01
前几天带小宝在小区里玩耍的时候,有一位宝宝奶奶跟我诉苦:
我对我孙子好,我儿媳妇还有意见……
孩子每天都是我一个人带,我真心对孩子好,他自然跟我很亲。晚上他妈妈回来了,我总想着她上了一天班也辛苦,所以还是会帮忙给孩子洗澡喂饭。
结果有一天晚上孩子摔跤了,哭着要找奶奶,我赶忙跑过去抱他,没想到他妈妈不肯松手,还跟我说:
我是孩子的妈妈,孩子跟您亲不跟我亲我心里不舒服。以后我在家的时候孩子就不用您管了,您也歇歇。
我回到屋里,听孩子撕心裂肺的哭着要找奶奶,我明明在家,却不能抱他,我心里特别的难受,孩子在屋外面哭,我就在屋里面哭。
现在一到晚上他妈妈回来,我就出门去,不在家里待着,眼不见为净。我就不明白了,我明明是心疼她,为她付出,怎么还落埋怨呢!你也是年轻人,你给我说说,她究竟是怎么想的?
说着,她又哽咽起来。
02
带孩子户外玩耍时,这种情景很常见。
有时是妈妈吐槽孩子的爷爷奶奶或姥姥姥爷,有时是老人们抱怨儿媳儿子或女儿女婿。
这些负面的情绪和想法,常常能得到听者的共情:我们家也是这样哎!
倾诉与共情的回应确实能够舒缓情绪,然而问题并没有解决。
其实在咨询中,这种场景也很常见。
家庭咨询常常是因为孩子的问题而来,但最后往往会变成对家庭中其他成员的抱怨。
而每当我问“你有没有把你的这种感受告诉你的家人?”时,得到的回答往往也很统一:说了也没有用,无非是又吵一架。
我在之前的文章《你和真实的自己分开多久了?》里曾经写过,在成长的过程中,因为我们不断的被评价,所以感受慢慢的被我们忽略了,因此,我们表达感受,也常常是以评价的方式来进行的,而评价则很容易造成冲突。
最近感觉特别累,却对丈夫说:你懒死了,都不肯帮我一下!这样当然很容易造成对方强硬的反击;看到家里乱糟糟的,觉得心里也很烦躁,却对婆婆说:你怎么把家里弄得乱七八糟,也不知道收拾一下。婆婆若不给你怼回来,只怕也要在心里默默骂你几句。
感受是我自己的,因而无关对错,评价却是针对他人的,必然会诱发被评价者的感受。
03
有位妈妈在看了我的文章之后,跟我说:
谈感受真的挺管用的。
昨天我在整理东西的时候,我老公在旁边一会嫌我这里没弄好,一会又说我那里没弄对,给我烦的。我本来想跟他说,你要是不干就别叨叨,后来想到你说的要谈感受,我就对他说:你这样说我让我觉得很不舒服。
他愣了一下,回答我说:你不舒服是你自己的事。
我当时一听,火冒三丈,真想立马给他怼回去,但是我体察了我自己的感受之后跟他说:我告诉你我心里不舒服,你没有安慰我,还把咱俩的界限划的这么清楚。听你这样说我不仅生气,还有些委屈,更多的是伤心,你是我的爱人呀!
没想到老公听完,立马跑过来抱住我,跟我说对不起。我真的特别开心,以往要是碰上类似的事情,我俩肯定是以大吵一架或是谁也不理谁终结的。
04
中国的文化教育是非常强调和谐的,因此人们害怕冲突,也习惯回避冲突,最理想的状态就是你好我好大家都好。我们总觉得表达自己的不满,就是在攻击对方,因而很容易造成冲突。其实从上面这个例子中可以看出,如果我们能够心平气和的表达感受,冲突并不一定会发生。
退一步说,就算发生冲突了又怎样呢?
对关系而言,冲突并不意味着坏事情。一个人对另一个人的负面感受就算不说出来,也会通过表情动作传达出去,如果对方接收到了,却也因回避冲突而压抑负面感受的话,这两个人之间就会产生隔阂,这才会阻碍关系的发展。
回到本文开头中那个宝宝奶奶的家庭,也许旁人看来会觉得孩子妈妈对老人不尊重、不体谅,但我认为她直接表达感受与需求的沟通方式,其实是有利于双方关系发展的。
宝宝奶奶完全可以像她一样表达自己的感受,即便两个人大吵一架,也会彼此明了对方的情感、想法与需求,然后关系才可能有进一步的发展。
如果孩子妈妈心存不满,却什么也不说,表面上温良恭俭的对待婆婆;感受到这种恭敬背后隔阂的宝宝奶奶,也将抱怨藏在心底,继续关心照顾儿媳妇,那这样一个看起来一团和气的家庭,心与心之间的距离大概比陌生人还要遥远。
冲突并不会造成关系的隔阂,因为冲突本质上是一种浓烈的情感互动。真正让人和人疏远的,是隐而不宣的负面感受。
END
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