今天是我们在一起的3年8个月17天，是我们领证的2年4个月22天，是我们婚礼的2年3个月27天。距离我第一次见到他已经过去了13年3个月的时间。十年的时间也没有把我们从知道对方变成稍有交集，而十年后的遇到时至今日也觉得格外的不可思议。
我曾很抗拒亲密关系，很抗拒婚姻这件事情。遇见这个人，让我觉得也许婚姻也能成为我的一种选择。从确定关系到领证1年4个月的时间，3个月的异地恋，6个月的异国恋，近3个月的买家具，置办家当，准备婚礼，其实我们真正开始相处是从婚姻里开始的。“只因喜欢，无关其他”，我们结婚了。
在很多年前想过，那时候的我理解到的婚姻，对于我的关键词是什么。“责任，信任，尊重，包容”。
婚姻开始的第一步，是从他在家待业一年开始的。承担了家里绝大部分的家务劳动，也负担着家里的开支情况，体验了一把辛苦的家庭煮夫的生活。即便是在一年后又重新开始工作，也依然保持着之前的模式。让我这个懒人发自肺腑的感慨，这个人怎么能这么勤快。
他很懂我，就像我很懂他一样，因为成长背景很相似，家庭环境很相似，父母性格很相似，我们在三观方面的摩擦很少，即使也会有一些不同的处理方式和态度，但是我们也能大致理解为什么对方会这样想。这可能就是所谓的门当户对吧。我们的感情观不是“你是半个圆，我是半个圆，我们在一起拼成一个完整的圆”。我们希望“你是一个圆，我是一个圆”。我们是一个完整独立的个体，要有自己的自愈能力，我们是伴侣，我们也是自己。我们的消费观很像，有多大能力办多大事，计划性消费。我们喜欢下班回家，朋友不多，固定的那么几个，很少聚会，不那么喜欢热闹。
他又很不懂我。我天生敏感，想的多。他大多不知道我每次的泪流满面和情绪低落。和妍姐聊到过这件事，其实我很庆幸我的情绪他不懂。我并不希望他和我一样是一个敏感的人，当一个人陷入很不好的情绪难以自持，另一个人再立马懂了，然后呢？俩人一起抱头痛哭吗，大可不必。我只希望在我情绪不好的时候抱抱我就好，我知道我会好起来，我知道他在等我。我可能更需要像他这样的人。
他不会否定我的天马星空，不会诋毁我的白日做梦。每当我告诉他我想要去哪里，想要做什么，想去学什么，有什么实际的或者不切合实际的想法时，收到的反馈都会是，行，好啊，可以啊，去，买。虽然他很清楚，我很可能睡一觉就不记得昨天说过什么，他也知道我是一个多么轻易言弃没有自制力的家伙。
我很信任他。我会告诉他我的恐慌和焦虑，他会拍着我跟我说“没事哈，不怕”。我会把从未向任何人诉说的事情讲给他，即使这件事我故意将其遗忘，我还记得我告诉他的那天我依然泪流不止。我会愿意在意见不合时，翻着自己的成长经历，找到原因告诉他我为什么会有这样的反应，即便有些可能是结痂的伤疤。
我会问他，和我在一起生活你开心吗。因为不知道未来我们的婚姻可以走到多远，那么我们一定要在在一起的时间里花更多的时间去陪伴，用更多的情感在里面，在每一天里对对方好，让对方开心。即使未来的某天我们会分开，也希望让对方回想起这段婚姻生活，也不觉得是白过的。我们绕了那么一大圈，好容易才遇见。
是这个人让我觉得，也许将来我也愿意体验一下为人父母这件事，我相信他对于家庭的照顾不会出现丧偶式育儿。他也比我要相信我可以做好，就向昭姐也是这么认为的，虽然我也不清楚他们的依据是啥。
是这个人让我更想要对身边表达爱。我会发消息告诉身边的朋友感谢，我会把想要说的话告诉在意的人，我会想让他们知道，虽然我不怎么见他们，但是我还是爱他们的。
是这个人让我变得更加的温柔可爱。上次回家我妈说“不怎么这么大的人了，说话做事有时候还是很幼稚”。很抱歉，我没有按照我妈的期许成长为一个稳重成熟能独当一面的大女生。我这么幼稚，因为我一直在被宠爱啊。
是这个人让我有着很强烈的归属感，很想和他在一起。
是这个人让我有很强烈的安全感，我从未质疑过他对我的喜欢。
是这个人让我在我的婚姻中有着属于我自己的自由，没有让我有束缚感，他替我分担了很多我在婚姻中要承担的事情，保护着我的想法，让我可以做自己，自己心里想要的那个自己，自己认为更好的那个自己。
他是我很好的伴侣，更是我很好的朋友。
遇见这么可爱的人，整个人都可爱了起来。
一生很短，我格外珍惜身边的你。
余生还要继续给您添麻烦了。
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