快过年了，这段时间，一直开心不起来，心里藏了太多事，憋得自己喘不过气。我想说，却又不知道和谁说。
从什么开始，你不再和我频繁的聊天，不再和我分享日常，这是散场的开始吧！
你说等你处理好了再来找我，是骗我的吧，其实我等不到你，对吧！我会努力忘记你，我熬过去了就从新开始，熬不过去我就一直等。可能不是等你，是在等自己忘记你。
我每个月有四天休假，都是陪着你的，觉得月休太少，现在见不到了，休不休假都没有意义了。以前有事做有人爱，你是不是也很快乐，现在快要结束了，也许你有没有我都一样，可是我要怎么才熬得过去。
今天本来我们是要见面的，早上七点就醒来等你，你说今天要早点回去，我说好的，我知道你忙着回去接她下班。
11点钟都还没有往我这里出发，下午4点左右就要走。路上就要跑两个小时，想起以前你都会早早的来，天很黑了才走。我没有控制住自己的情绪，边哭边给你发信息让你别来了。
和你刚认识的时候真好， 你跟我打好多电话和视频， 能陪我聊天 ，聊到凌晨都不觉得困，现在不行了。
就像昨晚我给你发的消息，已读，但是你没有回。就像我今天早上没有给你发早安，我们今天就不会聊天了。忍不住多找你几次你才会理我。
以往你忙的时候都会提前告诉我一声，在干什么都回抽空回我信息。空了就会跟我聊聊日常生活，有趣或者无味的事情。你睡醒会找我，忙完了会告诉我，事事有回应，件件有着落。
大事小事都对我无微不至，怕我累怕我困怕我饿，喝水都回叮嘱好几遍。随口说了一句差个氛围灯，马上就装上了，你说因为有喜欢啊，我开心你就开心。我说你牙有个尖，一会儿你就磨平了，磨刀石蹭上去得有多难受。
我说你那个火炉子烤红薯好吃，你就去买来了，我说我想吃鸡锁骨，你从来没见过，但是你还是去买来了。
我平时很少打游戏，但是跟你一起走能天天打，尽管我很菜，你也愿意带着我一起打，因为不能公开，所以我们建立的关系是基友。以为不能公开，所以讨论了半天怎样给昵称取个不容易被别人看出来的情侣昵称。
我们一起出去玩，一起吃饭，睡觉，看电影，我穿着你的毛衣，你给我梳过头。很多很多的回忆都是快乐的，只是后来一切都变了，我很自责，我可能触碰了你的底线，你知道我不会那样做，但是你还是忌惮我，慢慢疏远我。
这几天我一直重复我身体不舒服，你没有问过我那里不舒服，其它的话你倒是看见了，你说最多的就是打游戏么？困了！我休息一会儿，睡觉！晚安！就把我打发了。当初的不话不说……
我不纠结你在不在乎我，都是手机不离手的人，你能不联系我，这几天就证明我对你可有可无。
有那么一段时间你认真过，我猜你应该是短暂的心动吧，只是你想过日子的人不是我而已。我高估了自己在你心里的地位，我掏心掏肺的爱你，我认为我遇到了一个满眼都是我的人。
我最近刷的抖音都好像是再说我，新鲜感过了，我好像明白我只是你无聊寂寞的时候消遣的玩具。只是因为你在我面前说了几句她的不是，我就情感泛滥，冒了天下之大不韪，然后红肿着双眼，满肚子的心酸和委屈。
原来一个人真的可以难过到没有任何语言，一句话都不说泪水就止不住。
肯定是她重要啊，当年她也是心尖上的人。只不过日子过久了乏味了。
我这辈子没羡慕过谁 ，可我羡慕她比我早遇见你， 羡慕她可以和你有个跟你一模一样的孩子。不管怎么样都能每天睡你怀里。
我幻想你回家到被怀疑的时候，努力澄清的样子，你觉得愧对她的时候你加倍对她好的样子，我真的很难受。想着你们一床一枕，我却凌晨反复调整睡姿。
我平时只抽一个牌子的烟，而我对于你来说，大概就像我没有烟抽的时候，随便什么牌子都将就一下。
我问你爱过我么？你说就当没有吧。可是你说过只要我不离开，你是不会抛弃我的，又何必一次次逼我说分手呢？
你说你也不知道离开一个这么爱你的人到底对不对，说现在确实是伤害到我了，如果以后不能给我个归宿怎么办，不想耽误我。
想给怎么又会给不了呢？只要最后是你，等多久又如何。
真的是又可笑又可悲。明知不能爱，却偏偏深爱，明知没结果，心却收不回来，明知该放下，却又舍不得……
我连自己的快乐都给不了，还要忍着负面情绪去讨好你，你还不领情，是你让我知道，原来爱是可以这么卑微。 我一直在坚持，可是回不去了，你永远不知道一个能为你胡思乱想的人有多爱你。
自己不受情绪控制，各种胡思乱想。憋的喘不过气来 ，眨眼眼泪就掉下来了 。你本来就是别人的人，陪我度过了一段我觉得很幸福时光罢了。
我改了，我不再试着让你离婚、不再说你不喜欢听的话、也不再提及她半点。
就是希望你还能陪着我，不见面也好，聊聊天也行，我不闹了。我明白我不重要了。
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