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前几天，小阳兴冲冲来到我的办公室，她告诉我说，她前期创建的一个文化示范点被评上了省级示范。向她表示祝贺，这是她努力的成果。
她同时还讲述了当时的一个细节：省里来验收的处长，当时并不认可。她说：“我指引讲解的每一处，他的语言是质疑，眼神是拒绝，表情是不屑，表达出十二分的不认可。”
我问：“那你有没有被打击到？”她笑着摇头：“他并没有提出一个具体的指导意见，那我觉得他可能就是习惯了挑剔，不是我的问题啊！”
这个回答不出意料。小阳就是一个不容易被打击到的女孩，因为她内心有足够的能量，对自己有满满的自信。
站在工作的角度，我们讲求精益求精，没有最好只有更好；讲求谦受益、满招损，不能自满，要虚心接受批评意见。
所以，似乎正确的应对姿态应该是：您说的极是！是我们做得不够好，我们将继续努力修正，做到更好！
但是，站在人性的角度，即便你作为“权威”不赞赏，但是我们的辛勤创造与付出，需要得到肯定吧？我的讲解需要受到尊重吧？
面对“权威”的不认可，为什么一定要自责：是我做得不够好？是我表现太差了？是准备得不充分？
明明一切做得很好了。面对质疑与轻慢，如果小阳一副诚惶诚恐或者僵硬抵制的态度，那场面会陷入尴尬冷场。
但她不卑不亢，一直保持着不失礼貌的微笑，耐心地继续着自己时常被打断、被质疑的讲解。最后的结果却是峰回路转。
小阳的情绪没有受到他人甚至“权威”的左右，始终以自己为轴线，稳稳地保持着自己的节奏和步调。这是拥有稳定自我的一种体现。
然而，一个人能拥有自我都很难，拥有稳定的自我更是谈何容易。
2
我们大多数人、大多数状态下，都会关注来自外部的评价。以外部评价为主导的人，更是特别在意来自他人、特别是来自权威的评价。
他们内心仿佛住着一个隐藏极深的“叛徒”，说好了要忠实自己、拥护自己、爱自己，可一旦面对外部评价的干扰，这个“叛徒”就跳出来，指着自己的鼻子说“你就是如此，你不行！你不好！你没用！”。
朋友小茹离婚那段日子，几乎被失败、受挫的情绪击溃。她说，其实离婚本身不可怕，我自己又不是养活不了自己。但是一看到父母亲失落的眼神，一想起别人都在看自己笑话，就心如刀割。
她的内心藏着一个势利的叛徒，在她情绪最低落的时候，用最狠毒的语言攻击她：你没眼光，找了这么一个没品的男人，还被这个男人抛弃！你太没用，连自己的婚姻都经营不好！你就是全世界最失败的女人！
她不知道，这个内心的叛徒，一直被外部评价所控制——世俗的眼光，父母的期待，朋友的评价，等等。她在成长的无意识中内化了这些外部评价：
她的父母反对子女离婚，所以她的离婚成为自己内心沉重的负担；
世俗眼光里离婚的女人是失败的女人，于是她认为自己的人生一败涂地，一度萎靡不振；
朋友们有人无意中晒婚姻、秀恩爱，都能令她大受刺激、被痛苦淹没。
而其实，婚姻，它就是一个始终不确定的变数，离婚是再正常不过的事情。
婚姻的双方看似在同一条船上共渡人生，而事实是，作为个体的双方都在各自成长的轨道上运行，他们可能相交、相近、同步，也可能越来越偏离。
婚姻的分崩离析，确实有很多现实的损耗需要考量，但是真的不必把离婚看作人生的失败。
世俗的眼光，父母的期待，传统的理念，并不是什么真理。只要是束缚了我们心灵的自由、让我们内心痛苦的东西，都不是什么好东西。
我们为什么一定要看重这些对我们不利的东西？我们为什么一定要让自己轻易受到外界左右？
我们为什么不能这样想：你们制定的规则不算数，我内心的规则才算数！我的人生，就应该自己做主！
拥有一个我说了算的人生，需要制定一套内在的评价规则。
3
内心有一套评价的规则，并不是说，就不在乎外部评价，而是，内部评价作为主导，外部评价只是作为我们的参照。
内在评价系统有两个特点：
第一，我知道我是谁，不用根据外部反馈来确定我是一个什么样的人。
我有一套属于自己的价值观，即使是选择认同了某个哲人或圣贤的价值观，也已内化成为自己的。比如：
我使用名牌包包，但我的价值不用依靠一个名牌包包来体现；
我追求上进、对自己有要求，但不会因为没有评上先进、未得到提拔重用而觉得自己太差，担心被人瞧不起；
我看重友谊、喜欢交朋友，但我不会觉得应酬少、朋友不帮忙就是没面子。
一个人的价值，是体现在外在东西比如权力、地位、金钱、名声等被拿走之后，仍然吸引人的那些拿不走的东西，比如自信，真诚，善良。
第二，认识人事物更多凭自己的感觉，而不是仅仅依靠经验与思维。
经验与思维常常会骗人，但感觉不会。一个人习惯了使用经验与思维，感觉会逐渐变得迟钝或失灵。
现在很多年轻人谈恋爱，就是习惯于使用世俗的经验与惯性思维，而从来不依靠自己真实的体验，甚至放弃体验。他们宁愿考虑条件的“合不合适”，而不尊重事实上的“喜不喜欢”。
当一个人依然保持着感觉的灵敏度，那么，这个人基本能透过外表看到本质。因为任何人事物都有其外在的、物质的、欲望的迷雾，掌握了这一规律，就能轻易看破很多奥秘。
4
我们的内心，或许都藏着一个“叛徒”，这个叛徒仿佛随时在寻找你的痛点，试图将它与世俗认可的某种理念强行对标、连接，试图一拿到证据就恶狠狠的指责你，攻击你，甚至摧毁你。
我们不能被“叛徒”左右，我们要把内心这个“吃里扒外”的“叛徒”拎出来吊打——去你的！我很好，很棒，很优秀！我不需要用别人的标准来评判我自己。
即便有一些人，甚至是一些重要的人不喜欢我、不认可我，那又怎么样？
我知道我有多好，这是最重要的。
当我们发自内心地喜欢自己，觉得自己很好的时候，我们就不会玻璃心，不会那么容易受打击、受伤害了。
同时还会发现：当我们不允许自己不开心，别人想让我们不开心，都做不到。
因为，我们干掉了那个里应外合的"叛徒"。
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