生活总给人无限希望，亦让人觉得死亡就是一种解脱。二十岁也许是人生最美好的时光。王小波在他的书中说过，那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢变锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一般，可是我的二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了。
在我的二十岁，我并非有太多渴望的东西，没有渴望成功，没有渴望爱情，没有渴望朋友，也没有想变成那随风飘荡的云。二十岁的我，孑然一身，如果说真的有让我放不下的人，那就是我的父母。假如有一天，我就这么的死去，他们是否会失去了活着的希望，每周末等待我的母亲又会做些什么。
如果回想起来，我第一次面对死亡之时，那应该是我奶奶离去的时候，那时我十九岁，如今过去了一年，奶奶渐渐消散于我的脑海中，难道是因为我不再怀念她了吗，我想不是，只是这日复一日的生活慢慢的吞噬着你的记忆，让你觉得死亡也许是一种解脱，对于奶奶来说。
如果说非要为死亡找寻一个理由，也许是我自身的原因，也许是我太厌恶这令我恶心的世界，这个世界带给我的有虚伪，自私，与奸诈，也并非没有美好，这个世界很美，山美，水美，猫咪也可爱，我喜欢夏日参杂河水腥气的空气，也喜欢荷花盛开的水塘，没人愿意舍弃美好，留下失望。
假如你说我是一个悲观消极的人，我不否认，情绪是会感染人的，没人喜欢和一个阴郁的人在一起，xx也曾说过，他是一个消极的人，可是他慢慢的越来越喜爱这个世界，他强迫着自己变成一个乐观具有正能量的人，他不愿就此被生活捶死。
我不太了解每个人存活的原因，有些人只是为了生与活，相比之下，有些人一生都在找寻自我。假如每个人将寻找自我作为他存活的原因，让我看来如飞蛾扑火一般，至今，我也依旧在找寻自我，可是依旧没有找到生命的真谛，倘若三分之一的生命都在这机械般的程序化中度过，而以后的三分之二人生又该要何去何从，如若回想起过去的时光，虽然如机器一般，遵循着父母的安排，社会安排的路径一步步走着，而又与机器不同的是，我却是在这生活中寻找一种快乐，一种乐趣，那些快乐虽然不会被时常想起，但依旧让我有区别于他人。许多人将他所处的人生称之为牢笼，一个禁锢灵与魂的东西，如果将一个人所处的一段时间，所存活过的一个地方称之为一个牢笼，他在这个牢笼中生活十年，乃至几十年，突然有一天，他的身份发生变化，由一个下流人变成了一个上流人，能否说是他冲破了一个牢笼，他又是否进入下一个牢笼。倘若我们所经历的只是轮回中的一部分，人类由史前文明，冰河世纪，到智人，再到如今，之后的宇宙毁灭，慢慢的变成一片虚无，这时候，虚无之中又出现一片生机，再次有了你的存在，一次次你的出现，又一次次你的毁灭。
当我选择了死亡，无非两种原因，一是对未知的恐惧，二是对以后生活的预知。当一个人恐惧未来的生活，他就不会去选择题生活，他想要的就只有无尽的黑暗。我想我对于未来并非有什么恐惧之说，那么我想我是第二种，既然我已经知道我未来的人生，或许有人会对我说，你应该改变他，我想是的，我应该改变他。
对于人是否有灵魂一说，我一开始是不太相信的，直到我的奶奶去世，我才相信灵魂是真的存在的。奶奶是早晨离开的，爷爷曾说过，奶奶前一天晚上蒸了一锅馒头，不过馒头做出来却是又硬又难吃，我不知道，为什么一个做了几十年馒头的人，会突然做出这样的一锅东西，现在回想起来，我想奶奶的灵魂已经脱离了她的身躯，只留下一丝支撑着她的意识，也许她的灵魂就存在于她的周围，可是谁又能做些什么，谁又能看的见。
其实，我也想做一名医生，想去拯救那些躺在病床上的人，想要听到他们露出笑容，满脸喜悦的对着你说声谢谢。可是我也不愿见到那跪地痛哭，觉得再无活着希望的那些无助的脸。我想，倘若没人会死去，这个世界又会是怎么的一副场景。
我想我死后，我希望能将我余下的躯体留给那些想要活着的人，他们不愿死去，渴望着生命，我希望我还能在天上看见几张可爱的笑脸，对于那些我爱的，爱我的人，倘若我说声抱歉，是否会显得有些单薄，那只好说声对不起。
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