夜空中最亮的星

夜空中最亮的星，你能否听见我的声音

看过漆黑的夜晚，我想看看自己能不能够着星星。

“每当我迷失在黑夜里夜空中最亮的星请指引我走出去夜空中最亮的星是否知道那曾与我同心的身影如今在哪里。”很久很久，这首歌成了我的循环，也是夜空中最亮的那颗星，陪我走完这条路，慢慢考研路。

曾经，我迷失在黑夜中，我找不到梦想是什么？它离我那么远。曾经，有人告诉我，夜明珠想要发光，就得把它放在漆黑的夜晚里，还得是伸手不见五指的那种。那时，我不明白黑夜的恐惧，反而欣赏它的美好和静谧。直到很多很多个夜晚，我驻足在窗边，没日没夜的望着窗外，我才知道，黑夜会令人懦弱，黑夜把成年后的我们的泪水，停止了静音模式。

茫茫地黑夜，让我无数次都丢掉自己；也是这茫茫地黑夜，让那颗星更加闪耀，让我找的自己念念不忘的梦想。

2015年，生了一场大病，是我最难过也最遗憾的一年。2015年，我高考。从小我就梦想着自己以优异的成绩进入理想的学府，她有着美丽的名字和实事求是的校训。2015年，我高考落败，不断质疑和放弃着自己，想着自己就是上帝创造的失败品。随遇而安，得过且过，这是我给自己的安排。

2018年，发生了很多事，却是最让我成长的一年。2018年，我加入考研生的行列。从小我就喜欢建筑和绘画，一直梦想着创造一座美丽的小城给更多的人带来温暖和幸福。2018年，我找到了自己的梦想，毅然决然的踏入跨考的队伍，独自一人来到异乡求学。背井离乡，荣归故里，这是我给自己的信念。

每日三点一线的生活，乏味却也充实，只是后来一场意外，让我这平淡的时光增添了酸甜苦辣的味道。

我的腿何时坏掉的我已不记得了，只知道那天本该是正常的一天，却因为一场意外发生了改变。早晨正常的6点出门准备去教室自习，因楼道的一盏灯坏了，我看不太清，原以为凭着平时的习惯我可以摸黑走着。但脚下一滑，我重重地从石头堆积的老楼梯上滑下来，滚了多久我不知道，只是停下后，脚腕扭曲，已动弹不得。后来，我去了附近的门诊检查，看着我还能动弹，医生瞥了一眼说：“脚腕扭伤了，年轻人休息一周就好了。”那时的我，心里真的很难受，因无法去学校复习，我不知道自己如何静心的在家复习。但想着忍耐一周就好了，就没有告诉家人，怕他们担心。

2018年10月23号，离考研整整两个月的时间。那天，即使过去很久，我也会记得很清楚。我不知道在床上躺了多久，脚越来越肿大，甚至连站立都成了问题。焦灼的我终于抬起那条残腿，单脚蹦跳着下了七楼，打车去了大医院再次就医。单只腿支撑着我的身体，一个人迷茫地在大医院上上下下，挂号、就医、结账、取药，第一次觉得大医院真的好大。从医院走出后，我的耳朵里只嗡嗡的回响一个声音，“你的腿骨折了，至少得100天。”倒计时100天的紧张还尚有余存，100天的恢复期却成为压垮我的最后期限。腿伤初始的10余天里，我不断的告诉自己，不能哭不能哭，不到达想要去的地方绝不掉出一滴眼泪。可是，那天，我终于忍不住了，钻心的疼痛，肿胀的脚踝让我不知道自己该怎么办？找不到放弃的理由，也找不到站起的力量，更找不到迷失自己路的出口。再给父母打了电话后，一直强忍着泪水的我，蹲在街头抱头痛哭了好久好久。

很久很久之后，哭累了，我抬头揉了揉红肿的双眼。此时，天已黑了，亮起了昏黄的夜灯。无助、迷茫，想过放弃，做个逃兵也罢，在无数次挣扎过后，我还是选择了相信自己。

忍住伤痛，追寻梦想。在最后的两个月里，卧室、医院两点一线成了我新征程的往返线。一个不到10平方米的房间，一张床、一张桌、一大堆的书与我形影不离，陪伴着我走过那段最孤单的日子。从早上6点到晚上12点，我日复一日的翻着已经皮软的书目，英语、政治、专业课不知劳累的重复。每次坚持不下去，我都看一看家中贴满天津大学的照片的墙壁，就好像能找到温暖和动力。每次脚上的疼痛让我忍受不住，我都会轻轻对自己说：“没事的，再坚持一下下，一切都好的，一切终会如愿以偿。”

医生告诫我不能久坐，要躺在床上把腿抬高，可是这怎么行，躺着看书的我不断犯困。我拼命的强迫自己坐起。椅子和床之间的距离成为最遥远的距离，我不断调整他们的方位，为的是让自己能够够着桌子，让自己清醒。我坐在床边，一边脚撑地，一边把那只伤腿抬在床上，胳膊耷拉在桌子上，扶着书本。长此以往的姿势，肩上落下了严重的疼痛，双腿也因一个有力之地，一个长久不动，成为一粗一细的模样。每周的画图是我必做的练习，不听医生的劝告，我坚持两脚站立，不管那条腿是好是坏，双脚支地不下5小时，直至一张作品完成。直到画完，望着肿胀如球一样的双腿，我才感觉到那阵阵的刺痛。

