买套白色的西服给他做婚服
（百分之八十的真实，百分之二十的艺术加工。红尘一梦，供君娱乐。）
01
男闺蜜要结婚了。
他约我喝下午茶。
恩，的确，他这个人不喜欢吃，而是特别喜欢喝稀稀的东西。
记得第一次坐火车去上大学，他带了各种各样的果汁。结果站在他座位旁边没有买上座票的师傅特别幸福，因为他老去厕所。
边走边聊。他说婚前的自由时光值得珍惜。
我说买套西服送你吧。
他没有半点的犹豫，最好是白色的，可以做我的婚服。
风中的他，仿佛已是婚服披身。远去的背影，一如既往的挺拔。望着他，我露出惯有的微笑：上嘴唇泯着下嘴唇，泯成一条线，泯成天上的弯月亮。
一树一树的黄叶吹向我，在风中伫立了许久。买一件白色的西服送他做婚服，我是谁？我他妈算老几？
02
我是谁？我算老几？
这是我最无可奈何的发问。
小时候我是他的“小跟班”呀。
有一次，邻家熊孩子抢走了我的泡泡糖，我一个人坐在地上号啕大哭。幸福的是我竟然闻到了鸡腿的味道，沿着香味飘来的方向，我把头仰成45度，竟然看到一个留着长头发的小男孩在冲我笑，柔和的夕阳照在他的脸上，美成一幅画。
他说：“妹妹，不哭。吃我的肯德基吧。”
不得不说，这句话投递的温度一辈子也没有消退过。
从此，我们成了邻居，我也成了他的小跟班，他每天往我的兜里塞一块泡泡糖。
于是，未来许多的日子里，我特别特别爱吃肯德基。直到初二的时候，他说了一句：“你那么胖。”
03
你那么胖。这是对于一个正在发育阶段的初二女生来说是致命打击。
依然记得那是一个有夕阳的午后。很美。
夕阳穿过绿色的柳树，柳树就成了美丽的新娘。我和他经常倚靠在三层教学楼的栏杆上折柳枝，编花环。他把编好的花环带在我头上，我幻想出他来娶我的样子。
他没来娶我，可我却收到了情书。
我承认这绝对能让一个少女把头蒙在被窝里乐三天三夜。
但我不知道情书是谁写的，写了什么。
原因很简单，我还没有来得及看，就被他给抢走了，撕的粉粹。
后来，我问他：“干嘛撕我的情书，你又不给我写？”
他说：“你那么胖，谁要给你写。”
04
谁要给你写。不得不说男人是这个世界上最口是心非的动物。他说不给你写，却偏偏要写给你。
大学毕业后我们有过一段同居的日子。那时候我已经是他正式的女朋友。搬进租来的小屋第二天，我在收拾家，在他最爱的《平凡的世界》中看到了那封永远没有投递出去的情书。
然后我就认认真真的一字一句的看，看了整整一个上午，还有一个下午。
结果可想而知，我被骂的狗血淋头。因为小屋里他走时候是乱七八糟的，晚上回来依旧是乱七八糟。
不过，就是在乱七八糟中我们有了第一次。
多少年以后，我依然记得他的慌乱，他的紧张。他乱拱的样子，像头憨态可掬的小猪。萌萌哒。
05
小猪，曾经的我就是一头被肯德基喂饱的小猪。
初二的时候我特别胖。
在他撕碎我情书的第二天，就被一帮小混混围殴。当时我是女汉子啊，他是小鲜肉，我用无数脂肪堆积起来的能量击退那些细胳膊小腿儿的小混混。从此我是他的“爷”。
06
我是他的爷，所以我经常欺负他。
喝水要他喂，玩耍要他带，骑车要他载……我真的是要缠着他吗？不是啊，只是愿意跟他在一起，想让他多关心我一点。
我问过他：“你撕掉我的情书，是不是因为你喜欢我。”
他说：“你那么胖，谁会喜欢你。我是怕我妹妹早恋，怕那些乱七八糟的东西影响我妹妹学习，要知道我妹妹可是要跟我去北京上学的。”
瞧他那个嘚瑟的样子，我真想踹他一脚。
没出息。我哪里舍得。
谁说我不想跟他去北京上学的。
07
北京，北京！
去北京上学从来都不是件容易的事情。
我用了初三整整一年的时间补齐我落下的所有功课。如我所愿地跟他去了同一所高中。但是我却是胖到前所未有。
因为为了赶上功课，我日夜煎熬。撑不下去的时候，唯一能陪伴我的除了肯德基还是肯德基，除了可乐也还是可乐。
