这段时间，鸡毛蒜皮，都是烦恼。
人在顺利的时候，什么也顺，身边的人都在，看什么都觉得春暖花开。
不顺的时候，身边除了自己什么都没有，那些所谓的陪伴都空的。
我承认我悲观了。
那天妹妹感冒了，我又要上班，不能请假带她去医院，她一直咳，咳的我心里揪着疼。
心里焦急，再加上当时身上只有两千多块现金。
前段时间我给一些朋友借了一些钱，有些还了，有些没还，我从来没有找人借过钱，这次真的是着急了，想借点钱备用，就找了她们。
结局出乎意料，分文没有借到，当时心里还是不舒服的，最简单的不忿，她需要我的时候我倾囊相助，当成我自己的事情来做，我有事情的时候我向来喜欢一个人解决，只这一次却让我寒了心。
在外人眼里，我一直热情开朗应该拥有很多朋友，可是我认为我没有一个朋友。
读书的时候有个最好的玩伴，L，怎么说呢，她确实是那种挺好的人，但是她对我不好。
我是个热心的人，L有什么不能解决的事情我都会去帮忙出主意，帮忙解决，慢慢的，习惯性依赖于我，她的事情就理所当然成了我的事情。
我认为我对她已经足够好，她生病我陪她去医院，她不想吃饭我去给她做，因为她不吃饭就会低血糖，她拜托我的每一件事我都会尽力去帮忙，有时候就算她没开口，我也会主动帮忙。
刚开始她还是会说一句谢谢，到后来慢慢习以为常，反而没有做到的帮忙还会埋怨我。
生活三年，事无大小，我觉得我照顾她像个孩子一样。
L莫名其妙的生气不理我，她在我有困难的时候总是冷眼以对，她说的那些伤人的话，我都慢慢释然。
我一直尽力的修补和她的关系，可是根本没有什么东西可以修复。
压垮我和L感情的最后一根稻草是备考护士证的时候，她因为不吃饭生病了，我陪她去医院，当时还是蛮严重的，就联系了她的妈妈，她妈妈就让我来照顾她，她过后再来，照顾一个浑身无力的人，之间辛苦不用多说，挂号找医生拿药买饭，过后她的妈妈埋怨我照顾她不好，去了大医院治疗多花了钱，还问有没有收据。
我再愚笨也明白她妈妈是说我多用了钱。
我可以受很多的苦，但我不能容忍别人侮辱我的自尊，何况我自以为的好朋友和她妈妈站在了统一战线上，病好了就不再理我。
想想真是可笑。
我一直想要一个最好的朋友，就是那种互相把对方放在朋友的第一位，什么都不会改变我们的感情，一起变好的那种，虽然这个想法比较幼稚，但是是我一直都想要的。
可惜我和L的友情没有如我所愿，现在我屏蔽了她，再也不想和她说一句话。
三年的真心全都付诸于水，不是不伤心的，毕业过后有一段时间不再想交朋友就是她留给我的阴影。
现在我又一次感受到了那种无力感。
老话说“慧极必伤，情深不寿”，感情越深寿命越短，细细体会，真的是这样，那些张口闭口就是好朋友一辈子的往往无果而终，细水长流才是最好的相处方式。
我也有总结我和L的友情，我也有原因，她身体不好，我习惯性的对她的事情包揽，让她以为这一切理所当然，朋友应该是互相帮助，是彼此在同一个同等的位置。
以前总有人对我说，人啊，和动物最大的区别就是人有思想有感情，可是人无情起来更是可怕。
你知道吗，这些年我的友情就像农民种地一样颗粒无收，那种无力改变和疲惫只有自己能体会。
我的感情一直是非常匮乏的，亲情友情都是。
总是别人两三句话就想和别人做一生一世的好朋友，我对自己最不好的地方就是总是对爱抱有很大的幻想，总是认为爱能改变一切，于是空掷了太多热情，于是自找了许多伤害，其实从来没有别人，伤害我的只有我自己。
“我十有八九的欲言又止在日后想来都庆幸，而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔。”
有所保留的信任，首先爱自己。
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