文/新的遇见
今天在叙事实践营的同修练习中，做了道歉力的第2 个练习，这里将我的分享和感悟发表如下：
练习主题：练习在自己做错的事情上先给自己道歉
1.第一步：找一个，自己的的确确做错了的一个事儿。
[我的分享]
在儿子从小到大，我对他动怒并不多，记得在他三岁打过他一巴掌，去年暑假在妈妈家对他凶过一次，都是因为我妈妈、孩子外婆在场因为什么事情唠叨或者我害怕她唠叨的时候，迁怒了孩子。虽然去年，我及时对孩子道歉了，也提及小时候那次打他，但是我主要还是跟他解释是因为外婆而把气撒在他身上。由此我想到其实在很多事情上，我将责任推给了妈妈，认为是她的性格不好、早年对我的干涉、批评和指责多导致我的不自信、形成了对权威的“忍躲爆”模式，导致我将在跟领导、跟先生的关系相处中的一些不足一直归咎于妈妈对我的影响。
2.第二步：去分析，这些年，自己用什么样的道理在推卸责任，在为自己推脱。
（注意，这个练习是针对心理问题不是特别严重的状况，如果不推脱就崩溃，拒绝承认，或者说着说着还是感觉不能承认就先不承认。通过认识当年的错误来分析自己常用来安慰自己的一些说法。）
[我的分享]
跟妈妈经历过早年的相爱相杀的情感纠缠，形成了目前彼此感觉比较平和但亲密不足的状态，我对这个状态觉得有些遗憾，但是更多是肯定自己在跟妈妈划清边界上做的一些举动（比如在儿子两岁多时，跟妈妈在送儿子上幼儿园的事情上发生激烈争执，当时请妈妈回老家了，此后妈妈很少介入我的小家庭的事物），淡化了给妈妈的伤害导致的内疚心理。原生家庭对人的成长的影响的相关理念支持了我坚持认为自己当年做了”正确的选择“，而且觉得自己也对妈妈做过道歉，并且做了一些力所能及地帮她解开幼年丧父的情结的事情（比如帮助她找到跟外公同年的抗战老兵，陪她去看望他们）。
当我在分享之前，不再咬文嚼字地审视练习指导语，也先静心倾听其他人的分享后，浮现起妈妈委屈的神色，看到了这么些年妈妈对自己的改变，而我就“迁怒”对儿子的道歉却还是让妈妈做了替罪羊，还有对于领导和权威的阻抗等等，我一直也都归于妈妈的影响，忽然觉得对妈妈很不公平！
3.第三步：给自己道个歉，这些年没有如实地真诚的面对自己的错误。给自己道歉。在理上，一直在躲。
[我的分享]
在跟妈妈的关系中，妈妈表现出了更多情感上对我们的期待和失望，而我“宽容”了自己在跟妈妈的关系中将界限放到了第一位，而觉察内心，其实，我一直没有承认的是：跟妈妈的那份亲密其实也是我自己的期待和需求！我在用所谓“界限”和对划界限的肯定防御着这份渴望，也客气地拒绝着跟妈妈更多的深入联结......这一次，我要给自己道个歉！
4.第四步：评估一下，通过这个梳理过程，自己的心情，对自己的评价会有什么变化。
[我的分享]
更如实地面对自己的内心、面对关系的真相，整个心态更轻松、自在了。没想到分享后引起了其他几位同修联想到自己跟妈妈的故事，我想其实每个人都拥有着很多共通的情感，对母爱的渴望、跟妈妈的亲密就是人类最原始的情感，但有时候我们用一种独立和标新立异去隔离了这种情感，至少我对妈妈就是这样。
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