后来，我又用了整整一年的时间去减肥。
那时候上体育课我故意捣乱，就想被老师罚，那样我就能借着老师“无形”的压力去消耗自己的脂肪。我偷偷地去找了会掐算的三奶奶拿了偏方，一个人跑到山里采了许多的药，浑身被各种无名的有名的植被划的遍体鳞伤。
我哭过，在无月的深夜，但是我从来没有告诉过任何人。
08
我哭过，但也笑过。
升入高二，当我再次出现在大家的面前，我确定我是女神。从一个暑假的未曾谋面，到再次的相见。心中总是埋藏了许多的期待和好奇。
我很自豪，这个时候有很多的男孩子想要跟我在一起，但我不拒绝，也从未接受。对于他，我还是拉着他一起上学，一起复习，一起逛街。
09
一起逛街。写到这里，就真的抑制不住了，眼泪是没有任何准备的夺眶而出。
因为我知道，买套白色的西服送他做婚服算啥，知不知道他的第一条内裤都是我帮他买的。
青春期的少年总是有许多小秘密。
他是那种不善于表达的男孩儿。初一的时候，两个人一起逛街，一个人手里拿着一杯奶茶。无意中聊到生物课，接着就聊到生物老师，再有就聊到性，最后我就羞羞地问他：“你遗精了吗？”
他没有言语，只是咬了咬着奶茶的吸管。
我又问他：“你穿内裤了吗？”
他吸了一口奶茶，看着我说，“要不你帮我买一条吧。”
……
所以说我买一套白色的西服送他做的婚服真的算不了什么。只是我不知道我到底算老几？
10
我算老几？我心里有一个清楚的答案。我是他的女闺蜜，他是我的男闺蜜。
小学我是他的跟班，初中我是他的妹妹，高中我是他的女神，大学我是他的女朋友。
11
大学，这是最好的一站。
如愿以偿的我们一起去了北京。他读的北师范，我读的北外。
那天秋风习习的，特别的舒服。他带我去了天安门。
在那里，当着那么多人的面，他说：“妹子，我相伴十年的‘妹子’，今天我要休掉你这个‘妹子’，重新找一个叫做‘向北’的女孩。”
我以为他神经了，很随意的站在那里翻白眼。
他慌了，紧张了，不知所以然了，他说：“我知道我一直都不是一个胆儿肥的人，但是从今天开始我会跟着你，护着你，爱着你，疼着你，苍天为证，祖国为盟。”
恩，九月的天的确很高、很蓝；国旗迎风飘扬，升腾如烈火。
但是我怎么觉得他说的乱七八糟的。
12
乱七八糟。我并没有在意他说了什么。因为他说的乱七八糟，我的心也乱七八糟。
最后是他送我回去的，路过一个小花园，我抱着他问：“你喜欢我吗？”
他说：“喜欢。”
我说：“我丑过，胖过，女汉子过……”
他说：“这些有影响过你可爱吗？”
我还能说什么，唯一能做的就是把他抱的紧紧的。
他或许不知道，当时有一行清泪落在了他的肩上。因为我的心里从来都是不安。
我不想离开他，三奶奶说过的话我从来没有忘记。
13
我不想离开他，可是最终的最终我们还是分开了。
要不然他怎么会穿着我买的白色西服去跟别的女人结婚。
大学的时光快到不过是坐了一趟高铁。纵使有千万的好，也不过是一瞬间而已。
大学恋爱，毕业同居。仿佛都还在昨天，却已是千年。
14
大学恋爱，毕业同居。
同居三年，已是一家人。
我知道他喜欢吃甜的，我知道他喜欢看电视，我知道他睡觉喜欢趴着睡，我知道他看电视的时候怀里一定要抱着东西，我知道他玩手机的时候两只脚一定要晃来晃去的才舒服，我知道他穿衣服一定要穿海澜之家的才好，我知道他穿内裤一定要穿平角的，我知道他带避孕套一定要带无味的……
知道的越多，流的眼泪也就越多。这是我自创的名言。
可是我的确知道的太多，许多时候我觉得我就是他。
15
我就是他。这样又如何？他还不是成了别人的新郎。
人生不都是这样。新娘一定不是你深爱的那个，但你却是他最爱的那个；新郎也一定不是新娘最爱的那个，但你却是他想要呵护的那个。
