母亲五周年祭文

母亲五周年祭文

最最亲爱的母亲:

        时光荏苒，转眼间您离开我们已有五个年头。这期间我又一次经历了生离死别，期间的五味杂陈都孤独地一并品味。后来常常回到您和父亲的墓前汇报一些家人近况，并请求父母给予庇佑和祝福。您和爸爸都听到了吧？我还喜欢拜访父母生前学校的老同事，喜欢从他们口中听到丁点儿有关你们生前的点点滴滴。之前您在我耳边念叨这些时我常常不屑一顾，觉得您小题大做。可目前对于我来说都那么地弥足珍贵。家里剩我一人也会时常抱着您的照片默默地流泪:妈妈，女儿好想您！

曾经的我很不懂事。责怪自己命不好，投错胎找错了父母。责怪你们没有给我一个幸福美满的童年和一个完整的家，尤其童年的我体验到的颠沛流离的痛苦记忆。我把我的不幸福都归结于你们，尤其是妈妈您。我不愿意为自己的成长负责，觉得都是您的错，就把自己生活得很悲苦来惩罚您。希望您为我的幸福负责！

您走后，自觉成为孤儿的我顿时觉得自己没了根。再也不会有人来拯救我了，我才是那个唯一可以拯救自己的人。我也不再去拯救任何人，包括我的孩子们。在这个世上，除了自己，没有人可以真正爱到你，如果连你自己都放弃的话。父母把我带到人世间一场实属不易，我也很珍惜今生这个做人的机会。希望把自己的余生过得精彩一些。父母没有经历的我就给自己允许，去替你们去经验。

妈妈，很感恩您住院期间催促我去体检身体，两次检查都是哮喘。这个结果让我不得不重新审视自己的生活。人到中年的我，认识到除了身体是自己的，别的功成名就都是过眼云烟。于是我走向了一条自我成长之路。

父亲病逝前，你们决定把我从乡下送到县城的外公家上学。我却理解成自己是家里多余的孩子，内心深深自卑和怨恨。尽管我误会了几十年，这种爱孩子的方法我却继承下来了。或许我的孩子们也会误会我，觉得我比别的妈妈们要求严格和狠心。我也因此自责过，但并未改变初心和方向。“父母之爱之，则为之计深远。”就像我最终会理解你们一样，当年把我送出来是为了让我有更好地发展空间。我的儿女最终也会明白我的良苦用心。我今天仍然是用你们的方法来爱我的孩子们。由于近几年的心灵成长，我疗愈了过往的伤痛，也拾回了伤痛中丢弃的“礼物”:爱、信任、力量、智慧，使得自己逐渐完整。

从父母身上，我继承了许多优秀的传统。比如:善良、大度、隐忍、勤奋、努力、坚持、智慧、坚强、孝顺、豁达、乐观。不适合的，我也决定还给你们。比如:自卑、软弱、讨好、委曲求全、压抑、节俭。我也会添加一些新鲜的，比如:界限、灵活、创新、丰盛富足、自信、彰显、自由、灵活、还有好好地爱自己，只有自己好了，才能对家人不离不弃，给予更多的陪伴和支持。曾经你们用的，在那个年代是不得不用的生存方式，对于今天这个年代已经不合时宜了。

人到中年的我，明白父母真正的爱不仅是给予和陪伴，而是拥有物质和精神的自给自足，还有背包走天涯的气魄和胆量。不仅在父母爱的丰羽下可以获得庇护，更是当亲人渐行渐远甚至分离在两世相隔时，遇到困难依然可以想到父母顿时充满温暖和力量支持陪伴自己走下去。

曾经觉得自己不配做你们的女儿，我有一个观念是“一代更比一代强”，而我觉得自己“不够好”，我也并没有比你们强。妈妈，这几年我一直坚持不懈地选择自我成长和心理咨询专业知识成长，寻找自我成长，为了让自己更舒服自由通透，终结家族魔咒。也为了帮助和我同样痛苦的人们走出困境。适合我的将发扬光大，不适合的就摒弃。让家族每个人归位，不承接祖先的背负，给予后代子孙们自由。曾经的我，郁郁寡欢，苟且偷生，寻找不到生命的意义和价值。目前的我，用独特的方式展现我的生命。父亲、母亲，感恩此生我们的交集，有缘分可以作为你们的女儿。

寻寻觅觅了这么多年，原来我并未真正失去你们，你们的爱一直都在我的心底。每当想起父母，我浑身充满了力量、勇气和智慧，深感富足丰盛。这份力量和爱的智慧也传承给了下一代，我们都将会生活得更自由丰盛，请相信并祝福我们吧！

不孝女灵灵敬上      于二零一七年十二月