你个死摆地摊的

十点钟方向，一个穿着韩风服装手臂还纹着玫瑰花的女孩子。第一眼看到她感觉长得不错，只是我不喜欢有纹身和未嫁人就涂着指甲油的女孩。此刻，她望向了我的摊，我俩对视了一秒，她径直走来。明显，确认过眼神她是要找我买货的人。

“死摆地摊的花甲怎么买？”天呐，我惊了，她居然叫我死摆地摊的。“你好，美女，我是个地摊老板，花甲10块一斤。”死摆地摊的，五块一斤来两斤。“哇靠，砍价对半，她是怎么想的？“美女，我说了，我是个地摊老板，五块一斤很难卖，十五两斤吧！““就五块一斤卖不卖，不卖我走了，死摆地摊的。”呵呵，还在叫我死摆地摊的。“美女，有点忍不了了，五块一斤可以卖，你也可以叫我摆地摊的，但能不能不要在‘摆地摊'前面加个‘死'字？”“怎么啦！你不就是个死摆地摊的吗？就这么叫了，卖不卖吧！”“对于一个洗脚按摩的技师来说，卖还是要卖的，毕竟疫情大家都困难。”砰~磅~今天只是砸了你盆，你给我等着死摆地摊的……

两天后，顾客推了个微信我，说有个朋友买海鲜不会弄想找个专业的人咨询。我就添加了，是个女的。这女的对海鲜烹饪简直就是白痴啊，还好懂吃，天份也有，微信发文字指导get很快，一个小时左右就发图晒圈了，配文“第一次下厨，累死我了”。看朋友圈她自晒照片我又震惊了，这女的好像很面熟，是不是在哪见过？

我们平时很少聊天，她问的也是海鲜做法，就是从来不找我买。突然有一次她说:“你真的很专业，你是摆地摊的吗？我上次也遇到一个死摆地摊的，态度服务都不好，被我把盆给翻了，你说要是每个做地摊老板的都有你这种服务，还怕东西卖不出吗？”我忍着一万匹草泥马的心情回她:“不好意思，上次被你翻了盆的那个死摆地摊的就是我”。再发信息过去被拉黑了……

三天后，她主动添加我，发了个笑脸。我不知道这算不算道歉，只是我也没必要为难一个主动的女孩。那天下午她邀请我去家里吃饭，到我这买了一大堆海鲜让我下厨，把我累个半死。当着她闺蜜三个人围桌我问:“这顿饭是为了感谢我，还是为了道歉？”她说都有。我说:“其实大可不必这样”。她说还是要的，还问我抽烟吗？话刚落下，那只纹着玫瑰花的手臂就已经拿着烟往我脸上过来。我摆摆手说，谢谢，不抽。

一次宵夜，酒喝冲了，问她做技师多久了？她说半年。我说喜欢这个行业吗？她说，家里四个姐妹一个弟弟，贵州的，做这行没所谓喜不喜欢，至少挣钱快。我说，你不觉得这行脏吗？她说，只要顾客勤洗手，多洗澡，顾客干净，自然就不会脏，毕竟想能在这个行业挣钱又没有错。

朋友请我K歌沐足，我负责喝酒，他觉得单调叫来了技师三个8，没想到是她。她摇着色子，酒一杯一杯从她喉咙灌下，那晚空调开到了26度，朋友抱紧她，把整只手伸进了她的胸罩，又摸大腿根。过后，朋友说昨晚那技师奶子都被摸出油了，大腿也越摸越润。听完朋友形容我才知道为什么女孩子被人摸叫“揩油”，原来是真的有油啊！

我删了她微信，她又添加回我。我问有必要吗？她也回我有必要吗？我们不都还只是朋友？于是我接受了她的添加好友申请。

周六的雨天，她撑着把伞来到了我摊位。我问这次要什么海鲜？她说没事，过来看看。这次我知道她要走了，不做足浴技师。我又问，走了后还会回来吗？她楞了一下，说不回了，累了，这次找的男的是开宝马的。我露出微笑祝福了她。

周三持续暴雨，她朋友圈开放了可见，我看到她圈里发的火车票，原来她打算回贵州老家，才不是嫁宝马男。第一次不知道为什么，有点舍不得，还想再见她最后一面。

我开着那辆二手锐志追上了她乘坐的那趟火车，我一直鸣笛以为她会听见。随着火车缓缓发动我加着油门继续追随，终于追火车两个小时后车轮爆了胎，下车看了看，引擎也烧坏了，再回头火车不见了。再见了三个8，再见了这辆破二手锐志，还好没追太远，可以打车回家。只是朋友圈她又发了动态:“再见了，死摆地摊的，希望你一辈子都能摆地摊”。