之人远远多于真正为你着想替你担心之人，不是恶意揣摩人性，而是人性本就如此。所以，千万不要让自己成为那个不幸之人，或者不要把自己的不幸与伤痛广而告之，所有的低落和苦难自己把它吃下，除非是至亲至爱之人或者经过实践检验可以信赖之人。

        在人际方面，一直觉得自己是一个弱者，顶弱顶弱的弱者，没有周围人的长袖善舞，左右逢源，愈加长大，愈加沉默了起来，不喜欢聚餐，不喜欢喝酒唱歌，不喜欢社团活动，总想一个人静静看书，写字，总喜欢一个人走路，思考，好友四五人，不常联系，不喜欢结识新朋友，不会说一些暖场的场面话，尤其看不得那些个人前人后不一致的人、不一致的话，尤其厌恶那些献媚似的社交，虽然心里也清楚那是成年世界的基本生存技能，终究是有些不甘心。

        自己一直在努力着，顶努力顶努力，怕啊，怕自己无能到必须得靠着卑躬屈膝才能生存，怕自己无知到必须得靠左右逢源才能生活，怕自己终有一天只能向自己曾经最讨厌的人溜须拍马，怕自己终有一日会丢失自己，成为那个油腻的所谓的成年人。

        总想着有一天，自己可以找到自己的诗和远方，可以摆脱贫穷和无知，可以有底气对自己不喜欢的人、不喜欢的事说上一声：请你走开好吗？可以看到自己喜欢的人，堂堂正正说上一声：我喜欢你，好喜欢好喜欢的那种。可以在心灵深处心平气和的爱着这个世界，可以满是温柔和善意的过完自己的一生……

        我想，我，我们，终将可以。