真实的我

前几天，我妈和我说：我们不会再硬逼你减肥。因为，我们都相信，如果有一天，你真心感觉到，自己有必要去减肥，你肯定会努力去做。我们已经认识到，你有你自己做事的规律。

我呼出一口气，笑着点点头。

原本压在我心上的一块大石头，终于被搬开。

经过漫长的许多年之后，我终于能够做到，让我的父母真正理解我的想法、我的心灵。

许多年来，我和我的父母之间的误解与不理解，像是始终难以愈合的一道旧伤口，总是隐隐作痛，把我和我的父母都折腾得身心俱疲。

我天生就是严重的过敏体质。

小时候，我不能吃任何海鲜，稍微吃到一点，手就会破皮，全身都会发痒，甚至还可能会长出红疹。

后来，我逐渐发现，我不能吃、喝的东西，还有很多。菠菜、青椒，几乎所有种类的坚果，甚至是咖啡，我都不能接触。

自然界中，很多东西都会变成我的过敏原。花粉、蚊虫、螨虫、粉尘、灰尘、木屑，甚至香烟，都会令我感到严重不适。

小时候，为了给我治疗过敏，父母曾经带我去医院注射过激素。

这些激素能够抑制过敏，但也导致我迅速发胖。从我开始记事起，我就比同龄人要胖得多。

直到最近今年，人们才逐渐意识到“校园霸凌”这个概念。

在我小的时候，大多数人都觉得，小孩之间互相打闹，根本就不算什么。

但是，谁也不会真正地关心，被欺负的人的真正感受。

仅仅是因为长得比别人胖，就要被叫做“肥猪”、“死胖子”，就要被一群人合起伙来嘲笑，甚至是羞辱。

有的人可能不相信：你这么一个大块头，谁敢欺负你？

他们根本就不能理解，什么是“多数人暴政”，什么是一群人欺负一个人。

他们根本就不知道，一个班级的学生都对准一个学生呵呵大笑，是什么情景。

可那正是我在上小学时经历过的。

我曾经说过，我在童年感受不到一丝一毫的快乐。原因就是这个。

我记得，曾经有一天，一群好事者在围成一圈，把我围在中间，说我有“狐臭”，还骂出一堆诸如“屎臭”、“屁臭”、“腋臭”之类的话。

我被困在中间，动弹不得。

当时的我，嘴太笨，无法还嘴。我一个人，也打不过那么多人。

甚至还有一次，放学之后，我和另外几个人在教室里打扫卫生。我已经记不清，当时的我，为什么会和他们吵起来。

但是，闹到最后，他们竟然恶人先告状，冲到老师面前，说我要用椅子砸他们。

老师完全不听我的解释，还说我在狡辩。就连父母也不相信我，还说我胡说八道。

更有甚者，在我和一个奇丑无比的女生做同桌的时候，那个女生总是三天两头地向我找茬，要么找借口和我吵架，要么直接骂我。我一忍再忍，她就蹬鼻子上脸，甚至还不经过我同意就白用我的文具。

有一天，她又开始喋喋不休，我实在忍无可忍，一巴掌拍在她脑袋上。她当场大呼小叫，说我欺负她。

老师又不分青红皂白地袒护她：你怎么能打女生呢？

另外一群长得惨不忍睹的女生更是当场指着我的鼻子大骂：你不是男人！

我狠狠地踢翻自己的凳子，一路往外跑，跑到操场上。我一边跑，一边大哭，一边大叫。

那时的我，真的感觉自己像一个孤儿。因为，连我的父母都不会站在我这一边。

经历过繁忙的初中三年，升入高中之后，我再次感受到，无法忍耐的痛苦和孤独。

我不适应宿舍里的群体生活，更不适应宿舍管理员那严苛的规定。

我渐渐感觉到，自己生病了。我总是感觉到劳累，无法集中精神，上课时怎么也听不进去，哪怕狠狠地掐自己的大腿，都不管用。

终于，在一个下午，我和宿舍管理员爆发激烈的争吵。那个地痞无赖一般的管理员指着我和我的舍友的鼻子，骂出下流的脏话。如果不是我的舍友拦住我，我一定会一拳打在他的那张臭脸上。

当我的父母再次来到学校时，我几乎一句话都说不出来，只想瘫倒在地上，或者找到一个地缝钻进去。羞愧、愤恨和悲伤，如同漩涡一般，将我紧紧困住。

“才出虎穴，又入狼窝”，这句话正是我的高中生涯最贴切的写照。

我找到一个出国培训班，想要开始一段新生活。

谁知道，这种所谓的新生活，简直不能被称作是生活。

这个所谓的出国培训学校，连一份稳定的教学计划都没有。它所请来的外教，很多都不是以英语为母语的。它的课程总是换来换去，老师也都是换来换去，甚至连英语培训课程都教得一塌糊涂，基本是想到哪里就讲到哪里。

