文｜鸣凤乔
我常常想：如果十年前没有生病，现在的我应该是什么样子。
生病那年，我还很苗条。那年冬天，我穿着修身的黑色羽绒服，梳着朝天的丸子头，去保险*公司办理人身*保险。保险*公司大厅里有一面镜子，我站在镜子前，安静地凝视着镜子里的人，怎么也无法相信，镜子里这个人，看着朝气蓬勃，竟然是一个生了大病的人，还有可能随时死去。
十天后，我就去了BJ的医院进行治疗，从那以后，我的胸前就多了一条美丽的疤痕。可是我的心里不仅没有怨恨，反而充满了感激，因为我又重生了。
病过以后，思想发生了很大的变化，斗志没有了，只想安静地活着。
关于事业，只想做好眼前，不求完美，但求无过就好。
上周去领导办公室汇报工作。领导是新上来的，比我岁数小，一直以来都很尊重我，叫我乔姐。我礼貌地敲领导办公室的门，在领导面前我从来不多说话的，只谈工作。我不会因为自己年纪大，而摆老资格。谈完工作以后，领导对我说：乔姐你如果不生病的话，早就是副科级了。我淡淡地说：现在也很好啊！有时间照顾孩子和家庭，也很幸福。
读书时同寝室的另两位女同学，现在就是科级干部。好多年不考虑这样的问题了，现在想来，或许像我们的年龄，这个级别是一种常态吧！
记得有一次去中医院，大厅里的电子屏幕上滚动播出一些养生的箴言，其中有一条令我感触很深：万里长城今犹在，只是不见秦始皇。
和父亲一起游故宫的时候，父亲说：皇宫以前对老百姓来说是禁地，但是现在不也是随便进了。皇帝够尊贵的了吧，死了不也是什么都带不走，江山都是人家的了。更何况我们“草民”，有什么放不下的呢！
我的心也因此变得很小很小，心里除了父母就是家和孩子，其他的仿佛都淡忘了，好像不在人间生活了一样。
我的麻木不是刻意的，十年的疾病折磨让我遍体鳞伤，对生活的要求低到了尘埃里——活着就好，能够给亲人以陪伴就很好。
但是，如果我没有生病，我到底应该是什么样子呢？
冬天到了，我很怕冷，大羽绒服里面穿着小羽绒服，还带着厚厚的帽子，既臃肿又笨拙。而同事却穿着薄薄的小衫，虽然不惑之年，依然美丽动人，韵味十足。但这一切离我很远，我除了衣服臃肿，还有一张胖胖的激素脸。
夏天同学聚会，同学们在一起玩得很嗨，可是我不能走路太多，不能吃得太多，不能喝酒，不能熬夜……甚至不能多说话。
其实，四十岁还不算太老，还拥有着青春的尾巴，可我已经提前过老年生活了。
但老年生活又有什么不好呢？安静、恬淡、没有压力、随心所欲，可以做自己喜欢的事。
三十多岁做生意的时候，每天为了赚钱忙得像陀螺一样。那时候就想睡觉睡到自然醒，就想休息日什么都不干，躺在床上追剧……现在每一天都是这样的生活，我的“理想”算是实现了。
除了上面所说的，我还可以读书、写作、做美食，还可以“常回家看看”，可以借看病之机去旅游……以前的不可能都变成了可能。
我的那些依然在工作岗位上努力奋斗的同事和同学们，竟然羡慕我。当然我心里清楚，这份羡慕不是十分的，有很多安慰的成分。但是这份淡然一定是大多数人向往的，只不过鱼和熊掌不可兼得。
入世想出世，出世也会向往入世。衡量出利弊以后，才会找到适合自己的生活方式。
而我，没得选择。但我很欣慰，每天能够有大量的时间做自己喜欢的事情，不就是最理想的生活吗？
不管怎样生活，都是为自己活着。我现在的生活，看似失去了很多，但是在其他方面又得到了很多。这个世界是公平的，没有永远的繁华，也没有永远的低谷。我的一扇门被关上了，感谢上帝又为我开了一扇窗。
（图片来自网络）
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