我的生命

恍然间，觉得父母还在这个世间，在老家等我。刹那知道是个幻觉，母亲离世已四年多，父亲去年也离开了我们。每每很深刻地想念之时，不只是眼泪能够去冲刷那份思念的波澜，更浓地是从内心深处发起的生命的荒芜感。深深地感觉到我自己生命的空洞、荒凉。所有平时去记忆的、自勉的向上的力量、追求生命的努力似乎一下子被扫除干净，荡然无存。

生命常出现这样两种状态，有时会发掘生活的美好，感叹去珍惜、去努力、去不停止地前进、去探索生命的无限和未知、去实现自我价值等等，那个时候似乎每个细胞都是饱满的、有力的。我自己也是灿烂的、阳光的，对周围的人及具感染力的。然而有时是另外一个截然相反的状态，生命是苍白无力的，每每想念父亲母亲，瞬间所有平时建立的生命价值观全部坍塌，身后没有爱的支持，没有至亲的温暖，像荒凉的沙漠、像荒芜的草地、像空空的竹筒。我也像一个布偶一样倦縮在那里，再也没有前进的动力。只想追随他们去天堂。

我就像座钟里的那个钟摆一样，在两个状态里没有规律地切换着。

即便如此，我的生命里奋斗的特质没有消除。只是，它也像个钟摆一样，没有保持一个方向的惯性。某一天的某一刻，我突然发现自己是很有张力的，如果持续发挥这份张力，或许会有另一番成就。事实上，它断断续续的。时张时缩！也许是少时父母管教太严失去了自我的活力，也许是对于自己知识上的自卑情结，还有成家以后，家人和自己给我自个儿无形中画的一个笼子，更甚者还有常常来自于先生的批评和打击。曾经不自觉画过一张画，我在向往着舞台，而小小的我被一双手拽着：不要上去！

今年这一年来，我学会了向内看，发现了一些内在的起因，却也有很多问题仍然迷茫。无论学习什么，在失去亲人的痛苦面前，一切无解。我理解生老病死，但仍然无法接受。所有的道理在这儿消音了。

感觉胸口有点窒息……

生命不能承受之重。