那是很平常的一天，我与几位友人一同去往约定好的地方见面，但是因为是抵着时间到达的原因，并没有可以容得下我们几个人的位置，我们不得不找了分开的位置匆忙落座，然后开始忙起自己手中的事情。
然后我抬起来余光下意识瞄向身边，她就坐在我旁边，手里捧着一本惠特曼的草叶集，干净的脸颊，刘海梳起来露出的额头，鼻梁上顶着一副黑色圆框眼镜，而那副眼镜后，是一双炯炯有神的双眼，她并没有特别出众的外貌，但是有一种让人把目光流转在她的脸上的特殊的魔力，这股魔力让我甚至忘了干其他的事情。
我想起了我最喜欢的草叶集的句子，‘我要将那最娇嫩的枝叶做成棺木，来埋葬你的清新脱俗。’
会有人用粗鄙猥琐的行为玷污她，让她如重庆夏天天空的眼神浑浊不堪。
我好久没有看到过如此认真的捧读一本的女生，恰好还是我比较喜欢的一本诗集，不管哪个时候的我，只要看到了这样的人儿，我想我都会喜欢上她，我有诗要给她，但是并不是出于我的爱慕，仅仅是因为她那纯洁的注视着书页的目光，让我久久无法平静，我已经沉寂了很久的耳朵，仿佛开始听见声音。
我意识到我是如此喜欢的纯粹的东西，尽管我是如此污秽不堪。
纯粹何罪之有？
不管是纯粹的爱慕，还是纯粹的恶意，都不会让人觉得你有所隐藏而感到害怕。
而当我认识到越来越多的人的时候，我开始对这些我喜欢的，中意的，追求的纯洁品质开始质疑，为什么人可以毫无征兆的干出恐怖的事情，为什么完全没有办法看透一个人思想，想到越多，我便越觉害怕，我害怕人，我害怕人群，若是我有哪点不和别人心意，我有哪点惹人讨厌，众人的报复和嘲笑该是多么可怕！我仅仅是想想，就战栗不已。
所以我开始用笑脸迎人，我开始学习人们，就算我再怎么讨厌的人，我也可以找到他们感兴趣的东西，让他们发笑的言语，我可真是一个滑稽的天才，我用我的滑稽来向别人示好，这是我对于人类最后的求爱。
我极度恐惧人们，却又没办法对人们完全死心，完全离开任何人，这可能才是我可悲的地方，我靠着我的滑稽这条线，连接着我身边的无数人，甚至到最后连我自己都没办法认清我到底是谁，那别人又怎么知道我是谁？我是谁？
我对于那个女孩的眼神，由惊讶变成了钦佩，为什么在这么一个让人失望无聊透顶的世界里，还是可以抱有这么纯洁无瑕的眼神，捧着一本自己喜爱的书在角落默默的诵读，这是莫大的幸福，但是在我看来是怎么也无法实现的幸福。
我没办法承受隔阂，我像是一个小丑，一个毫无价值，毫无内涵，毫无长处的废物。
恰好在这方面，我也是数一数二的王者。
我是一个稍稍有点自信的废物，敢于去相信别人。
但是每当看着人们愤怒的脸，我看到的总是野兽般的本性，动物的本性，而人会选择在生活中把这些东西隐藏起来，而在愤怒中，他们总是会不经意的把这些野性流露出来，我特别害怕，所以我加紧让每个人都喜笑颜开，于是我把我对于别人的失望，对于自己的懊悔，对于所有事物的真实想法全数隐藏，一味的掩盖着自己的敏感和忧郁，把自己变成一个随和的乐天派，将自己塑造成了一个为别人开心而活的怪胎。
每一天我都活在不安与恐惧中。
就算是我不喜欢的人，我打心底里瞧不起的世俗之人，最后也能成为朋友，渐渐我也瞧不起我自己，因为我也是一个普通至极的人，只有我一个人的时候，我才能发挥我沉默而阴暗的本性，我什么也不想说，我什么也不想为别人做。
那我还算活着吗？
想着这些东西的我，还能算是人吗？
我想起了我和维森经常玩的一个字义游戏。
“善意的反义词是什么？”他点上了一根烟，问我。
“恶意。”我看着窗外回答。
