情绪勒索（三）

上次聊到其实关于“情绪勒索”，即使找出原因而不想下一步怎么做也是无用的，但在此之前，我们还是要把一些内在的原因探究明白。

很多情况下我们都会去找寻那个原因，而定式就是“因为我怎么样了，所以你会这样。”

你和我分手，是因为我脾气差。

你骂我，是因为我吵到你休息。

你生气，是因为我迟到了。

那么你马上延伸的想法便是——”只要我怎么样，就能怎么样“。

那么事实真的是这样吗？

我改掉坏脾气；

动作轻一点；

下次不再迟到。

问题会解决吗？但是似乎不一定，因为很多问题的发生，都不是可能只有一个原因，而是由许多原因造成的结果，所以，当我们对此产生误解——我们只要找到引起问题的那一个原因并改变它，就会只朝单一原因下手，这时就会导致一种结果，那就是“问题偏移”。

举个例子。

法国总统马克宏上任之后，帮富人减税至10%，引起了大众的不满，大家认为应该给那些有钱人加税才对！

然而这正是一种单一思维，认为富人课税太少，就是导致国家财政失衡的原因，只要提高税率，问题就会解决。但如果用这样的办法，现实中会发什么什么呢？

如果政府要向富人提高税额到一个程度，比如30%，那么恐怕富人早就跑光了，这样一来连交税的人都没有，国家接下来就不是财政不平衡而是要倒闭的问题了。

从这个例子来看，很多人的思维就是会很容易出现的单一思维的逻辑，也就是认为所有问题都来自某一个问题，而某一个问题引发了某个问题，而我们只要解决掉某个问题，整个事情就都会解决，这种思维，被作者在书中称之为“大魔王思维”，就像是电影中最后有一个大魔王，打掉他，全世界就天下太平了。

而当我们用这种大魔王思维去思考问题，认为某个现存的问题起因是某个独立事件的时候，就会付诸行动，想要去处理这件事，但是问题在于我们在对待这件事的根源上的判断发生了错误、想法过于单薄，所以采取行动就会使原本的问题产生位移，反而创造出新的问题，根本在于没能处理到问题本身，就已被更多、更新的问题给淹没了。

在这一连串的过程中，最让我们感到失望、无助的，是我们会因为“怎么做都无法真正的解决问题”，而开始“越来越没有自信”。

那么，在被情绪勒索的困境中，“大魔王思维”是如何对我们产生影响的呢，以至于误解了问题？

当我们自己被情绪勒索的时候，简单讲就是被人对我们发了脾气，我们在那个当下很痛苦、很委屈，我们简单的想是因为我们缺乏表达能力（无力辩解）、不够在乎个人感受（不要太在乎被人的目光）所致，因此才会期待透过“表达”的方式，让对方，也让自己重视自我感受。

但是，其实情绪勒索的问题，从之前的我自己的例子来看，情绪勒索的问题，有很大一部分来源于预期感。

当我们对他人的反应有所预期，尤其是勇于表达自己的感受之后，预期对方的反应与真实的结果出现落差，我们会变得无法为容忍，甚至难以接受。一旦有预期感的介入，那么“表达”感受这件事，可能只会造成更多的负面感受。

假如，你兴冲冲的告诉别人，你准备换一份工作，而你觉得你已经深思熟虑，认为这是一个非常好的决定并且要分享给别人时，你可以完全不带任何期待的分享当下自己的感受吗？

相比不可能，而正因为你要告诉的一个人往往都是你很在意的人的时候，无论对方给你正面的开心或者负面的愤怒，都会有强烈的预期和相应的愤怒，如果忽略这一环节的影响，那么你一厢情愿的表达之后，情况只能变得更糟。

所以当我们认为自己是在被情绪勒索的时候，很多时候是因为自己在第一次退让的过程里，都“期待”对方会变好、“期待”对方会改善，或者期待对方在其他的地方多做些什么努力。但最后，期待落空，才加强了“被勒索”的感受。

可见，真正在勒索我们的是我们自己、是我们的预期感。

所以，当我们用之前的大魔王的世界观来看待问题的时候，会有的破绽是，我们以为问题出现在我们不在乎自己的感受，却忽略了隐藏在背后的“预期感”（这似乎是我们错以为我们不在乎自己感受，而真实的是我们依旧从自己出发，想法的并没有去感受对方当下所需要什么）所以我们耗尽心力，去解决“不在意个人感受的问题”，接着当我们终于尝试表达，并期待对方能看到、甚至鼓励我们，而结果却是一再的失望。

所以为了修正这个问题，我们必须先认清情绪不是由单一因素造成的，而是许多原因层层堆叠起来的。