从你被送走的那一刻起，妈妈第一次感觉到时间这么漫长，如此难熬。只要想到：你那么小，却要自己独自一个人面对这未知的世界，你的内心会多么害怕呀，可是妈妈却没有陪伴在你身边，没有把你搂在怀里，没有给你安慰，你饿不饿？冷不冷？只要想到这些，妈妈就会泪流满面，哭泣不止，你一定不知道眼前的一切发生了什么，妈妈对你的想念，每一秒都那么难熬。
姥姥和爸爸都劝我要尽量控制自己的情绪，因为刚生完孩子的女人，如果经常哭泣，她的奶水会逐渐减少，直到没有。我现在最重要的事就是等你回来可以给你喂奶，我要给你足够的食物。妈妈努力控制着自己的情绪，买了吸奶器，每天都按时把奶水吸出来，等着你回来可以饱饱的美餐一顿。为了让自己控制情绪，我看电视，看电影，尽量让自己不去想你，为了你的健康，为了可以给你喂奶，我要努力让自己的情绪平稳下来，这样才能提高奶水质量。
你进暖箱的第二天，妈妈出院了，刀口依然疼痛难忍，行走的每一步都如撕裂一般，身体的疼痛我可以忍受，可心灵的痛苦与日俱增。你住院的第三天爸爸去医院看你，一进门妈妈就抓住他问：什么时候可以出院？这是妈妈最关心的问题，我想让你早点回来。可是爸爸却告诉我，由于羊水少，又没有及时生产，你在妈妈肚子里的时间有点长，你的胯有点红肿，已经为你拍了片子，还要再住几天，等养好了才能出院。妈妈已经控制好的情绪，再次接近崩溃的边缘，我突然发现自己有了孩子是如此的脆弱，流泪已经成了我唯一排解内心崩溃的方式。爸爸告诉我，你已经可以喝30毫升奶了，妈妈知道你也在努力，你也在等待着我们重逢的时刻，妈妈好心疼你，妈妈好想你，我的心像被一万支针同时刺来，我不知道自己要如何承受和面对接下来的几天。
妈妈开始害怕黑夜，每当黑夜来临，家人们都睡去，我都会被想你的心痛吞没，不敢大声哭泣，就默默流泪，眼泪打湿了枕头，一片又一片，直到自己哭累了才能睡着。第二天一早，我若无其事的生活，对夜晚的哭泣只字不提，我不想让爸爸和姥姥为我担心。可是我的身体是忠诚的，我的奶水已经越来越少，所有的思绪已经无法用理智控制，道理我都懂，我是个成年人，可想念你的心，盖过了一切，不由自主。
第六天爸爸又去医院看你，一个好消息，一个坏消息。好消息是，你腿上胯骨不肿了，而且可以自由活动了。坏消息是，你仍然不能出院。妈妈愤怒了，甚至此时体会到了“我的孩子被绑架”的感觉，我留着泪向爸爸要医院电话，甚至祈求的口吻，想问问到底怎么样才能放你回来，仿佛一切人都在阻碍着你回家，如果我去求他们，可以让你出院，我愿意，我愿意承担一切。爸爸没有给我电话，而是把哭泣的我搂在了怀里，在他的怀里，我放声大哭。之后，我对他说：我讨厌这么脆弱的自己，可是我控制不了。这时，爸爸紧紧的搂着我，才说：我理解你的心情，但你要冷静一点，这几天也许她就能出院，医生今天说了，出院前一天给我打电话，证明很快了，要不为什么说这个。
有了爸爸的安慰，和他给我的希望，支撑着我的精神世界。曾经猜想也许医生根本没说，他只是为了安慰我才那么说，但是我错了，让我惊喜的是，第9天，爸爸下班回来告诉我，医生联系他了，你可以出院了，妈妈喜极而泣，但这一次的泪水是喜悦的，高兴的，你终于可以回家了。
姥姥赶紧联系你的舅舅，让他第二天开车带着我们去接你。你住院的第10天，妈妈在住院处门口焦急的等待着，虽然只需要等几分钟，可却像等了好几久。护士出来喊：靳佳一的家属在吗？妈妈几乎是冲进门里，四处张望，在一条狭长的阳光走廊的尽头，寻找着我的宝宝。护士递过来一张表，我字迹潦草的迅速写完，再抬头，已经看见护士抱着一个小婴儿从病房里出来，我顾不上签字就冲了过去，门卫护士拉住我的胳膊，说：还没签字呢！我飞一样的写下了自己都认不出的名字，奔向了你。一个小花被子把你裹住，你睡的甜极了，妈妈已经激动的变成了泪人。住院10天，你终于可以回家了。
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