于是，我们分开了。
分开的原因因为父母；因为追求。
恩，是的。你没猜错，很老套的一个剧情。
16
很老套的一个剧情。北漂三年，一事无成。父母逼婚，选择逃离。
三奶奶说我的心在天上。
所以我从来没有说我要再回到原来的地方。
倒是他，终归选择回去，考取了老家的公务员。
记得庆功宴上我喝的大醉。
17
庆功宴上我大醉，他送我回家。
那天，我们最后一次在一起。
租住了三年的小屋已没了人气。我的行李搬到了新租的房子里，他的行李像木头一样伫立在房间里。就等第二天早上八点的钟声响彻北京城的上空，然后他踏上归乡的火车。然后上班，然后相亲，然后结婚，然后飞黄腾达……
我烂醉。
18
我烂醉，只有一点意识。
是他先开始的，他哭，哭的撕心裂肺的；然后我也跟着哭，嚎啕大哭。
两个人只是哭，没有任何的话语。
仿佛把这些年所有的快乐与悲伤都要哭出来。因为最后谁都没有了力气，就昏了过去。
19
昏了过去。但是后来他醒了。
他在屋子里唱了一晚上的歌，边唱边哭：
我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我着迷
我总是微笑的看着你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终于在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关于我和你
你是爱我的你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
后来，我们租过的那间房子后来一直租不出去。原因很简单，大家传说这个屋子闹鬼，半夜会有女鬼在唱歌。
天呐，什么鬼，明明是男鬼啊。
20
什么鬼，明明是男鬼啊。这个男鬼走的悄无声息。
我醒来的时候屋子里已经空了，除了我、阳光和空气，什么都没有。对了，还有冷冰冰的墙。
我没有化妆，没有洗脸，穿着拖鞋，跑了很远，打车追了很远，可是依旧没有追上那个男鬼。
我一个人在北京的火车站嚎啕大哭。许多善良的人都往我身边放钱。
那天之后的很多个晚上我都失眠，因为闭上眼就能感觉到他的影子飘来飘去，就能看见他躺在沙发上摇头晃脑的看电视，就能看到他吃饭咬蒜的样子，就能听到他睡觉磨牙的声音……可是睁开眼睛什么也没有。
那段时间，我真的觉得闹鬼了。可是我换了许多的住处，那个鬼一直跟着我。
哎，人鬼情未了。
所以啊，睡不着的我也只好唱歌。空旷的房间里，把声音调到最大：
回忆像个说书的人
用充满乡音的口吻
跳过水坑
……
搬小小的板凳为戏入迷我也一路跟
我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部分
你在树下小小的打盹
小小的我傻傻等
我的心里从此住了一个人
曾经模样小小的我们
当初学人说爱念剧本
缺牙的你发音却不准
我在找那个故事里的人
你是不能缺少的部分
小小的手牵小小的人
守著小小的永恒
在地上又蹦又跳的样子，最是忘情。纵然忘情，却从来没忘不掉他的样子。
21
忘不掉他的样子，却不曾恨他。
他不够勇敢，不敢陪我漂下去；我没有妥协，不愿意陪他回去。所以，我们成了闺蜜。
22
我们成了闺蜜，他每次相亲非要让我过目。
每次微信上发来的那些女孩的照片都挺好，毕竟以他的身份，给介绍的那些女孩子都非富即贵。
可是，100多次的相亲，每次都有始无终。
我晓得的他是放不下。
直到上个月。他突然打电话让我回来，说：“妹子，回来吧。陪哥哥完成人生大事来。”
23
陪哥哥完成人生大事来。于是我回来了。
三奶奶说，这次他仍然看不下对方。
