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年少时，怎么都搞不懂自己的父母，奇怪他们怎么可以像一颗陀螺，一刻不停地忙活，日复一日，年复一年；长大后，渐渐的，自己也成了闲不住的人，我慢慢懂了，我们这些个所谓的“闲不住”的人，只是比闲得住的人更胆小罢了，我们太怕被生活的鞭子抽得皮开肉绽了。
年少时，断定了我的父母定是脾气特别古怪的人，除了亲戚邻居，他们没有居然没有一个要好的朋友，一个都没有；长大后，随着身边的朋友联络越来越少，我慢慢懂了，所有的关系都需要时间和精力去维护，疲于生活的我们只能被迫着，不断地做人际关系的减法，而我们的朋友很多都成了减数。
年少时，搞不懂我的父母怎么会有那么多的脾气，他们就像随时会爆炸的火药桶子，任何事情都有可能成为引子；长大后，被各种琐碎包裹的我也随时会原地爆炸，我慢慢懂了，自己只是没能像年少时期待的那样成长为秉性温和的圣贤之人，反而成了欺软怕硬的怂货，把最好的耐性给了别人，把最坏的脾气留给了亲人。
年少时，怎么也搞不懂，为什么大人们的眼睛总是雪亮雪亮的，哪怕只是一个小小的谎言，最后也总是无所遁形；长大后，当我一次次拆穿孩子的小心思时，我慢慢懂了，所有的谎言都是经不起推敲的，你想捅破它，你的智商和观察力就堪比福尔摩斯，你不想或者懒得去撕碎它，它就能维持着表象的美好。
年少时，一次次否定父母的婚姻，他们时常争吵，互相咒骂，甚至大打出手，却依然不愿挣脱婚姻带给彼此的束缚；长大后，每每看见孩子天真烂漫的笑容，听到那句软糯的“妈妈”时，我慢慢懂了，婚姻赋予两个人的更多的是责任和使命，若不是遍体鳞伤，定是要死撑到底的。
年少时，我看不懂我的母亲，她怎么能活成无敌的铠甲勇士，所向披靡，无坚不摧，独自抗下家里一切大小事物；长大后，当我也开始穿梭在繁琐的家务和沉重的学业辅导中时，我慢慢懂了，女子本弱，为母则刚，别人所说的感同身受都不过只是温暖的安慰罢了，如果没有人可以依靠，你就必须要成长为无敌的钢铁女战士。
年少时，我听不懂大人们嘴里说的门当户对的婚姻，不明白为什么罗密欧和朱丽叶的爱情跨越不了家族之间的鸿沟；长大后，我发现很多不幸的婚姻，纠其根源，竟多是“门不当，户不对”，我慢慢懂了，婚姻不是两个人的拼接，而是两个家庭的融合，旗鼓相当才更容易相互制衡，携手并进。
年少时，我不懂父母所说的读书改变命运，他们嘴里的不读书只能学他们卖水果的话定是危言耸听，一个人怎么可能就只是被读书的好坏定格；长大后，找工作，换工作，一次次被学历要求挡在心仪的公司门口时，我慢慢懂了，好好读书也许不会给我非富即贵的生活，却可以让我有更多种选择的机会。
年少时，我听不懂“越长大越孤单”这样的歌词，长大了，就可以做自己想做的事，不做自己讨厌的事，朋友之间还是可以相互倾诉啊，怎么反而就孤单了呢？分明就是艺术人的矫情；长大后，那些我想做的事情还是没有做成，那些我讨厌的事情依然周而复始，生活的苦闷却多不与人诉说了，我真的成了越长大越孤单的成年人。
年少时，我看不懂成年人的人情往来，平时基本也没有什么联络的几家人，逢到有点什么事情，必定是要去随份子的，即便人不到，份子也是要到的；长大后，我慢慢懂了，有些关系是无法逃离的，有些关系是需要间歇性维护的，有些快乐是需要一起分享的，有些悲伤是需要一起分担的，而份子，不过是维系这份你来我往的纽带罢了。
年少时，我看不懂大人们所谓的崩溃，他们嘴上喊着我要崩溃了，实际上还是像没事人一样照常吃喝，照常微笑，照常骂人，看不出什么崩溃的迹象；长大后，我慢慢懂了，成年人的崩溃每天都在上演，但生活并没有因为我们的崩溃给我们让路，而我们仍然需要吃喝，需要微笑，需要骂人。
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