最近的阳光感到了疲惫，连续的沉闷让阴云都想哭泣。那就哭吧，让泪水滋润大地，让春天的脚步走得更欢快一些，让死在绝望的心灵更加饥渴，直到自己把自己埋葬。
挥之不去的记忆，或者是理想之中的回忆，存在，但不真实——我把真爱埋葬在一棵樱花树下，有一个金发的天使站在墓碑前，而我在远处望着她。我已经选择了背弃真爱，在往后无数孤独的岁月终会去流浪，直到自己做完所有想做的事情。
要么埋葬世界，要么埋葬自己，除此之外没有其他选择。我与这个世界并没有太多的联系，世界独立于我之外，而我只是想知道得更多。放弃那该死的求知欲，或许我会更加安全一点，但无知和傲慢却是我曾经一直犯下的错误。
内心的枷锁又上了一道，对于外界的陌生又增加了距离感。我可以相信你吗，陌生人？不！如今的我不需要陌生人的帮助，我一个人也可以解决所有问题。如果你想走进我的世界，你就带着诚意和耐心来拜访。但如果我知道你在图谋不轨，哪怕你对我亲切友好，我也会把你送进局子。
这个世界不缺少温柔善良的坏人，也不缺少笑里藏刀的好人，谁来给他们的三观定义什么是好人？什么是坏人？看上去是好人的人未必是好人，看上去是坏人的人也未必是坏人。放弃自己的感觉，不要用感觉去评价一个人都好坏。所以，我会用证据去证明他是一个坏人。但在那之前，我会默认每个人都是好人。
我思考了很久，回忆每一个细节，最后得出了一个结果——我的前女友并不爱我。我问了她很多次，她都没有正面回答我的问题。“我想知道，你真的爱我吗？”“难道我对你不够好吗？”“好啊，我没说你对我不好。”“这不就行了。”这样类似的对话发生了三次，为什么她不敢正面回答我的问题，那只能说明她不敢正视我们之间的感情。每一次我拒绝继续听取“传销课”的时候，她都会生气。每一次我想查更多她的个人信息时，她也会生气。在我拒绝加入他们的，不打算交2900元时，她异常的生气。我说我想走，她直接哭了，躲在厨房里哭泣……所有的行为都在证明一点，她对我没有任何感情，她对我的感情是装出来的，她所做的一切只是为了她的业绩，而我正好是她拿钱的工具。
我承认我有一些恋爱脑，我能继续被“洗脑”而不是在听第一节“传销课”就选择离开，这一切都和她有关。甜蜜的恋爱干扰了我正确的判断，让我反复思考并接受一些错误的东西。有时候脑子里也会有一个声音——“我的女朋友这么爱我，她怎么会骗我呢？”我很庆幸我没有选择尝试去干传销一段时间，而是在什么都没开始之前就选择了逃跑。这种轻松而又能挣钱的行业，一旦让人尝到了甜头，再想回到正常的行业是不太可能的。我认为传销就像精神上的毒品，一旦被洗脑了就和吸毒一样，任何外界的声音，他都听不到了。一个人在传销待得越久，自身就越容易被身边的“同事”感染，最终完全失去自己原本的生活。
看了朋友们为了营救我的聊天内容，我也看到了自己的愚蠢。所谓“当局者迷，旁观者清”就很符合我身处传销组织的情况。我其实很难明辨是非，某一些观念也的确发生了改变。但是，我明确了自己的态度——在我彻底了解这个行业之前，我不会拉人加入。在我确定他们是传销之前，我不会报警。好人还是坏人，此时我已经分不清了，所以只能就事论事。
我选择了埋葬自己，因为我没有能力埋葬这个世界。就这样带着怀疑一切的态度活着也没有什么不好，至少能够确保我的安全。
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