它甚至强迫所有学生都必须参加它指定的唯一一份语言课程，倘若不参加，就必须自己另外找教学机构去接受语言培训。

我将这些事实和我的具体感受讲述给我的父母，他们要么不信，要么只是责怪我。当时的他们总是搬出这一句我从小到大一直听，听到犯恶心的话：别人都能适应，为什么你不行？

甚至于，每当我和那些不是东西的人发生矛盾时，他们竟然还是一个劲地责怪我。

我真想说：别人是别人，我是我。

可我根本说不出口。我说我病了，他们说我怕苦；我说我心里疼，他们说我有毛病。

我日复一日的熬。我精神上的病日复一日地加重。

最后，父母还是想办法把我送到休斯敦的一所教会学校。

我原本以为，自己终于可以开始独自生活，不需要再去看任何人的脸色。

结果，我根本就无法融入美国人的社会。

我和我的美国舍友说，我希望能够成为一名作家，写许多本书。他却立马说：如果你瞎了，你怎么办？

除此之外，我和大部分的老师也感到沟通困难。不是听不懂英语，而是理解不了他们的思维方式。

最重要的是，休斯敦是一个“大农庄”。那所学校的教学楼和宿舍都被花园和森林团团包围，到处都是螨虫、蚊虫、粉尘和地毯中的灰尘。

在那里，我几乎没有一天不犯过敏，没有一天不会流鼻涕。我时常处于头晕目眩的状态，更加无法集中注意力听课。我的手指时常破皮、流脓，严重时甚至会流血。

除了我自己，没有人能够知道，这是什么滋味。

在那里，唯一能够让我暂时摆脱烦恼的方式，就是大吃大喝。

我一天比一天胖，胖得连我自己都不认识自己。

被迫回国之后，父母又让我去一家健身房锻炼。

我从小就特别厌恶锻炼。不是简单的讨厌，而是厌恶。我一点都不觉得运动能让我快乐，一点都不。即使是现在的我，也只能做到对必要的运动不反感。

后来，父母又觉得仅仅在跑步机上活动不够，让我跟着一群人去做团体操。

我无论如何也受不了。

终于，在一段团体操结束之后，我忍不住大吼起来，然后便倒在地上。

我甚至想到：这样活着，有什么意思？

我和父母的矛盾，终于集中爆发。

他们总是责怪我，还说什么我给他们丢脸之类的话。

有一天晚上，他们甚至还说要把我送到医院去。

从小不敢违逆父母的我，第一次和他们大吵起来，第一次对他们大吼大叫。

我夺门而逃，在寂静无人的午夜逃出家门，一个人沿着海边走完一条街。

当时的我，好像一直这样走下去，一直走到世界的尽头。

当他们找到我的时候，我已经一点力气都没有。

后来，由于他们也害怕再也看不到我，他们开始让步。

他们不再逼迫我去锻炼，不再逼迫我不准吃什么。

我虽然还是决定顺从他们，跟随他们做生意，但很快便发展到几个属于自己的客户。

当属于我的那部分钱汇入公司的账户之后，他们脸上的笑容渐渐取代原本的愁容。

但是，他们还是坚持认为，自己所做的一切都是无比正确的。

我问他们：我那些被耽误、被夺走的时间怎么办？就这样被白白夺走了吗？我之前的所有遭遇，全都是活该吗？

他们说：你自己的人生只能由你自己负责。

我再问：不是我自己做出的决定，也必须由我自己负责？！

他们露出无奈的表情：你让我们怎么替你负责？

我只能不再去问。

我只能埋头去做。

看到一个又一个新客户下订单，看到一笔又一笔钱汇入我的账户，看到我账户里的存款数字不断地上涨，我才能真正感到心安。

钱能带给我安全感。可有的时候，亲人却不能。

直到现在，我仍然会本能地对所有的亲密关系有一定的担忧，甚至是害怕。这仿佛已经变成刻在我心里的烙印一般，怎么也无法彻底消除。

我已经拥有自己独立的住所，不需要再和父母同住。也正是如此，我才感觉到真正的轻松自在。

我发展到的新客户越来越多，几乎比父母维持多年的老客户还要多。

我再次找到一所学校就读，并在已经通过的考试中拿到令老师和许多同学都赞叹的成绩。父母也重新开始为我感到高兴。他们向我保证：不会再强迫我什么，不会再替我做任何决定，不会再干涉我的生活方式。

我把我大部分的课余时间都消耗在书海里，要么拼命地创作小说，要么拼命地读书，让自己总有事情可做，从而不会感到空虚。

但是，在某些时候，比如我太过劳累的时候，那些沉渣一般的负面情绪还是会忍不住会像反胃一样翻涌上来。

我还是需要长久地与它们作斗争。

这就是真实的我。

这就是我平日里说不出的那一面。

这就是我正在努力做到坦然面对的那一段过去。

2019.6.3