我爸生日，我从广州回来住了一个礼拜。
我是个工作狂，到哪都热衷于工作。除了为父母收拾了半天房子，做了几顿饭，没为他们干第三件事。
昨晚，我对爸妈说，明天我回广州啦！今天早上发现房门口放着一着写好的小纸条：“想“好”，就别走。你都多大啦！还没成家。”
我猜测这是谁的杰作。
最后在心里笃定，这是我妈干的。
我平时不怎么和我妈说话。一说话就互掐，闹得两败俱伤。词不达意久啦，我便死了心。两人互不说话，就像两条平行线，不相交，便没过结。
这不，就这张纸条，这是我妈千载难逢的浪漫之举。虽然，出于一片好心。可是，却燎起啦我心里的无明火。
好！什么是好？我在家我就好啦？我执意选择全职写作。我家四层楼，我妈容不下不到80斤的我。弄好我，四处流浪，风餐露宿，朝不保夕，只为将自己安置下来，做自己喜欢做的事。
在我妈眼里。我一无是处，因为不去上班谋生赚钱。因爱生怨，恨我已入骨多年。我也对她敬而远之多年。
我们的价值观南辕北辙，背道而驰。
她是既专制又顽固的人。现在都什么时代啦！还觉得女人，非得嫁人，才活得下去，活得好。
她是个粗躁的人，从来不懂得尊重和观察我。不愿了解我的价值观，也不允许我有自己的价值观。我受不了她，所以我离家出走多年。陆陆续续回家，回来又吵过很多次。每次我想好好在家安定下来，希望之火一次又一次熄灭，又出门，另觅安身之处。
我是个独立的人。我热爱自由，我能对自己的选择负责。我是一个要百分百对自己诚实的人。所以绝对不会屈服于某人的威逼利诱。为结婚而结婚。有生之年，绝对不可能。
我妈是个单纯的有点可笑的人。她以为结婚，就等同幸福。让我在家，好像等着就能掉下来一个完全的好男人似的。
我非常反感长辈们，见着女儿到了适婚年龄，就拼死往门外堆。要趁女儿最光鲜亮丽的时候，找到买家。我恨这种将人，当商品上市，过时就要降价、下架的急迫焦躁。
不将孩子的终身幸福，当唯一指标的爱，都是有名无实的爱。多数父母的无知，将儿女一把推进了火坑。好心却毁了儿女一生。
孩子最希望听到是：孩子，不急，慢慢来。婚姻，需要缘分。除非你真的幸福和快乐，别为任何别的结婚。不管你结不结婚，我永远爱你。这里，永远是你随时可以回来的家。
曾经看过一首诗：“妈妈，什么时候你才能长大？”，我的眼泪马上克制不住的流下来。
在我母亲眼中，我是如此不好，我没人要。她恨不能随便将我打发给任何一个男人。物质上的保障，比我的快乐和幸福更重要。
妈妈，对不起，我经由你来，却不属于你。生命是我自己的。我知道我不要什么，恕我没法对你言听计从。尊重我，不要将你认为好的东西强加给我。我们彼此，就不至于都陷入悲哀中。
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