相亲相了那么多次也没成，傻子都知道是怎么回事。所以，他母亲没有给任何的思想准备，零晨一点跑到他的房间，把他叫醒，对他说：“给你一个月的时间，把婚事定下来。”
他吓坏了，因为他母亲手里拿着农药。
他犹豫了好大半天都不肯点头。
但是他母亲喝下农药的时候却没有一秒钟的犹豫。
24
没有一秒钟的犹豫，如我。
我是以最快的速度请假，最快的时间飞回来。陪着他准备所有该准备的东西。我知道，这是我和他能在一起的最后的光景。
25
和他在一起的最后光景，帮他策划了一场婚礼，完全照着他少年时许给我的样子，没落下一个细节。
白色的百合，白色的帷幔，白色的西服……白色，好像是眼泪的颜色，不管到时候谁先掉下眼泪来，都不容易被看穿。
但是，许多的环节我还是知趣地躲在了某个角落。因为我是他妹子。
26
我是他妹子。他的婚礼上，我坐在除了父母之外最重要的位子。很显眼，我没有流泪。
不是没有眼泪，是不敢。
我笑着，保持着我惯有的好看的微笑。上嘴唇泯着下嘴唇，泯成一条线，泯成天上的弯月亮。
可是，鬼知道，我的心里早已泪流成河。
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我的心里早已泪流成河。
或许他是最佳的影帝，也或许他就是本色出演。每一个环节，他都表现的很完美。
白色的西服，油亮的头发，红色的胸花，还有挺拔的身姿，舞台中央的他恍如翩翩少年时的模样。
看不清他在笑还是在哭。
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看不清他是在笑还是在哭，所以我去找了会掐算的三奶奶。
从黎明到日出，我在三奶奶家的老槐树下徘徊了很久。
“来吧，等着你了。”三奶奶掐算的很准吗？怎么什么都逃不掉他的眼睛。
我走进去。三奶奶仍然说：“你也进来。”
蓦然后首。我脱口而出：“朝南。”
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“朝南”是他的名字。
小时候我和他常常跟着妈妈到三奶奶家串门，许多的邻居就坐在那棵大槐树下聊天。大家看到我俩亲热的样子，小南啊，长大后娶小北做媳妇好不好。
我俩谁也不说话，只是自顾自的玩耍。
三奶奶最能看得清，他总是把北靠在大槐树上，倚斜着身子说：“差远着呢，一个心在天上，一个心在土里，够不着。”
一个心在天上，一个心在土里。
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一个心在天上，一个心在土里。这句话困扰了我的前半生。
三奶奶说，不管结果，发生过的就是最好的。你们都值得拥有最好的。
那天没有过多的停留，朝南赶着去回门，向北赶着回京。
但是我们都收下了三奶奶的一段银镯子。
我们知道，三奶奶是个明白人。
我说，你把白色的西服换下吧，床头的大衣柜里有件红色的龙凤配图样式的唐装，那是按照你媳妇喜欢的样子买的。你穿着他去回门。
朝南说，你知道她喜欢什么？
我说，我是记者。
这句话像是在自嘲，又像是得意。
31
这句话像是在自嘲，又像是得意。
他走到我跟前接过我手里的银镯子，带在我手上。温暖的阳光下，我看了又看。觉得这样也好。
你的人我不能留不下，我的心不能跟你走。那么总该留一点念想吧。要不，余生那么漫长，我们哪有勇气走下去。
岁月静好，愿此生再不虐心。
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岁月静好，愿此生再不虐心。
火车穿过金色的田野，晚风吹落树梢的绿叶。
一路北上，来时再不年少轻狂。
买套白色的西服给他做婚服
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