1202天前,我结束了台湾的交换生生活,1200天前,我坐上飞机一个人来到北京。所以我和北京的故事,到今天整整1200天。
我18岁读大学,21岁开始打工(实习)。今年我24岁了,算算,已经工作三年了。由于太小开始工作,周围的人大多大我6-15岁,我就一直在比我大很多的人的环境里长大,然后和他们做一样的工作,早熟,大概就是这么回事。一路工作,做的事情越来越多,责任越来越大,从来没有停下来过。早熟带来的问题是过早的理解了人情世故,能理解别人想什么,为什么,又常常陷入“不过如此”而不愿意交互的状态。
我一向喜欢英雄,也喜欢侠女,江湖儿女,快意恩仇,悲壮的,凄美的,活着或死去。我就希望自己能做到这样,只在乎自己要的,不害怕失去。可惜,我做着一个如此需要理性和克制的工作,心里所有的浪漫主义都要被得失利弊的权衡压抑,即便释放出那么一点得意和自我,也搞成了万箭齐发的粹不及防。
这三年,我从一个浪荡的,恣意妄为的,一会哭一会笑的人,逼迫自己成为一个理智的,稳重的,不露破绽的人,我还要逼迫别人。我逼迫我的技术们加班,逼迫他们多线程工作(同时做多件事情),逼迫他们面对那些最难的事情。那些忠诚,伤感,痛苦的情绪,我都能阅读到,但是我仍然要逼迫,逼迫他们,逼迫我自己。我还要逼迫我的客户们,做一些不是他们想做的工作,这就是一个大局面,人生就是由你想做的和不得不做的事情组成的。而我知道,这些都是正确的事情。我们在一起工作,不是为了过快乐的人生,那是朋友之间的事情,而我们,只能做合伙伙伴要做的事情。
害怕变老吗?当然。每个时间段你能做的事情是有限的。
害怕死去吗?非常。活着是如此生动而丰富。
害怕孤独吗?肯定。有人分享的人生才会享受有情有义的丰满。
但是,我害怕的一切,我都阻止不了。
我试图长成一个独立的,强大的,无谓的人格。但是我的柔软,脆弱和感性,在体内渐渐失势。
想了很久,上次跟人说’我求求你’到底是什么时候?答案是:好像从来没有过。我似乎在变成一个总想提供解决方案的人,也变成一个不能柔软的面对世界的人。总是说决绝的话,做干脆的事,我的阅历和所学告诉我,这只能等待着自己嘎嘣脆的下场。学会用柔软地面对世界,这也许是我接下来真正的功课。
但愿我可以一直天真,学着柔软,从24岁的此刻开始,不要昂首挺胸,而是匍匐前行。
【畅言】北京1200天的感受
网友评论