划清你和孩子的界限（尹建莉）

  不要在任何事情上吧自己想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管的越少孩子会越好。

尹老师,您好：

  我有一个女儿，快15岁了，我跟她的关系非常不好。她对我的关心基本不接受，这让我很难受，现在又不敢打她，我只有用哭或者是自虐来威胁她，但是好像也没有太大的作用，我该怎么办？我们经常因为很多事发生冲突，比如：

1、 现在天气很冷了，但是她就不愿意穿多点；

2、 她喜欢的鞋子坏了（是她自己去买的，我不喜欢她穿那样的鞋子），她宁可穿她的坏鞋子也不愿意穿我为她买的新鞋子；

3、 她补课回家时，我看见下雨了，想着她没有带雨伞，天又冷，好心去接她，她还不高兴我去接，要自己回家……

她真的很伤我的心，我现在都不晓得该咋办了？请尹老师指教。

你好：

  此信中，你列举了三件事，说明你女儿不近人情，对你的关心总是不领情，而我看到的是你过多地侵犯了孩子的私人生活领域，给孩子带来严重打扰。你“越界”了，但你却没明白“被侵入者”为何生气。

  你出于对孩子的关心，喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好，因为在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想接纳，愿不愿接受。比如第一件事，你感觉天气很冷了，觉得孩子应该多加点衣服，但孩子不愿意加，于是你们就其冲突了。

首先，加不加衣服到底是谁的事，是孩子的还是你的？如果你认为是孩子的，就仅限于提醒，而不要强求。你当然可以说，孩子不懂得天冷需要加衣服，必须你来强行给她加上。如果你认为一个中学生还不懂冷不冷，那么你不仅无视她的个人需求，还侮辱了她的智商。

网络上曾流行一个文章，好像叫《有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”》。大意是一个秋天的早晨，天气并不冷，小学门口有很多孩子来上学，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖T恤的，其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服！显然是太热了，于是有个小男生就去问她：你怎么把羽绒服都穿来了，有那么冷吗？小女孩无奈的抬头望着天，幽幽地说：“我不冷，但有一种冷，叫妈妈觉得你冷”这样的妈妈缺少同理心，用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应，说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。

在你的话语里，我读到了你的立场：若你和孩子的意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认自己的想法是对的，孩子的想法是错的。所以你理所当然地认为，她自己买的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看，她想穿自己喜欢的鞋子是可笑的，不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩---看到自己的强盗逻辑了吗？

  没错，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或是自虐来威胁她---利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范---你越是事无巨细地“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。你感觉自己是富于责任感的妈妈，但孩子感觉到的是控制，是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人，她必须时时堤防你、事事抵抗你。可以推测，你的越界行为是从她很小时候就开始的，这么多年下来，孩子要耗费多少能量来对抗你把你的干涉，她的心思都被迫用于堤防你了，又怎么可能接受你的“关心”呢？这种情况下，哪怕是你雨天送伞，她也会本能地表示不快。

任何关系都需要得体，母女关系亦是如此。你现在的问题不是做的太少，而是做的太多。下面是我的建议：

  你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子当成你的下属，你必须尊重她的自主选择，不要在持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的，我是为你好，不按我的就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上吧自己的想法强加给孩子。

你要一如既往地爱着孩子，但在具体事情上要减少对孩子的“关心”，不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴，约束自己的言行，在孩子面前“弱”一些，“无能”一些。不要担心自己关心少了，孩子就会出什么问题，或自己这个当妈的做的不够。请相信你管的越少孩子会越好，一定要树立这个信念。

在心理上你要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不管遇到什么事，你放手让孩子自己去做，却决定，相信他有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做的很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，平和的接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其是对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确的。比如，如果她因为穿衣太少冻感冒了，感冒就感冒了，她可以试一下不及时加衣的坏处呀，再说，难道你每一天关心她的穿衣就不感冒了？

下面的建议也很重要。

你不必为过去的自己的“越界”而过分内疚，不必因为对自己耿耿于怀，谁都对孩子犯过错，放下自己的过失就像放下孩子的过失一样，都是修改过失的必须，否则又会陷入新的困境。你只有真正原谅了自己，才能真正接纳孩子。

你的女儿没什么问题，你尽可以放心。她现在有反叛的勇气，说明你的破坏力并不大，你没伤着她，只是让她有些逆反了。这反叛也略微让人感觉欣慰，说明孩子的自由意志还幸存着，独立意识还没有完全泯灭。清楚你和孩子的界限在哪里，明白哪些是你该做的，哪些事允许孩子自己做的，更孩子的相处会变得简单，你们母女的关系也会融洽起来。

  祝福你。

读后感：这个“案例”真的太具有代表性了，我就能从身边所接触的到的继续说明此类现象。母亲太过强势，太过操心，面面俱到。结果要么孩子的自理能力很差，要么被完全压制，唯唯诺诺，要么就在青春期特别的叛逆。扮演好孩子成长的每个阶段的角色，注意孩子的心理状态，用合理的，适当的方法处理成长中的问题，确实需要我们认真的思考和学习的。

  目前的育儿的书籍很多，确实体现了国人对家庭教育的重视，不过我们家长也要自己的主见，结合主流的意见，也要考虑自身的实际。

  只要重视了，只要有心，遇到问题总会有办法的。