1.
昨天深夜，辅导员打通了我的电话，要求我去她办公室一趟。
一路上，我揣揣不安，绞尽脑汁，也没想明白，我到底做错了什么。
一夜速冻的城市，让人冷到牙齿打颤，哆哆嗦嗦地顶着呼啸的寒风前行。透过指甲盖，清晰可见发紫的血肉。凉意如同渗入灵魂深处，我畏惧着自己即将面对的未来。
“你来啦，进来坐。”
温柔的女声，是一支强有力的镇定剂，看来，没有太大问题。
“是这样的，你们刚入学的时候，填了一份心理测评。这份测评，是要求我们辅导员进行回访的。”
“嗯嗯，明白。”
那份想不起来的测评，是胡乱填写的。
不太愿意回忆起不开心的事情，我喝了口烫呼呼的开水。
2.
回到宿舍的时候，我的脸彻底冻僵了。
抹上秋冬专用的面霜，脑海里还回荡着，我们最后的对话，
“你同意吗，我们之后可能会向你妈妈打电话，让她多关心关心你之类的。这次谈话的内容，也有可能告诉她。”
辅导员亲切地咨询我的想法。
“就，不要向她说这些了。她也有自己的烦恼，自己的痛苦。作为成年人，至少要做到，不让父母为自己操心。她虽然活得很粗糙，很马大哈，但是她很爱我。对我也有很多愧疚，我不想让她伤心难过。”
我放下杯子。“需要我帮你约心理咨询吗？”
“不用，我已经好起来了。已经过去的痛苦，不会再次来袭了。”
我发自内心地笑了笑。
“我现在，过得很好。”
那个心怀恨意，折磨自己，折磨妈妈的病人，已经好起来了。未来，我依旧有抑郁症复发的可能性，但我在与它多年的互相撕咬，战斗中，建立起了特殊的情感。
我不再视它为仇敌，而是把它当作，陪伴了我青春岁月，诊治好了我的偏执，等待我长大的，最好的朋友。
3.
如果没有生病，我恐怕会跟过去一样。一边绝望地如同困兽，疯狂地撕咬铁笼，全然不顾受伤的牙龈；一边麻木地自暴自弃，擅自切断了与全世界的联系。
还好，抑郁症发生了。
我第一次正视身体发出的哀鸣。
“求求你，停下来吧，我真的好疲惫。”
昼夜颠倒，不是暴食就是绝食，惨白甚至发青的脸色，全然看不到，属于青春的气息。
破碎嘶哑的录音留言，疼痛悲凉的日记，是那段时间的全部见证。
还好，一切都结束了。
还好，我好起来了。
我不再自我报复，我不再殴打自己，我不再痛骂责备自己。
我学会如何与自己相处，学会如何与造成我痛苦根源的原生家庭共处。
我早已记不清，那段迷迷糊糊，行尸走肉的生活。
只记得妈妈被我疯狂折磨之后，说出的残酷话语。
“你到底想怎么样？你非要我向你道歉，说对不起吗？我也是会疲惫的，我不会接受你没完没了的索取。”
当时听完这番话，我恨不得自我了断，立马从这个世界消失。
但是现在，我觉得她说的很有道理。
父母，家人，从来我们不是无止尽索取的对象。他们也是会感到失望，也是会计较我们每一次的伤害的。
我们每个人，唯一能做的，就是做好自己的事情，对自己负责。
4.
《了不起的盖茨比》里，有一句耳熟能详的经典语句。
“记住，每逢你想要批评他人的时候，不是人人都拥有你的优越条件。”
我得抑郁症的诱因，简单至极。
为什么，我的父母不能像其他正常人的父母一样呢？
现在，我拥有答案了。
他们已经给了我，他们能给的一切。哪怕，它们给我带来了深刻的苦难，可这些苦难，是他们爱我的证明。
5.
与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。凝视深渊过久，深渊回以凝视。——尼采
如果带着浓稠的恨意，手里抱着发臭腐烂的垃圾不肯撒手。我们久而久之，会被其同化。
你或许会愤慨，会怨天尤人，为什么，只有我要遭遇这些？
很多时候，重要的不是遭遇过什么，而是我们怎么看待，我们所遭遇的一切。
释怀，走出去，绝不是原谅，更不是示弱。
是自己放过自己，自己给自己铺了一条生路，在这个泥泞的人世间，继续向前走。
我很佩服，你不再与恶龙缠斗，选择过好自己的人生。这样坚定的勇气，这样爽朗的放弃，不是人人都可以做到的。
因为，很多人不愿意放手，真正的根源在于。放手以后，要面对的一切，都属于自己了，再也无法推卸责任了。
6.
最后的最后，我想以我十七岁生日，送给自己的一番话，作为结尾。
我们可以虚度光阴，也可以度过美好时光。
我希望，我能够活得精彩；我希望，我能够看到令我惊叹的事物。
我能够遇见有着不同观点的人们。
我希望我活得令自己自豪。
如果我的生活并非如此，
我希望我有重新来过的勇气。
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