01
前几天带小宝在小区里玩耍的时候，有一位宝宝奶奶跟我诉苦：
我对我孙子好，我儿媳妇还有意见……
孩子每天都是我一个人带，我真心对孩子好，他自然跟我很亲。晚上他妈妈回来了，我总想着她上了一天班也辛苦，所以还是会帮忙给孩子洗澡喂饭。
结果有一天晚上孩子摔跤了，哭着要找奶奶，我赶忙跑过去抱他，没想到他妈妈不肯松手，还跟我说：
我是孩子的妈妈，孩子跟您亲不跟我亲我心里不舒服。以后我在家的时候孩子就不用您管了，您也歇歇。
我回到屋里，听孩子撕心裂肺的哭着要找奶奶，我明明在家，却不能抱他，我心里特别的难受，孩子在屋外面哭，我就在屋里面哭。
现在一到晚上他妈妈回来，我就出门去，不在家里待着，眼不见为净。我就不明白了，我明明是心疼她，为她付出，怎么还落埋怨呢！你也是年轻人，你给我说说，她究竟是怎么想的？
说着，她又哽咽起来。
02
带孩子户外玩耍时，这种情景很常见。
有时是妈妈吐槽孩子的爷爷奶奶或姥姥姥爷，有时是老人们抱怨儿媳儿子或女儿女婿。
这些负面的情绪和想法，常常能得到听者的共情：我们家也是这样哎！
倾诉与共情的回应确实能够舒缓情绪，然而问题并没有解决。
其实在咨询中，这种场景也很常见。
家庭咨询常常是因为孩子的问题而来，但最后往往会变成对家庭中其他成员的抱怨。
而每当我问“你有没有把你的这种感受告诉你的家人？”时，得到的回答往往也很统一：说了也没有用，无非是又吵一架。
我在之前的文章《你和真实的自己分开多久了？》里曾经写过，在成长的过程中，因为我们不断的被评价，所以感受慢慢的被我们忽略了，因此，我们表达感受，也常常是以评价的方式来进行的，而评价则很容易造成冲突。
最近感觉特别累，却对丈夫说：你懒死了，都不肯帮我一下！这样当然很容易造成对方强硬的反击；看到家里乱糟糟的，觉得心里也很烦躁，却对婆婆说：你怎么把家里弄得乱七八糟，也不知道收拾一下。婆婆若不给你怼回来，只怕也要在心里默默骂你几句。
感受是我自己的，因而无关对错，评价却是针对他人的，必然会诱发被评价者的感受。
03
有位妈妈在看了我的文章之后，跟我说：
谈感受真的挺管用的。
昨天我在整理东西的时候，我老公在旁边一会嫌我这里没弄好，一会又说我那里没弄对，给我烦的。我本来想跟他说，你要是不干就别叨叨，后来想到你说的要谈感受，我就对他说：你这样说我让我觉得很不舒服。
他愣了一下，回答我说：你不舒服是你自己的事。
我当时一听，火冒三丈，真想立马给他怼回去，但是我体察了我自己的感受之后跟他说：我告诉你我心里不舒服，你没有安慰我，还把咱俩的界限划的这么清楚。听你这样说我不仅生气，还有些委屈，更多的是伤心，你是我的爱人呀！
没想到老公听完，立马跑过来抱住我，跟我说对不起。我真的特别开心，以往要是碰上类似的事情，我俩肯定是以大吵一架或是谁也不理谁终结的。
04
中国的文化教育是非常强调和谐的，因此人们害怕冲突，也习惯回避冲突，最理想的状态就是你好我好大家都好。我们总觉得表达自己的不满，就是在攻击对方，因而很容易造成冲突。其实从上面这个例子中可以看出，如果我们能够心平气和的表达感受，冲突并不一定会发生。
退一步说，就算发生冲突了又怎样呢？
对关系而言，冲突并不意味着坏事情。一个人对另一个人的负面感受就算不说出来，也会通过表情动作传达出去，如果对方接收到了，却也因回避冲突而压抑负面感受的话，这两个人之间就会产生隔阂，这才会阻碍关系的发展。
回到本文开头中那个宝宝奶奶的家庭，也许旁人看来会觉得孩子妈妈对老人不尊重、不体谅，但我认为她直接表达感受与需求的沟通方式，其实是有利于双方关系发展的。
宝宝奶奶完全可以像她一样表达自己的感受，即便两个人大吵一架，也会彼此明了对方的情感、想法与需求，然后关系才可能有进一步的发展。
如果孩子妈妈心存不满，却什么也不说，表面上温良恭俭的对待婆婆；感受到这种恭敬背后隔阂的宝宝奶奶，也将抱怨藏在心底，继续关心照顾儿媳妇，那这样一个看起来一团和气的家庭，心与心之间的距离大概比陌生人还要遥远。
冲突并不会造成关系的隔阂，因为冲突本质上是一种浓烈的情感互动。真正让人和人疏远的，是隐而不宣的负面感受。
END
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