“那恶意的同义词呢？”
“罪恶。”不知为何，说出这两个字的我，也从心底感到一丝罪恶。
“不对。”维森沉默一会说道，深吸了一口香烟，他的脸被升腾的烟雾遮蔽住，“犯了罪你也不一定是恶的，罪只是人来定义善的标准，而恶只是我们创造出来的道德词语，没有罪，也没有恶。”
我一时间不知道怎么回答，明智他说的话不对，却又无法反驳，想必是心底里已经认同了这样的说法。
“那罪的反面是什么？”思索了许久，我轻轻问道。
他微微笑了笑，一字一句的说道，“是甜吧。”
甜？？？他说罪恶的反义词是甜？不该是正义吗？不该是善意吗？为什么会是甜，为什么会是甜蜜的甜？
啊，我突然明白了什么，很快用我愚笨的大脑找到了答案，因为每当我回忆这些甜蜜，这些我已经失去了的东西，我会明白我曾经也拥过这样美好的东西，我会后悔，而这后悔会让我做出更恐怖的事情，而到了一定程度了的后悔，就可以叫做恶了吧。
对吧，维森？
我并不贪心，我想要的东西从来都很简单我想要的仅仅是一张木桌，一杯咖啡，我可以慵懒着坐在上面阅读我的喜欢的文字，而当我困乏之际，我合上书发现桌前满是我熟悉的每一张朋友们的脸，听着他们闲谈，就算我不说话也没关系，他们会理解我的沉默，我并不是不想加入，而是用我着愚笨的大脑，仅仅是苟活在世上就已经足够痛苦，没有多余的精力来欢笑。
而谁会去听一个愚笨的废物的抱怨，但是我活着的这些年，总是有一句我视为真理的真理，一切都会过去，谈不上幸福，也谈不上不幸的日子都会过去，一切都会好起来的。
因为有愿意为之奋斗的人，当我在街上盲目的游荡，我看到了同样迷茫的人们，便和他们一同融入进了这座城市里面，好像我不曾存在过，我们都不存在，我们都是这颗星球上的有机废料，污染着环境，最后一起糜烂。
有着一张精致的脸，其中包裹着的，全是烂肉，就算不愿承认也无所谓，因为事实如此。
尽管如此我还是一刻不停的祈求幸福，我甚至祈求神明，求求你给我一次幸福，哪怕是一次也好，让我看看吧。然后转身落入堕落的深渊，因为神是个骗子，他一次也没让我看过我要的幸福。
虽然我也不知道我想要的幸福是什么。
但是当我不停的写作，我渐渐的明白了是什么。
也许是我爱你，而不久我就要死了，因为我是一滴水滴。这是我懊悔的幸福。
我恨你，我让你永远会被恶意的对待。这是我发泄愤怒的幸福。
我要你，就像见不到你的话，我就不能去死，因为这样我就失去了你。这是我失去的幸福。
我有好多幸福，我也有好多要写的东西。
唯独写能让我愉悦，我可以毫无忌惮的发泄，我不需要虚伪的掩饰，我也不需要去迎合谁，看这些并不能告诉你什么道理，我也没有让你称赞，因为没人喜欢我，因为没人看我的这些东西，何来厌恶一说？
我这样一个人，畏手畏脚，看别人脸色做事，对人的信赖早已破裂，惹人厌恶的人，是如此渴求那么一个看书的女孩坐在我的身边，微微转过头对于我投之信赖的微笑，我必感恩涕零。
而纯真的信赖，恰好是罪恶的源泉。
一想到那个女孩的纯真的眼神一定会被生活和其他人吞噬掉，我就痛心疾首。
我曾以为信赖能拯救，而知道我越来越多的信赖被辜负，我开始怀疑这唯一能拯救我的品质，悲哀，莫大的悲哀！
那些虚妄的爱慕我不奢求，那些嫌恶的眼神我也承受不起，那些恶毒的话语我也听不来，我真希望我不曾存在于世间。
而重庆的今天，依然风和日丽。
mason
2018 06 10
4:26
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