前文说到了行为期待，就是在接触一个人时，对他有的一种行为预期。每一段关系中，都会面临一些行为期待，因此你随时随地都在扮演着这个角色。

如果想要调整这个角色期待，陈海贤老师提供了三点：

第一，先觉知到对方把你放在哪个位置和角色上，你自己能接受这个位置和角色吗？

第二，你和他相处，如果感觉到不舒服，你就要思考是不是我的角色或位置出了问题。

第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他，当然前提是你要真诚地相信他有你所期待的那一面。

角色的本质，是一种人与人之间的行为期待，决定你言行举止的不是个性，而是你在关系中的角色。所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。——陈海贤

怎么发现这个分配过程呢？关键就是听和说。可是，在听和说的过程中，人们很少说直接说关系，而只会说遇见的各种事情。

如果你不会听，你就会看到这些表面上的东西，如果你会听就会知道，他们所说的背后都是在说关系。

关系的语言——人际关系中的密码

“你今天很忙吧，我看你一直都不在。”

“我以为你外出吃饭了，都没有回消息呢~”

“你下次有事可以跟我说一下吗？不然我会傻傻的等着你。”

“我怎么感觉你今天心情不好？”

“我一直在找你，那你就去健身啊~”之后男生发什么，女生都不回复了。

这是一段情侣关系中，女生发给男生的对话。这段关对话，所表达的关系的语言是什么？

表面上的内容是：你去哪里了？不告诉我，我一直在等你。我很关心你。

从关系上来，她其实是在说：我感觉到了失控，你去哪？为什么不告诉我？我等你这么长时间，我付出了很多，却没有得到你的关心和照顾。感觉自己被忽略，很委屈。

这就是关系的语言，如果这种情绪没有得到解决或缓解，那么类似的争论就会很常见。

尤其是当对方问：你是不是在心情不好？当对方问出这句话，你一定要警惕。然后感知一下自己的情绪，看看有没有愤怒、沮丧、失控、无力。

如果发现有，那你就需要冷静一下。如果发现没有，你更需要冷静。那极有可能是：对方情绪的投射。所谓投射就是，他把自己心情不好，投射到对方身上。

本来是自己的愤怒，却投射到对方身上，说对方是不是心情不好？为什么这么生气？

如果你第一次看到，可能会感觉到惊讶，为什么自己的情绪会投射给别人？如果你了解心理学，就会知道投射其实很常见。

我刷短视频，有一对很喜欢的相声演员叫张九龄跟王九龙。有一个视频是张九龄特别愤怒的指责王九龙：你为什么气急败坏的样子？你怎么不学学我，看我多心平气和。

他气急败坏地指责别人气急败坏，说自己心平气和。那这一幕，我猛然发现：哦，这就是最经典的投射。

两个人接触，就一定存在着关系的沟通。如果你熟悉关系的语言，就能从只言片语中，读出“谁在支持谁”，“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”，“谁在生谁的气”。

当你发现两个人在争吵，那一定要知道：内容是表，关系是里。——陈海贤

关系的语言：对人不对事

在工作中经常会说，对事不对人。但实际上，在关系上是，对人不对事。

如果关系好了，什么事都可以谈，如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。——陈海贤

陈海贤老师举了一个经典的沟通桥段，就是情侣吵架。

男的对女的说：“好了好了，我错了。”有时女朋友还会不依不饶：“那说说你错在哪里了”。

我们会吐槽这个女朋友，显得她咄咄逼人，可从关系的语言来看，男友说“我错了”，其实是在说“我不想跟你说了”。那她说“说说你错在哪里了”，其实是在说“我不想你这么敷衍我”。

这样看来，她也没什么错。那沉默行不行？也不行。

因为从沟通的内容上，沉默不说话就是没有内容，可从关系的沟通上，沉默不不说话，却可以表达很多内容。

比如你的沉默也许在说：我觉得你讲不通道理，不可理喻，所以不想跟你说话。

那岔开话题行吗？也不行，因为在沟通上，岔开话题，其实是在说：我不想听你说了，你说的不重要。

从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们表面在争论什么，他们争论的一个很大主题都是，如何在角色期待上达成共识。——陈海贤。

陈海贤老师提供了三点，

第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。

关系的矛盾是很激烈的，有着我们最深层的爱与怕。所以人会回避讨论关系，然后通过沟通表面上的内容，来隐晦的表达。

可关系是无时无刻无处不在的，就算不讨论，就算沉默，就算转移话题，也会变成关系的一面镜子，甚至会进一步恶化。

第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，从并从关系的角度来回应别人说的话。

比如对方说：你怎么一直不在？你心情不好。那你就可以顺着说：对，我今天心情不太好，就是因为一直在想你，没有办法专心工作。是不是有点肉麻？我觉得也是。

男人更习惯解决实际问题，女人更渴望在情感上得到回应，得到关心、关注和爱。

第三，要讨论事情之前，先思考怎样才能在角色上达成共识。

当你感觉到一段关系紧张，那就可以组织一下关系中的人，展开一个讨论，努力在角色上达成共识。

即使没有形成共识，也知道矛盾在哪，不必为胡乱的猜疑，而感觉到痛苦。

有时我会感觉，我表达的内容，和对方得到的信息，感知到的情绪，是两完全不同的两件事。

对于亲密关系来说，最深层的爱与怕就是：对方是否爱我，会不会抛弃我。之所以这么需要你的关心、关注和爱，也就有了原因。

也许在谈话之初，就需要，先设定一个谈话的目的是：增进、疏远或维持关系？然后不时提醒自己这个目标。

陈海贤老师的总结

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：

第一个层面，我们在讨论的很多内容；

第二个层面，这些内容背后暗流涌动的关系。

关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那就掌握了人际关系的密码。

谢谢你的欣赏，期待在留言区看到你的样子关注我认识自己，理解别人，这个世界很棒。