这个世界从来就不会是公平的。
这个世界对女孩有很多要求，最重要的一点是你要长得乖巧而又讨喜。过去，长辈喜欢男孩，因为男孩可以传宗接代，现在，长辈喜欢女孩，因为女孩懂得感恩，她永远顺从并且爱着长辈。一个浑身脏兮兮的男孩会得到父母的责备：你怎么总是这么淘气。而当一个女孩从外面回到家时穿着脏兮兮的衣服，她的父母却会责骂：你这样子怎么好意思说你是女孩子。
当男孩拿着不及格的成绩回家要求签名时，他的父母会说，你要是不这么淘气，多用点心会考成这个样子？当女孩拿着不及格的成绩回家，她不敢告诉父母，而当父母无意中翻书包发现时，他们会说到，你这样子，看谁以后愿意娶你。
……
我从小就接受了一个思想，我要乖，乖到所有人都爱我。他们说我应该走什么样的路，我就顺着走下去。面对长辈我从来都不多说话，生怕一不小心说错了话就惹得他们不高兴，他们就不喜欢我了。而面对着这样的我，他们只是留给我一个刻板的评价：他家孩子很乖很呆。
父母说，玩手机影响成绩，先不给你买。我没有意见。每次在学校看着他们带着自己的手机偷偷玩时我也不想去羡慕，我总归会有的。我只要听话，什么都会有的。而我永远也不会忘记，有一次去舅舅家玩，我只是全屏不了看视频，问了我表弟一句，大人们就以一种戏谑的眼神看我，舅妈更是说，你家女儿就知道学习，连手机都不会用了。我不敢多说什么。从小的生活，我都不喜欢花时间去过多解释。在我眼里，解释是一件很累的事情，他们也许根本不愿意听到任何反驳的话。我又何须浪费时间去解释，也许他们会更加认定这一事实而表面承认点头表示认同我的解释。
考惯了高分后的偶一次低分也可以被批评的片甲不留。在我悲恸的哭声中，我只是听到了一句你是不是谈恋爱了。
在餐桌上闻到烟味时，不在意地说了一句我以后找男朋友一定是不会抽烟的，更是换来一声剧烈的拍桌子的声音，“你才多大，你就想这个。”那时我已经是高三了。
……
我在中考前的一个月里连续失眠只是害怕我会考砸，考砸了他们只是会奚落我没有任何怜悯，在他们眼里，一个只会死读书的孩子就应该考不上好学校。或者，只有我考砸了他们才会说，你看，每天那么认真的学习又有什么用，心理素质才是最重要的。我疯狂的害怕，害怕，害怕我考砸后的会出现的每一句否认我的话。我把自己活在别人的言语下，痛苦而无法自拔。
在远离我的家的大学，我做着最开心的我，没有人会再来约束我，告诉我一个乖女孩应该是如何如何。我可以刷剧到凌晨，我可以期中考不及格，我可以谈一场没有人会发现的小恋爱。但是我却拯救不会我那个失落的心。那颗被压抑着永远不被承认的心。每当我干错了事，我都会告诉自己，不会再有人批评你，不会再有人责骂你。你可以永远一颗自由的灵魂无所拘束，但我永远是被禁锢在年幼噩梦里的不敢再出格的乖女孩。
乖女孩，，你不需要讨好这个世界，你越是讨好，越是会发现这个世界的劣根，他永远不会被讨好。
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