天津的冬天很冷很冷，外面的狂风很大很大。因为是老住宅的缘故暖气本就不好，加之又住在顶楼，屋内的温度永远只有几度。因为腿伤缘故，空调的暖风直对着我，为了保持自己清醒，我关闭了空调，用几层厚厚的衣服将自己裹得紧紧地。我很怕冷，一点凉风都足以让我大病一场，但为了心中不可磨灭的梦想，我一直在寒冷中坚持，以至于温度过低全而身被冻僵的我已然感觉不到脚上剧烈的疼痛。

人们常说手脚冰凉的女孩是上帝创造的折翼天使，上天会倍加保护。春夏秋冬，我一直手脚冰凉，以至于受伤期间因脚过于冰冷血液流通受阻，每天冰冷的明明已经失去知觉的脚，仍旧能感受到那刺骨的疼，脚肿胀得像个圆球。我从来都不觉得自己是被上天疼爱的女孩，没有什么引以为傲的技能，没有得天独厚的优势，更没又聪明的慧根。那时，我也常常抱怨命运的不公，孤注一掷奋斗四年只为最后一搏，却被这场意外的腿伤搅乱。我很怕这次考研又如高考一样重蹈覆辙，败得痛快淋漓。

十月中下旬，父亲说刚好来背景开会顺道来看看我，早上6点多他提了一大堆我爱吃的零食来到了我的住所，却一直沉默着，在我小小的屋子里来回走动，帮我收拾着东西。他是个合格的演员，但是我能看出他眼底的无助和难过。随后父亲帮我拿来中药贴膏，细心地为我贴好，又不放心的带我去医院，做了针灸，买了些药。中午，我和他找了一家小餐馆，点了我爱吃的饭菜，吃饭中他才缓缓地说，“在家里很冷吧，冷了就把暖气开大点，吃点好的，别把自己委屈了。”随后，他又说了很多的嘱咐，我一直低头扒着饭，生怕自己的眼泪会夺眶而出。送父亲临走的路上，我一直装作腿好了很多的样子，欢笑着说：“爸爸是我的福星，你看我的腿都好了，不用操心了。”说完后，还兴奋地给妈妈报平安，为的是让他们放心。直到后来，我才知道，那次父亲不是顺带来看我，也没有什么开会之说，而是去北京做眼科手术，专程来看看我。备考奋战的冲刺阶段，父母的眼睛都出了严重的问题，姥爷也生病住进了医院。他们，为了让我安心备考，每次和我打电话，都是说笑着让我好好照顾自己，也怪我从来不懂那时筋疲力尽的他们，到底是用了多大的力气才逞强着把嗓门提亮。我们都是孩子，都想成为父母的骄傲，都期望自己回家的那天是荣归故里，而不是不得已的放弃。一路走该，很感激爱我的人的陪伴，因为他们我才有坚持下去的动力。

2018年12月23号，拄着单拐，坐在天津大学19教学楼的考场，平静的作答，完成了这场几个月的坚持。拐杖是我的枪，我终于有勇气踏上战场，哪怕这场仗我打的并不漂亮。我也想对自己说，“英勇的战士，你辛苦了，这场持久战，终于接近尾声，硝烟弥漫传奇未完。这次选择，我不后悔。”

哪有什么天生的坚强的倔强，无非都是百炼成钢。经常，待在冰冷的房间，只有十几的的温度，我抱着冰冷的自己，不断质问着自己还在坚持的理由。很多次我都想放弃，有时疼痛都让我害怕自己真的会退缩。很多次我怀疑着自己的能力，甚至觉得自己太蠢太笨根本不够格来到这里。很多次我抱怨着自己的命运，觉得考生落榜的厄运会一直在我身上重复。很多次深夜，失眠的我默默留着眼泪，倒数着回家的日期。那时的我，那么无助，那么心灰意冷，坐在冰冷的房间，听着寒风不断撞击着玻璃，透过把世界和我隔离的铁栏杆呆呆地望着窗外。在漆黑的夜里，唯有冰凉的玻璃外的汽车鸣笛声，我才感觉到自己还在生活里。唯有那伸手不见五指的黑夜中的星星，才能让感知到我踮起脚尖才能够着的梦想。

那段日子，很苦，真的很苦。那段日子，很甜，足够我用一生去回味。每个笑容背后都是咬紧牙关的灵魂。那年，我变得更加平静淡然，褪去了孩子般的稚气，习惯笑一笑忘记那些令人感伤的人间冷暖。那年我才懂得什么是长大，就是明明很难过，你也会笑着对父母、对朋友、对陌生人说，不用担心，我很好。从2015年到2019年，宝贵的大学时光，我才真正明白泰戈尔的那句话的真谛，“尽管走下去，不必逗留着，去采鲜花来保存，因为这一路上，花自然会竞相开放。”也终于懂得什么才是你这辈子应该珍重的人，珍贵的情，珍惜的事。

单枪匹马，励志前行。慢慢考研路，曲折动荡，却也终于让我站起来，用手轻轻触碰到那颗明亮的星。“夜空中最亮的星能否记起 曾与我同行 消失在风里的身影 我祈祷拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 oh越过谎言去拥抱你”歌曲一直在回想，初听不知曲中意，再听已是曲终人。